- Tradizioni di famiglia

Galeazzi, Cerqueti, Focolari, Melli, De Luca, Sottile, Parodi...sono cognomi di giornalisti direte voi, si giusto aggiungo io ma c'è na differenza, che a sti cognomi non appartengono i nomi che tutti c'avete associato. Eh no...Galeazzi è Susanna non er mitttico Giampiero, Cerqueti de nome fa Chiara, Focolari se chiama Veronica, Melli de nome fa Marco, De Luca è il figlio de Massimo, Sottile Salvo è figlio di Giuseppe ex vice direttore de Studio Aperto e Parodi Barbara è sorella a quella gran gnocca de Cristina...con l'aggiunta di un Delfino tanto pe non esse così sfacciatamente raccomandata. Certo tutti co regolare tessera ce mancherebbe pure...qualcuno pure co la laurea (pochi pe la verità), molti invece hanno usato la scorciatoia della tessera da pubblicista. Tutti in comune c'hanno un papà giornalista e un calcio in culo niente male. C'avrei voja pur'io de daje un bel calcio in culo a sta gente, anzi je lo farei da da tutti quelli che se fanno un culo così nella vita, studiando o lavorando e nun se riescono mai a realizzà come vorrebbero solo perchè se trovano davanti sempre qualche fijo de....papà

- Forza toro ole!

No, non è na lode sperticata alla squadra granata, ce mancherebbe pure...er grido che leggete nel titolo è rivolto al toro che in Messico durante na corrida s'è fatto rode er culo e s'è gettato tra la folla degli spettatori caricando a testa e corna basse...OLEEEEEE...era ora cazzo!! Quanto c'ho goduto...così come ce godrei a vede presi a bastonate quelli che a bastonate ce ammazzano i cuccioli de foca o a vede travolti da n'camion sull'autostrada quelli che in autostrada abbandonano i cani...a BASTARDI!! Mai parola fu più azzeccata...

- Gioielli e verdura

Na breve considerazione. Stamattina so andato a fa un pò de spesa e, come tutti voi, me so trovato davanti al solito furto de prezzi soprattutto in frutteria. Per cui me so chiesto. Ma sti prezzi, possibile che devono esse decisi per forza e solo dalle condizioni del tempo? Nevica salgono, fa troppo caldo salgono, piove salgono, non piove salgono...ma non sarebbe er caso de intervenì? Anche perchè chi coltiva prima de tutto non raccoje er giorno stesso per cui se oggi ha nevicato non vedo perchè io devo pagà più cara roba che è stata raccolta na settimana fà, secondo poi i signori coltivatori per ogni richiesta de stato de calamità dovuto al maltempo pijano dalla Comunità Europea fior de milioni che dovrebbero andà a compensà er guadagno ridotto, pe non parlà poi delle serre che potrebbero risolve gran parte de sti problemi...la prossima volta che me viè in mente de fà na rapina vado in frutteria a rubà zucchine....

- Due signorine tanto a modo

Volevo dì du paroline a du signorine. Le due signorine in questione se chiamano Afef e Barbara Palombelli. Fate tanto le "democratiche", fate tanto quelle che se preoccupano e se occupano dei meno fortunati, de quelli in difficoltà. Afef s'è schierata a favore delle donne tunisine, contro i fondamentalismi religiosi del suo paese e le costrizioni co cui quelle poracce so costrette a confrontasse ogni giorno. Me l'immagino, mentre sdraiata sul panfilo der marito (er Sor Tronchetti-Provera...) a pijà er sole in qualche posto esotico, pensa ai gravi problemi che affliggono le donne mussulmane e a come risolveli. Lei che, de sicuro (!!!), li avrà vissuti sulla sua pelle. Er velo, l'infibulazione, la totale assenza de diritti...certo Afef è proprio in grado de capilli sti problemi mentre se fa spalmà la crema solare da qualche marinaio tunisino al suo servizio...Poi c'è la Palombelli. Un altra donna shierata dalla parte della famiglia...intesa come quella sua però, col marito ex Sindaco de Roma che prima de perde la poltrona s'è guardato bene de assegnà tutti i parcheggi a pagamento a na società riconducibile a lei e de inventasse na linea de bus, la linea J, da dà in gestione al cognato (er fratello della Palombelli...). Siccome me reputo un signore me freno dal salutavve come faccio de solito...ma in cuor mio ve c'ho già mannato...

- Mollica di traverso

No, è inutile che scennete già pe strada a festeggià nun me so strozzato, la mollica in questione nun è un pezzo de pane ma è la mollica co la M maiuscola, Vincenzo "baffidemerda" Mollica. Il soprannome je s'addice perchè a furia de leccà culi oramai i baffi de merda nun je se leveno più! Nun c'è un servizio che è uno dove nun deve tesse lodi sperticate de un film piuttosto che de na canzone o de un libro piuttosto che de un cantante...pe lui tutto è "bellissimo, emozionante, di rara fattura", gli autori so tutti "belli, bravi e intelligenti..." Ve giuro che se na volta je sentissi, nun dico parlà male de qualcosa, ma almeno fa na critica obiettiva morirei felice, invece ogni volta me deve comparì in video quello zerbino co l'occhiali, je ce manca la scritta "Welcome" sulle spalle...a Vincè...mavammorìammazzatova....!

- Stupidario aeroportuale

Oggi un collega dell'aeroporto m'ha dato un pò de paginette su cui so scritti na serie de scempi detti dai passeggeri e non solo. Eccone no stralcio:

- Pronto? Qui è la Polizia, abbiamo ritrovato un biglietto appartenente al passeggero Charles De Gaulle (CDG è il nome dell'aeroporto di Parigi!!)

- Un passeggero infuriato chiede all'impiegato il nome. Al giusto rifiuto di quest'ultimo il passeggero gli afferra il tesserino e grida alla sua segretaria :"Signorina scriva! Il nome è Leonardo da Vinci!"

- Un impiegato consegnando il biglietto : "Ecco qui, l'imbarco sarà alle ore 21:00" La passeggera:" Imbarco? Ma perchè, prendiamo la nave?"

- Un passeggera "Scusi, ho problemi con la Vagin Express..." (VIRGIN Express!!)

- Un passegero "Mi scusi faccio in tempo a prendere la coincidenza per Tampax!?" (TAMPA città della Florida...!)

Questo è solo n'assaggio, nei prossimi giorni ve prometto de pubblicannè altre!

P.S. Un grazie de core va a Tonino e alle ragazze del Banco Informazioni Terminal C, tanto belle pe quanto so pazienti...

- La favola del Ferrari e del Cinquino

C'era na volta un Cinquino e na Ferrari, anzi no c'era na volta il proprietario del Cinquino e quello della Ferrari. Il proprietario del Cinquino era sempre allegro e sorridente, simpatico a tutti, cordiale, vivace, affabile, un vera brava persona ma senza una lira. "Ma che me frega" pensava "basta che c'è la salute e l'amicizia...". Poi c'era il proprietario del Ferrari, sempre incazzato, triste, musone, antipatico a molti, un vero stronzo ma gonfio de soldi. "Ma che me frega" pensava "i soldi so tutto nella vita". Poi arrivò un bel giorno in cui il proprietario del Cinquino cominciò a cadè in disgrazia. Dapprima s'intristì, poi divenne musone, poi antipatico a molti e infine se ritrovo da solo, a piagne, seduto dentro a un Cinquino. Al proprietario del Ferrari, invece, cominciò a girà tutto per il verso giusto. Divenne allegro, simpatico, amico di tutti e se ritrovò pieno d'amici a ride dentro al Ferrari. La morale de sta favola? Prima o poi passa tutto, ma alla fine va avanti sempre lo stronzo che c'ha i soldi.

- Pubblicità all'ora di pranzo

Torno ora dal pranzo. Oddio, dal tentativo de pranzo perchè quello che ho magnato non m'è andato ne giù ne su. Oggi ho pranzato dai miei ma mi madre porella, pure se riconosco che non è no chef, non c'entra niente. C'entra eccome invece la pubblicità durante i pasti. C'avete mai fatto caso? In ordine sparso e su diversi canali, prima de inizià a magnà me so sorbito una pubblicità sulla carta igienica, una sull'assorbenti (co tanto de promozione "ricevi un campione gratuito" non vojo scoprì de che...), un prodotto contro la stitichezza e uno contro la diarrea e meno male che so risparmiati de fa passà in onda preparati contro le emorroidi e la settimana dei dentisti, co tanto de panoramica su denti marci. Insomma già l'intera giornata è no schifo, se rompete pure il cazzo nell'unico momento in cui un poro cristiano dovrebbe da sta in santa pace, spiegateme voi che cazzo de vita è questa....

- Sto romanzo non s'aveva da fare

Se arivasse uno e ve dicesse: "Ahò ho letto un romanzo della collana Harmony...ammazza che figo" oppure "Eh...l'ultima puntata de Centovetrine è stata davvero commovente..." voi che je rispondereste? O annate a pija er solito secchio de merda e lo centrate tra er naso e l'occhi oppure incuranti de favve trent'anni ar gabbio je fate fà la fine der pugile cor canaro. Allora io, siccome nel ruolo de dissacratore de luoghi comuni ce sguazzo, ve domando na cosa...ma perchè nelle scuole italiane so cinquant'anni che ce fanno studià "I promessi sposi"? Che cazzo c'ha de così stravolgente sto libretto da quattro soldi d'avecce riempito i cojoni de studente pe cinque anni de seguito? Io non so stato na gran cima a scuola (se sarà dedotto suppongo...) per cui potrei fa poco testo e esse considerato de parte ma, Santa Madonna, ho provato a sforzamme e a cercà de famme annà giù per il verso giusto sta stronzata su carta...niente...proprio non capisco...una boiata de storia...no sfigato che se vo sposà una che nun la da nemmeno sotto anestesia...un prete deficiente...un avvocato che c'ha er primato delle cause perse e er solito cattivo de turno tipo Bruto de Braccio de ferro...tutto questo spalmato su cinquecento pagine...secondo voi non basta pe facce di a tutti "A Renzo...a Lucia...m'annate un pò affanculo...!"

- Sondaggio : Il programma più stronzo

Bravi! Lo sapevo che non avreste deluso. So davvero contento che la stragrande maggiorparte de voi abbia votato in blocco contro sta televisione del cazzo, bona solo a propinacce (salvo rari casi...) programmi de merda, conduttori de merda, ospiti de merda, servizi de merda. Per cui "the winner is..." TUTTA STA TV DE MERDA! Grazie a tutti, ve vojo bene.

- Due maiale con una fava

Non me ne frega un cazzo della politica, certo non su questo blog. Ho le mie idee e forse si saranno anche intuite ma è da tempo che sti quattro sgangherati de politici m'hanno rotto il cazzo. Però oggi non ho potuto non notare l'approvazione alla camera della legge in materia di autodifesa. Da oggi procurarsi un arma e sparare ad un intruso sarà molto più facile. Più sotto, nella stessa pagina dello stesso giornale, c'era riportata un altra notizia, riguardava il processo a Wanna Marchi e a quell'altra "ornitologa" (nel senso di amante degli uccelli...) della figlia. Non ho potuto fare a meno di collegare le due notizie. Ora il problema è quello di far entrare dentro casa mia le due note esperte di aste (sempre in quel senso inteso...) e scambiarle per due intruse. Qualche idea?

- Critica alla critica di chi critica

Se parla de critica. L'avevate già intuito? Che cazzo de geniacci che siete, d'altronde se leggete sto blog non avete un cervello normale...ma se pensate che vojo parlà delle critiche che me fanno ve sbajate de grosso, vojo parlà della critica vera, quella co la C maiuscola, la Critica all'arte o alla letteratura (così dopo i laureandi in psicologia, vado sul cazzo pure ai futuri Dottori in Storia dell'Arte...). Mo io lo ammetto co candore, non c'ho mai capito un cazzo de quadri o poesie quindi, come ar solito, quello che leggerete sarà solo er frutto de na mente malata...però sta mente malata è da tempo che se fa sempre na domanda? Ma voi critici, ma ve sete mai letti? Ma avete mai riascoltato come cazzo parlate?? Eccove un tipico esempio : "[...] La sua pittura è una sinfonia di luci sommesse, è questo rifrangersi in toni e forme, come tessere di mosaico, dei sentimenti e stati d'animo fino a ricreare la condizione di un'ora, l'impronta di una presenza, le tracce di una realtà che è proiezione di sé, equilibrio sottile, tra ciò che appartiene al mondo visibile e ciò che è segreta dimensione dell'animo, fino a dare spessore a quell'imponderabile spazio, che è confine tra l'immaginazione, il desiderio e la quotidiana esperienza...[...]" EH?????? Ma che cazzo hai scritto? Ma soprattutto...ma che cazzo ne sai te?? Ma magari a questo je rodeva er culo quer giorno...oppure aveva finito i colori chiari...magari er quadro manco è er suo!! Ma la volete fa finita de credeve sto cazzo sceso in terra? Parlate e scrivete così solo pe davve un tono, cercate de non facce capì un cazzo a noi perchè manco voi sapete che cazzo state a dì!! Però così nessuno se permette de dì niente e voi restate sempre quelli che ne capiscono più dell'altri...ve la posso fa na critica pure io? M'annate affanculo va...!

- Pensieri sparsi

Oggi nun c'ho molta voja de scrive...per cui butto lì un pò de pensieri che me so venuti in mente mentre tornavo in macchina da Roma a casa, dopo che ero stato a via del Monte Caprino (chi è de Roma sa bene che ce se va a fà...).
Il pensiero numero uno lo dedico a Ciccio. Dice lui de chiamasse così, in verità avrà qualche nome arabo perchè è de origine marocchina. Sta sempre al semaforo dell'Ostiense, a tornà verso la Via del Mare quello subito dopo l'archetti della ferrovia pe intendece. Vende fazzoletti e accendini, oggi m'ha bussato ar vetro e dopo che m'ha stretto la mano m'ha detto: "Che c'hai?" e io : "Me rode..." lui "Figurate a me..." Ecco, vojo nominà Ciccio "Presidente Onorario de sto Blog". La prossima volta che me rode penserò a Ciccio...
Il pensiero numero due lo dedico alle buone maniere, secondo me so contagiose. Ieri sulla metro so salite du signore anziane, me so alzato pe lasciaje il posto e così ha fatto un signore de na mezza età seduto vicino a me. A quel punto s'è alzato un ragazzo e ha ceduto il posto a sto signore de mezza erà, alla fine de sta partita de scacchi ce semo ritrovati in piedi io e sto ragazzo, se semo sorrisi, ho pensato "chissà se non me fossi alzato se tutto st'ambaradan se sarebbe mosso.." me fa piacere pensà che ce pò esse stato un pò de me in tutto questo. Non è vero ma me fa comunque piacere pensallo.
Il terzo pensiero lo dedico al sorriso che ieri sempre sulla metro m'ha fatto un bambino. E' proprio vero che i bimbi so l'innocenza fatta persona. M'avesse sorriso n'omo l'avrei preso pe frocio, m'avesse sorriso na donna già me stavo a immaginà la seratina...quanto c'ho ancora da imparà...

- I due piccioncini

Ieri sera me stavo a fà una birra con alcuni amici, alla salute di K.F.e come sempre le idee migliori nascono quando stai con le persone che preferisci. Tra discorsi de calcio, soldi (sempre pochi...) e cazzate varie (Tv, disavventure al lavoro, amici de l'amici...) c'è scappato pure un accenno alla storia che uno de noi ha iniziato da poco e lì il mio cervelletto malato s'è acceso...
Eh si, perchè ho cominciato a ragionà su come, quando una storia nasce, si diventa improvvisamente altre persone...Premesso che questo coinvolge in misura diversa ambedue i sessi, c'è comunque da dì che er giorno che te "metti" co qualcuna è come se na parte de te se dimenticasse de come eri fino ar giorno prima.
Dunque, annamo come sempre pe gradi. Conosci finarmente quella che pe te è da subito la donna della vita tua. Pò pure assomija a un ferro da stiro del '34 ma pe te è la mejo fica de sto monno...difetti zero, solo pregi...si è bianca cadaverica ha la pelle di porcellana, se pesa come na ruspa quelle troppo secche a te nun te so mai piaciute, se è alta un tappo de birra mejo perchè quelle alte mettono soggezione. Poi, seconda fase. Tu. Fino ar giorno prima l'amici te chiamavano "Er caccola", eri campione der monno de scatarro in alto e detenevi il record de condominio pe la scoreggia più lunga fatta in un letto...dopo no...dopo c'hai un nome e cognome, le caccole le soffi via dal naso col fazzoletto e le scoregge diventano "puzzette" da fa ar bagno...Capitolo appuntamento. Fai decide tutto a lei. T'annulli, sparisci, entri in una sorta de coma vegetativo irreversibile, lei pò sceje pure de andà in un ristorante macrobiotico do servono solo verdure cotte al vapore e radici de zenzero e te sei assolutamente d'accordo ed accetti entusiasta senza battere ciglio (roba che fino ar giorno prima se non magnavi carne e patatine fritte 4 volte al giorno entravi in crisi depressiva...). Ve sete finarmente messi insieme e felice scorre il tempo, poi un giorno arriva la domenica (arriva sempre la domenica...) e con la domenica arriva "IL CAMPIONATO DI CALCIO"...ta-da-da-daaaaaa! E lei puntualmente, che non sospetta minimamente che sei ricercato da 16 questure con il soprannome di "Er cinghia" perchè ti sei guardato bene dal farglielo sapere, lei puntualmente ti guarda sognante negli occhi e ti fà : "Rospetto...(perchè quando te metti insieme diventi deficiente pure per i soprannomi...) oggi alle 3 (orario del fischio d'inizio) mi porti all'IKEA a vedere il porta carta igienica in legno d'abete?" Vertigini, nausea, pallore, salivazione azzerata, sensazione de vuoto, attacchi de panico queste in serie le tue sensazioni prima di aprire bocca e sentirti dire "Certo cicciapiccia, anzi andiamo a mezzogiorno così ci mangiamo anche all'IKEA!" e qui il tuo cervello se rifiuta de fa ancora parte de te e chiede asilo politico nella capoccia de qualche single a vita...Scorre il tempo ed arriva il "mesiversario" eh si perchè mica ve sognerete de aspettà un anno insieme prima de festeggià! Nooooo, non ce pensate proprio...anzi strano che non j'avete fatto ancora un regalo per la prima settimana insieme, i primi quindici giorni, il primo giorno di pioggia da quando state insieme ed il primo incidente in auto mentre invece di vedere che era rosso vi stavate baciando pensando al numero di figli che vorreste avere...E non penserete mica de regalaje un pelouche o un mazzo di fiori di campagna. No, il "mesiversario" pretende la fedina. Anche quella penale vostra, perchè pe racimolà i soldi sareste disposti pure a rapinà la nonna del vostro migliore amico. Inutile terminare dicendo che tutto ciò che ho scritto qui l'ho scritto, come sempre, per ridere ed un pò anche per riflettere. Questa descritta non è certo la situazione che tutti vivono quando conoscono la "persona giusta", ma dal basso della mia poca esperienza, mi va di dire che quando se vive na storia d'amore si è sempre in 3 (no non sete cornuti...) IO,LEI e NOI. Per cui non v'annullate, anzi cercate de partecipà alla vita dell'altro e vedrete che pure la vita insieme sarà più bella. Almeno a mio modesto parere. Nessuna laureanda in psicologia vuole commentare?

- Viva, viva, viva l'Inghilterra!

Mi è giunto via e-mail questo post da un mio lettore. E' il primo in assoluto e spero ne seguiranno altri di tutti voi. Per il momento pubblico questo con immenso piacere :

...peccato che semo in Italia. No, lo vorrei dì a quei morti de sonno che se aggirano sulle strade e sulle autostrade, anche alle sei de mattina quanno è ancora buio, che te se piazzano sulla corsia de centro
dell'autostrada e vanno a 70 all'ora, oppure tutti a sinistra quanno a destra nun ce sta nessuno. Ma che cazzo, nun ve l'hanno insegnato alla prima lezione de scuola guida che bisogna tenè la destra??? No perché se
poi tu je fai i fari s'incazzano pure! Se je te ce incolli che je riesci a legge il numero di matricola sul gruppo ottico della freccia posteriore, s'incazzano! Se scarti a destra e attivi il turbobust come supercar, per paura che improvvisamente se ricordano de trovasse in Italia quinni cor rischio che te vengono addosso, s'incazzano! Ma allora fateme un favore... o emigrate in Inghilterra e tenete la sinistra
quanto cazzo ve pare, oppure LEVATEVE DAI COJONI!!!

Firmato P.C.

- Guida Tv

Guida Tv, la tv che vuoi tu...che vojo io? Ma magari!! Ma avete fatto caso a che cazzo de programmi se incontrano se se comincia a fa zapping tra i canali della televisione? In ordine sparso :

- Il treno dei desideri : hai un desiderio? Si, che il treno centri in pieno a 160 all'ora quella mucca della Clerici. Dio Santo, ma c'è o ce fa? Ma è ritardata?

- L'eredità : si quella de Amadeus però!! Magari more e se toglie dal cazzo...lui è quell'altra monca de ballerina...ve rendete conto che quella la pagano pe fa 10 secondi de SsSSssSScossaaaaa!!! E io domenica me dovrei alzà alle 3 de notte pe guadagnamme 900 euro al mese da precario?? Maannateaffanculova!!!!

- Chi vuol esser milionario? : E CE LO CHIEDI PURE PER DIO!!!??? Come se ce fosse qualche deficiente che risponde : "No grazie io no, sto bene così..."

- Affari tuoi : Affari tuoi? No CAZZI TUOI!! Se te becco io...! Quel nano malefico, malato de gioco d'azzardo, bigamo e quella corte dei miracoli dello studio suo, elargisce euro manco fossero caramelle, grado di preparazione per fare sto programma e vince tutti sti soldi? ZERO ASSOLUTO basta che c'hai un culo da qui ar Perù!

- Torte in faccia : Ma i CALCI in faccia! No le torte...ma avete visto che cazzo de circo de buffoni!? Cioè vi giuro che mi viene il veleno dentro a vederli tutti insieme! Ce sarebbe da chiude a chiave er teatro e daje foco co loro dentro...anzi come innesco uso Leo Gullotta vestito da donna...lo imbevo de benzina e j'accendo le palle che tanto non je so mai servite...(magari salverei la Yespica però...)

Alla prossima puntata....

- Se state in mezzo ci sarà un perchè

Allora, io cerco de immaginamme la scena...la Creazione...Dio o chi pe lui, decidete voi secondo coscienza o Fede, alita e fa il mondo...forse aveva magnato pesante perchè qualche pezzo non je viè poi così bene...ma sorvoliamo...ora arriva il momento de sceje pure i nomi...allora...er Signore s'alliscia la barba e comincià a rimugginà...qui ce mettemo l'Europa, qui er Sud America, qui l'Africa...poi arriva a li Stati Uniti d'America...uhm dice er Padreterno...e co questi come se pò fà? Questi io li conosco...questi so prepotenti...rompono il cazzo a tutti...non poi fa niente che s'encazzano subito...so simpatici come un foruncolo sulla punta del cazzo...devo escogità qualcosa...allora se rigira il mondo tra le mani e alla fine se fissa su un punto..." Ecco!" esclama tutto soddisfatto! "Li piazzo qui! Tra due OCEANI! (badate bene...no tra na collina e un ruscello...ha proprio usato due OCEANI er Signore, perchè dall'alto della Sua infinita saggezza già aveva magnato la foja...) Almeno non potranno mai andà in giro a fa danni!". Poi la storia è andata "un pò" diversamente...un tale...uno che non c'aveva un cazzo da fà...quello che se chiama come na via de Roma...Cristoforo Colombo...invece de annà in India pe la rotta che se seguiva da 5000 anni, pensò bene de fa la strada inversa (ora io me chiedo...ma fatte li cazzi tua no? C'era già na via? Ma usa quella per Iddio!!! Brutto stronzo, rompi cojoni!) e non solo trovò un centinaio de encefalitici che lo seguirono ma je diedero pure li soldi pe falla sta cazzata! Roba che se c'annavo io me pijavano a carci in culo! E da lì è cominciato er mondo de oggi...dopo Colombo so arrivati gli schiavi, poi l'eccidio dei pellerossa, le uniche due bombe atomiche mai esplose nel mondo, la guerra in Corea, quella in Vietnam, la prima guerra del Golfo, i colpi de stato, la pena de morte, il rifuto de firmà la carta dei diritti dell'infanzia, il rifiuto de firmà il trattato de Kyoto (unico paese), il rifiuto (unico paese con Israele) de firmà la cartà per la condanna del razzismo...ultima la guerra preventiva e l'esportazione della democrazia (ce va la minuscola in questo caso...) con una guerra costruita ad arte e con l'inganno, volta solo al controllo di territori strategici (Iraq e Afghanistan) per l'approvvigionamento di olio naturale, gas e petrolio...una guerra che ha causato migliaia di vittime innocenti e che alle mamme irakene fa dire ai loro bimbi "Se fai i capricci viene la democrazia e ti porta via..." Chiudo dicendo che a volte anche i grandi sbajano...e quel giorno Dio se poteva fa i cazzi suoi...

- Ogni promessa è debito

Siccome che io so uno che le promesse le mantiene, avevo detto che pubblicavo le (dis)avventure di lavoro più carine e perciò mantengo :

Un anonimo ha detto...
ciao 'mbufalito! Lavoro in una agenzia che fa il servizio autobus dall'aeroporto di bergamo a milano; sull'insegna esterna c'è scritto, bello in grosso, BUS TO MILAN e parecchie altre robe. Era appena arrivato il volo da Londra e passa uno (dall'accento poteva essere di milano e più di 30 non li aveva) che mi chiede: "ho visto che fate il collegamento da BUSTO a MILANO, fammi un biglietto" (busto arsizio è un paese nella periferia di varese)! mo vaje a dì tu (senza ride) che sta scritto in inglese e significa autobus verso milano! e veniva da londra! ma ritornaci subito caro mio, prima però te mando a busto! A CALCI IN CULO!

- I primi della classe

E che cazzo! E mo basta però...e vabbè che sei alta, sei bella, sei elegante, c'hai classe, c'hai un culo laureato ad Harvard, ma che me vieni pure a rompe li cojoni sul posto de lavoro pretendendo de insegnamme un lavoro che faccio bendato è troppo! Eh si cara la mia collega, stai a esagerà. A voi non v'è mai capitato de avè un o una prima della classe che ha incrociato il destino vostro a scuola, sul lavoro, persino in vacanza!? Ce n'è per tutte le categorie, cominciamo dalla scuola. Qui la letteratura abbonda, ce sta sempre quella o quello che alza la mano pure quando la professoressa è a casa co la diarrea e a fa supplenza c'hanno messo il bidello che se scaccola, sa tutto de tutto, non lo cogli mai impreparato/a, de solito se è femmina c'ha minimo le basette, a certi livelli pure i baffetti...occhiali che ce deve pagà il canone e puzza mista tra ormoni andati a male e cipolla fritta...al banco sta da sola o co un altra sfigata come lei, se è maschio ogni foruncolo pesa sei etti, c'ha la forfora come se nevicasse a Cervinia a Natale, c'ha i calli sul cazzo e puzza misto tra cefalo morto e ascella pezzata. Sul lavoro, se è donna nemmeno ce spreco una parola, (leggeteve il post "La parità dei sessi") aggiungo solo che non scopa almeno dal 1977, se è maschio invece è un catalogo de tic nervosi, spesso è checca (isterica nella maggior parte dei casi) e non je sta bene mai un cazzo, nemmeno quello che ha detto un minuto prima lui stesso...e poi c'è il caso clinico de chi va in vacanza...de quello che organizza tutto, va a fa i biglietti e de solito spende il triplo del normale, in valigia mette ogni cosa dalle medicine contro la gonorrea al cappello col ventilatore, dall'olio contro le punture de tracina abissina alle scatolette de sugo sottovuoto. In giro non poi propone na cosa che è una, che subito te la stronca perchè prima c'è da vedè tutto quello che lui già da mesi s'è pianificato sull'agendina che se porta sempre appresso...t'ha organizzato tutto, museo dei funghi commestibili, mostra d'arte sottosviluppata, castello dei Principi de stocazzo e cena in ristorante tipico del posto co tanto de violinista che te centra dentro l'occhio a ogni assolo...per cui le cose so due cara la mia collega o te dai na calmata, oppure se proprio voi continuà a rompeme li cojoni...ALMENO DAMMELA!!!

- La pubblicità di Sky Tv

Chi de voi c'ha Sky l'avrà vista mille volte, visto che passano più sta pubblicità che un film interessante. L'altri o se abbonano o non so che facce...Dunque, la scena è questa, na casa (manco na bella casa a di troppo...) e poi lui, Gianluca Vialli. Solita faccia da ebete che pare uscito adesso da na fumeria de oppio, sguardo perso in qualche suo mondo parallelo, sorriso da uno che j'ha preso na semi paresi facciale e fa "Avete mai fatto caso che state vedendo un film e vi squilla il telefono?" se è pe questo a me capita pure che me sto a fa la doccia e me sonano alla porta i Testimoni de Geova oppure che sto a cacà e alla vicina je serve il sale...comunque...questo intanto è il lancio che secondo lui e quei quattro lobotomizzati che hanno scritto la pubblicità (sicuramente sarà un lavoro tipo Art Designer o Marketing Promoter...) dovrebbe far dire all'abbonato "Cazzo è vero! Fammi ascoltare con attenzione questa reclame che almeno risolvo questo annoso dilemma..." L'accannato poi si siede sul divano e qui comincia lo show...eh si perchè intanto non capisco una cosa...ma te pare a te che a casa Vialli c'è un televisore solo e serve il nuovo decoder con l'HD pe potè registrà!!?? Ma almeno fate fà la pubblicità a un padre de famiglia come tutti! No loro scelgono uno che minimo c'ha na sala da 400 posti a casa co schermo da 52" e triplo Dolby Surround con effetto realtà! Poi aspettate che mica finisce qui...noooo...continua...sempre con quel sorriso che ti viene voglia di centrarlo in piena faccia con una bombola del gas...e (attenzione qui eh!!??) dice: "Io mi vedo la partita in diretta ed intanto registro il film a mia moglie.." Ma brutto stronzo, tirchio, despota, taccagno che non sei altro!!! I cazzi tua te li vedi in diretta vero?? E magari tu moje sta pure de là a sgobbà sui piatti (perchè se hai un solo televisore figurate se poi avè na lavastoviglie!) E poi ancora co sta storia che a casa Vialli c'è un televisore solo? Ma come, lavori pe Sky e non t'hanno nemmeno regalato un cazzo de abbonamento MultiVision che poi vedè due programmi diversi via satellite su due tv differenti!? E io me dovrei fa convince a comprà sto decoder nuovo grazie a sta reclame...ma io l'unica cosa che spero è che tu moje non se possa vedè il film in diretta perchè ne sta a girà uno tutto suo co qualcun'altro!

- Il catalogo dei sogni

Molti de voi esauriti che leggete sto blog ve sarete già imbattuti in quello che sto pe scrive, gli altri sicuramente ne avranno sentito parlà a casa o pe la pubblicità, per cui tutti, bene o male, se ve dico "raccolta punti" capite de che sto pe divve...Pure io come tutti magno (manco poco a di er vero..) e pure io come tutti vado a fa la spesa dentro a un grande supermercato e er primo giorno che so entrato m'hanno subito chiesto "Lei ce l'ha la tessera punti?" "No" ho detto io "Bene allora la faccia subito, tanto è gratis..." e qui già c'avrei da ridì perchè vorrei vede pure che me fai pagà la tessera del cazzo dopo che te sto a lascià lacrime e sudore ogni volta che entro dentro sto posto...comunque...fatta la tessera, scatta il perverso meccanismo della raccolta punti. Ogni Euro (almeno do vado io...) un punto...e uno dice "Beh figo...a fine mese co 150 euro de spesa che devo comunque fa me viè fori na cosa da 150 euro..." STO CAZZO TE VIE' FORI! So 9 mesi che faccio la spesa lì dentro ho raccolto punti per 1500 euro e er massimo a cui posso ambì so o 2 asciugamani o 2 tazzine da caffè!! Ma che cazzo de "Catalogo dei sogni" avete creato? I sogni vostri forse! C'è gente (e ve giuro che è vero...li conosco...) che pe non spenne 9,99 euro (NOVEVIRGOLANOVANTANOVE...) ha aspettato de raggiunge 2500 punti pe potè avè la stessa lampada da sala che avrebbe avuto subito a un prezzo dieci volte minore!! Uno diventa tossico de raccolta punti...all'angoli della strada te spacciano i bollini...i più intraprendenti se so creati un piccolo arsenale da pirata informatico e se aggiungono punti sulla tessera pe arrivà a avè la pentola col fondo antiaderente! Fanno tutti sto ragionamento qui: "tanto la spesa la devo fà..." si ma intanto la vai a fa sempre lì e alla fine manco t'accorgi de quanto spenni e se i prezzi so peggio de altri posti e poi te esaurisci tutti i punti che hai raccolto in un anno pe avè in regalo er grembiule da cucina o la trapunta a mezza piazza! Ma come cazzo ragioni!?? OPS...ma pure io c'ho la tessera punti..? E vabbè ma sul catalogo mio a 9000 punti te regalano l'abbonamento a na rivista pe 12 mesi...mica cazzi...

- Caro ciclista della domenica

Caro ciclista della domenica,
spero che da un amante della natura e dell'ambiente quale mi ritengo di essere, accetterai di buon cuore questa piccola critica che ho da muovere nei tuoi confronti e nei confronti del tuo favoloso e così benefico passatempo/sport...HAI ROTTO ER CAZZO PER DIO!!! Te e tutti quei cacacazzi che escono in gruppo co te la domenica!! Ma ve sete visti? Me parete un gruppo de scampati a n'esplosione de na fabbrica de vernice...c'avete le maglie più improponibili della storia, pe non parlà de quelli che se vestono manco dovessero fà la cronometro d'esordio ar Giro d'Italia! Fate il Gran Premio della Montagna a chi scala pe primo i cojoni miei! A voi non ve bastano le piste ciclabili, e no sarebbe troppo facile, ve piazzate a ventajo da na parte all'altra dell'intera careggiata co me dietro a 20 all'ora nemmeno ve facessi da ammiraglia! Er più giovane de voi correva che momenti manco avevano inventato la bicicletta! C'è er serio rischio che ar posto della boraccia tra un pò sulle bici ve montano er catetere e la bombola d'ossigeno...e poi guai a dare un leggero colpettino di clacson per cercare educatamente di farvi capire che se vi facesse un pochino più di lato ci passerei anche io...ve incazzate manco v'avessi stuprato na fija!!Spero vivamente che alla prossima discesa ve se spacchino i freni!

- Aeroporto di Fiumicino : eventuali e varie

Basta, dopo il post de ieri sera vojo tornà a ride. Avete presente l'aeroporto di Fiumicino? Pe capì ce dovete venì, anzi no pe capì ce dovete lavorà! Perchè solo così capireste che il Leonardo da Vinci non è un aeroporto, no...è un circo! E non parlo de turni de lavoro del cazzo o de stipendi da fame, de notti o de ricatti morali...parlo dei passeggeri che ogni giorno per il lavoro che faccio me capitano davanti l'occhi. De i fighettini che vanno alle Maldive ne ho già parlato in un altro post (annateve a cercà il post nell'archivio perchè non me va de postavve qui il link), qui de seguito vojo aggiunge un pò de (dis)avventure che me so capitate.
Cominciamo dal minimo e cioè da quei passeggeri che davanti alle porte scorrevoli te chiedono "scusi, dov'è l'aeroporto?" vojo di, manco fossi un cieco al buio cazzo! Poi se passa a quelli che pur de risparmià (si perchè a Fiumicino er carello dei bagagli se paga e l'euro non te torna indietro come alla CONAD...!!) caricano il carrellino co settemila bagagli, ho visto gente rinuncià ar viaggio e passà le vacanze al parcheggio perchè er carrello non camminava tanto era pesante...c'è gente che ha chiesto do se pagava il biglietto per prendere la navetta che portava alle uscite de imbarco...manco fosse un viaggio de Fantozzi che in vacanza te ce portano con l'autobus dei passeggeri...non ve sto a raccontà che se possono inventà pur de non pagà l'eccedenza bagaglio...valige che spariscono per ricomparire magicamente o bagagli a mano che pesano due etti e dopo il check-in serve na carovana de somari pe trasportalli...poi ci sono quelli che al momento dell'accettazione se rendono conto de non avè i documenti de viaggio in regola...lì le reazioni so le più svariate...se passa da scaricà la colpa su eventuali parenti (co liti che portano a divorzi finiti nel sangue), a quelli che dicono "eh ma l'agenzia che ha fatto i biglietti non m'ha detto niente!!" e certo perchè io quando vado a comprà il prosciutto quello al bancone me chiede se m'è scaduta la patente...poi non ve vojo dì i voli per la Sicilia...è addirittura capitato che a precisa domanda dell'agente al check-in "posso vedere il passaporto di suo figlio?" se sia sentito risponde in perfetto accento siculo "Mii...chisto figghiu meo è...non ce bisogno de documenti...ce lo dico io...che vuole insinuare quacche cosa?" e poi c'è il TOP...la mejo in assoluto...passeggero che arriva tutto trafelato al check-in cercando una compagnia aerea che al 99% fa scalo nel secondo aeroporto di Roma, quello di Ciampino...sconcerto tra i colleghi e poi io che gli faccio : "Perdoni, mi sento un pò imbecille a farle questa domanda ma...Fiumicino o Ciampino...?" Volete provà voi a indovinà la risposta!?? Bravi!!! S'ERA SBAJATO AEROPORTO!!!! (per quelli che non abitano a Roma i due aeroporti distano 60 km!!)...comunque se anche a voi sono capitate (dis)avventure lavorative sfogateve nei commenti che le più carine ve le pubblico!

- Una legge del cazzo

Stasera me rode...bella novità penserete voi...ma stasera me rode "seriamente". Oggi e domani è con me mio figlio. Si chiama Lorenzo, ha 2 anni e mezzo. Non aggiungo altro, non si può spiegare a chi non ha figli che significa averne, non lo capivo nemmeno io prima di diventare padre e non sto a spiegarlo a chi già ne ha perchè capisce benissimo che spiegarlo è impossibile. Lorenzo ha anche una mamma, la mia ex moglie. Averlo con me è la mia gioia più grande ma soprattutto mi da il senso di aver fatto qualcosa di incredibile nella mia vita, forse, anzi sicuramente l'unica cosa che mi sia mai riuscita bene...Che te rode allora ve domanderete voi? Eh, che me rode? Me rode che c'è una legge del cazzo in Italia che al padre separato assegna il ruolo de na figurina dell'album dei calciatori. C'è una legge del cazzo in Italia che permette ad una moglie, anche se la decisione de andassene è la sua, de tenesse il bimbo, la casa e gli alimenti. C'è una legge del cazzo in Italia che fa vede il bimbo al padre 2 ore a week end in presenza della madre. C'è una legge del cazzo in Italia che, se non era per un accordo privato tra noi due fatto per il bene del bimbo, alla mia ex moglie gli avrebbe permesso de tenesse tutto e de sbatteme in mezzo a una strada perchè al tempo della separazione ero pure disoccupato. Non vojo fa pena a nessuno, è solo no sfogo, d'altronde sto blog è nato pe questo. Ve chiedo scusa se v'ho parlato un pò de me, ma a me farebbe piacere se pure a chi de voi è capitata sta sventura parlasse un pò de se...

- Sondaggio : Chi muore prima

Me dispiace...de che? Che ha vinto la Montalcini? No. Che seconda è arrivata la Fallaci? Si (magari arrivava prima...) ma nemmeno troppo...me dispiace che sul podio non c'è salita la D'Avena...quella finta santarellina, la fatina buona del cazzo, quella che m'ha rubato l'infanzia e pure un bel pezzo de adolescenza! Non so quanti de voi hanno vissuto in prima persona quel periodo, so sicuro che la maggior parte de quelli che leggono sto Blog, a parte de esse esauriti peggio de me, sono anche molto più giovani...che tempi che ve sete persi!! E soprattutto che cartoni animati e che sigle!! Ma ve ricordate? Gundam! Lupin III! Hurricane Polimar! Ma soprattutto ve ricordate che capolavori de sigle? Poi è arrivata quella Mary Poppins dei deficienti e tutto è finito...credo sia stato uno dei primissimi casi di globalizzazione al mondo...non c'era sigla ad un certo punto che non fosse cantata da lei e soprattutto prodotta dalla Five Records ( 5 ve dice nulla sto numero...? Tipo..che ne so..canale? ) I cartoni li trasmetto io...le sigle le canta chi dico io perchè le produco io ed i bambini mettono in croce i genitori per comprare i dischi che vendo io...io chi? Ma quello lì...quello che non sbaglia mai...quello che è sempre colpa degli altri e se veste da 20 anni co lo stesso completo, la stessa camicia e la stessa cravatta...Cristina D'Avena m'ha rubato l'infanzia e pure un pezzo de adolescenza...quell'altro...quello lì se sta a portà via il resto...che paese de merda...

P.S. Se qualcuno è ancora convinto che la D'Avena sia la fidanzatina di tutti i bimbi cliccasse sto link :
http://it.geocities.com/samuele15it/ poi dice che gli adolescenti crescono "ciechi"...

- Costruita intorno a te

Torno ora dalla banca...già me immagino le facce de chi sta a legge sto post...ognuno terrorizzato al pensiero degli incubi che ha già dovuto passà...ve risparmio la trafila del numeretto, la banca do vado io non ha più un elimina code...no, elimina direttamente la persona per sfinimento. Ogni sportello una lettera, ogni lettera un operazione, ogni operazione un numero, ogni numero un poraccio co un foglietto in mano che se guarda intorno spaesato cercando il conforto nello sguardo de altri mal capitati come lui. Ho visto gente da ripetizioni de "La fisica quantistica nell'universo parallelo dell'eliminacode" oppure bruciasse come Bonzi per protesta contro un sistema incomprensibile...vabbè ma questo è solo il preambolo. Finalmente arriva il mio turno, proprio mentre stavo dando da bere ad una signora anziana accampata su una sedia da 3 settimane (aveva smarrito il numeretto ed era terrorizzata dal prenderne un altro...), lascio la poveretta ed entro nella saletta, perchè per quello che dovevo chiedere non mi serviva lo sportello. Sorvolo sulla tipa che mi accoglie (sulle donne al lavoro leggetevi "La parità dei sessi...), aggiungo solo che o non aveva dormito bene oppure l'avevano centrata in faccia co una pala sforna-pizza...comunque espongo la mia richiesta...un prestito di 4000 (QUATTROMILA, avete letto bene...) Euro e un pò di scoperto sul conto-corrente. E qui comincià un interrogatorio che nemmeno quando beccheranno Bin Laden quelli della CIA. Tra un pò ci mancava che mi chiedesse pure le mie esperienze sessuali da adolescente e se avevo mai pisciato fuori dalla tazza in vita mia...poi arriviamo alla domanda fatidica..."Ma Lei che tipo di contratto ha...?" sconcerto sul mio volto e io..."..a tempo determinato..." la tipa si illumina nemmeno gli avessi proposto di farci una camporella e mi fà "...scusi ma non è prassi della nostra banca erogare questi servizi con le sue garanzie...".Mi alzo e me ne vado, però adesso mi viene voglia di aggiungere...MA PORCA DELLA PUTTANA ZOZZA!! Ma che cazzo te credevi che se avevo le garanzie te venivo a elemosinà 4000 Euro di merda!!?? Ma come cazzo ragioni?? Ma do cazzo vivete voi delle banche? Ma non lo vedete che de fori la gente se ammazza pe contratti de 3 mesi? Io devo esse flessibile vero? Devo accettà tutte le condizioni che la ditta me impone però poi col cazzo che quando vado in giro pe sportelli ve trovo flessibili come me!! Ma annate a fanculo voi e tutti "I furbetti del quartierino" , quei quattro pezzi di merda, a loro i prestiti senza garanzia li davate eccome però, tanto i soldi che erogavate mica erano vostri, no erano de poracci come me!! VE DEVE COJE LA MALATTIA A VOI E ALLE VOSTRE FAMIGLIE! La Banca "costruita intorno a te"...SI CON LA MERDA!

- Pane, mortadella e BMW

Io non so se do abitate voi è come qui do abito io, ma so che qui do abito io da un pò de tempo a sta parte o hanno tutti vinto al SuperEnalotto e me pare strano, oppure fanno tutti l'avvocati e me pare ancora più strano. Quello che me pare ovvio invece è che c'è qualcosa che non va, perchè se esco a famme na passeggiata rischio de perde il conto dei "macchinoni" che girano pe la città : BMW X5, Porsche Cayenne, Mercedes SLK de varie cilindrate, Jeep de vario taglio, perfino un Hummer!!! E allora er sospetto me assale e infame s'annida nel cervelletto mio malato e comincià a rode...e rode che te rirode me porta a pensà a du cose :

A) Qui qualcuno fa troppi "impicci" come dimo a Roma (affari sporchi in italiano)

B) E beh, B forse è ancora più triste. Qui c'è gente che pur de fa schiattà de invidia il vicino de casa, rischia de fa schiattà de fame i figli. C'è gente, balorda e infame aggiungerei, che pur de uscì la domenica e fa vede a tutta la città che c'ha la macchina da 50 mila Euro, fa magnà pane e mortadella alla famiglia fino a che non ha estinto le rate. Ve volevo dì che quando ve vedo non me fate invidia, me fate pena e pure un pò schifo...

- Sondaggio : A chi spacchi la faccia

So contento...de che? Che sul podio sia finita la famiglia "De Filippi/Costanzo". Loro e quel Big Jim annato a male de Costantino. M'hanno rotto il cazzo, non poi cambià canale che a qualsiasi ora ce stanno sti du morti a rompe i cojoni...la mattina c'è quel barile in camicia che ce li smandrappa con i suoi casi umani e con quegli ammorba palle de psicologi...ce se sdraiasse lui su un lettino e se analizzasse un pò invece de credese il figlio de Gesù Cristo manco fosse uscito dal Codice Da Vinci...poi non fai in tempo a pranzà che t'arriva come un calcio in mezzo a li cojoni al buio la "SIGNORA"(!!!) De Filippi...vuoi co Froci e Donne, pardon "Uomini", vuoi co Amici (del Cottolengo...) comunque sta lì e non schioda...il TOP però se raggiunge la sera...quando arriva "C'è posta per te" il programma de chi non c'ha un cazzo da fà e quindi te viè a rompe li cojoni a casa perchè uno te vuole parlà...MA SARANNO CAZZO MIEI SE C'HO LITIGATO??? Ma che ve frega a voi de metteve in mezzo! Ma io quello magari manco lo vojo più rivedè e invece no...dovete venì a suonà che magari sto pure a cacà in quell'istante! Co la divisa da deficiente e la bicicletta...ma magari ve centra il 30 barrato in pieno...

- Il colloquio di lavoro

Fermi tutti che su sto tema so un esperto...ho fatto più colloqui de lavoro io de tutti voi messi insieme. Dunque, arriva la convocazione e già sui termini dell'appuntamento mi sono espresso nel post "[...] Jobonline.it". Questi chiamano col coltello dalla parte del manico e quello che dicono è legge. Ma il bello non è tanto questo...e no...il bello viè dopo, quando te devi presentà. Perchè a quel punto non capisci più se te devi presentà a un colloquio de lavoro o alla comunione de tu fratello...Capitolo capelli : se li porti lunghi sei drogato, su questo non ce piove...se li porti corti sei nazista...se li porti medi sei uno che non ce tiene al colloquio perchè te li potevi pure annà a taja un pò...(ma no troppo sennò se torna al punto de prima...) Capitolo barba : se è lunga de pochi giorni sei drogato...se non ce l'hai pari un regazzino a cui non affiderebbero manco na raccolta de figurine...se è lunga per abitudine pari mi nonno e noi cerchiamo candidati dall'aspetto giovanile...Capitolo vestiti : qui ce vorrebbe un blog a parte...se non te metti elegante sei un drogato...se te metti troppo elegante pare che vai a un colloquio pe n'agenzia de pompe funebri o pe fa il maggiordomo a Porta a Porta...se te metti a metà strada pari un drogato ripulito oppure uno che vò apparì elegante co due lire...Capitolo postura : se te siedi sbracato sei un drogato...se te siedi dritto pare che c'hai un palo in culo e che sei al primo colloquio in vita tua, se te siedi a metà pari uno che non je ne frega un cazzo oppure che c'ha le emorroidi...insomma la domanda a sto punto mi sgorga sincera dal profondo del mio cuore...MA QUANTI CAZZI VOLETE DA UNO CHE CERCA UN LAVORO PE REALIZZASSE UN PO' NELLA VITA SUA? Ma cercate un tubo de plastica che non ragiona o una PERSONA fatta de carne e sangue e materia grigia, che sappia lavorare ed agire anche de mente propria? Ma annate affanculo tutti, voi e i raccomandati in giacca e cravatta...

- La parità dei sessi

E non je l'ho fatta...lo so, lo dico onestamente...già nel pezzo "Bollettino del traffico" avevo fatto un mezzo accenno...ma oggi dopo l'ennesimo segnale de stop non rispettato me devo sfogà...ve ne vojo di due su le donne al volante e in generale...
Ora partiamo dar presupposto che senza donne stavo in Paradiso co na costola in più e già questo da la sensazione de come ce l'hanno messo al culo...ma senza scomodà la storia passata basta restà a quella recente...ultimi 30 anni, da quando cioè queste se credono de potè fa come cazzo je pare...già me viè da di che se per i primi 5000 anni s'è fatta a na certa maniera EVIDENTEMENTE sta maniera annava più che bene cosi', ma poi du palle...e perchè noi semo come voi, e perchè c'abbiamo gli stessi diritti, e perchè quello che fate voi facciamo pure noi...e bla, bla, bla...si a parole...poi dopo scopri che : a lavoro la notte non la faccio perchè c'ho paura, quello è troppo pesante sollevalo te che sei maschio, quello è troppo in alto prendilo te che sei più alto, 3 giorni al mese tocca lascialle perde perchè c'hanno "le loro cose" (come se a me non me rodesse mai er culo...)...poi non ve augurate de incontralle al volante, niente freccia, frenate a cazzo de cane, stop e precedenze non esistono, ferme in mezzo alla strada a parlà co l'amica appena incontrata, parcheggi che manco un cieco riuscirebbe a fa no scempio simile...insomma na volta scrivevate sui muri lo sperma c'inquina, io ve risponno er cazzo tombola...

- Il sito dei Perfettini

Oggi stavo collegato e gira che te rigira che te rigira me imbatto in un sito che pareva fosse l'unico su tutto il porco web, Zeus News. Entro e subito capisco che aria tira...nemmeno fossi entrato nel Collegio dei Salesiani. Questi se credono de esse il Corriere della Sera de Internet. Un sito tutto ingessatino, fatto da preti in giacca e cravatta, tutti perfettini...prego utente ci esponga pure la sua libera opinione sull'OPA Telecom...ma no gentile moderatore ambirei più a trattare un argomento di più ampio respiro quale può essere la bocciatura del nuovo PC di Google...e perchè un intervento sul Web Strike contro i brevetti software propone un terzo utente? Ma annate a cacà tutti quanti, ve riempite la bocca de ste cose solo pe metteve in mostra su internet, ma chi cazzo ve credete de esse? Giocate a fa direttore e giornalisti, ma spero che Zeus esista davvero e ve furmini il sito dall'alto dell'Olimpo, quello vero però no quello do credete de sta voi...

- Una mail dal mio capo ufficio...

La checca isterica scrive:

Cmq ti avevo addato su MSN perchè volevo shararti un link per applicare ad una griglia Excel di lavoro, ma visto che eri off-line ho pensato di upparli direttamente via peer-to-peer. Quando lo ricevi forwardami la mail oppure sendami il tuo UIN.

Secondo voi je rispondo oppure domani entro in ufficio e lo centro in pieno co una secchiata di merda? Cioè...ma che cazzo ha detto?? Questo è uno de quelli tutto proiettato nel futuro che usa il palmare pure pe tirà l'acqua al cesso. Gira sempre co un auricolare senza fili manco c'avesse la protesi acustica e c'ha un telefonino che je stira pure le mutande...ma magari se li spende in medicine tutti i soldi che c'ha...

- Arrendeteve!!

Non ve reggo più, mo ve l'ho detto... Chi?? Ma quelli de cinquant'anni che ancora se credono pischelli...ma ve sete visti bene? Vivo in un posto de mare e non ne posso più...l'altro giorno ho incontrato un tizio, avrà avuto sui quarantacinque anni...in ciavatte infradito!!! A gennaio!!! Che faceva tutto il surfista...ma trovate na moje! Va a lavorà! L'altro ieri ne ho imbarcati tre..tre cazzoni avariati co tanto de tavole da surf e capello biondo lungo...in tre avranno fatto centocinquant'anni...ma annateve a ammazzà! E' finita l'epoca vostra...ste cose lasciatele fa ai pischelli de oggi, che poi er giorno dopo ve svejate co i dolori all'ossa e er torcicollo...basta co i "vado a Bali pe sei mesi..." "me vado a aprì un baretto sulla spiaggia in Costa Rica", ma vatte a ricoverà che fai prima...!

- Bollettino del traffico

Traffico intenso su tutte le strade in particolar modo in carreggiata esterna sono incolonnati in direzione affanculo tutti quelli che se fermano col rosso ai semafori pedonali pure alle 4 de notte e pure se non passa manco lo spillo de un pedone.
Traffico intenso pure in Via degli Stronzi dove si segnalano code de automobilisti che vivono col clacson impiantato nel culo e che nemmeno appare un pixel de verde sul semaforo e già te sonano tutta la Cucaracha.
In Largo ai Cojoni lunghe code di tutti quelli che pure se c'hanno la uno fire 1000 del 1981 ce corrono manco c'avessero na Porsche 959.
Per chiudere, in Piazza sta Mazza, girotondi di auto guidate da donne che nel frattempo che scelgono se andare dal parrucchiere, fermarsi al centro estetico, spettegolare al telefonino o truccarsi mentre guidano, continuano ad andare a zig-zag senza mai mette na freccia e frenando pure senza motivo...
Ma cappottateve in parcheggio va....

- Lettera aperta ad un aspirante suicida

Gentile Signor aspirante suicida,
io non pretendo molto, capisco che nella vita pò succede de tutto e che in questo tutto ce siano compresi pure momentacci, de quelli che uno pare sempre che non je la fà...da qui a pensà de falla finita er passo pò esse breve e la letteratura è zeppa de gente che s'è ammazzata per i più futili motivi, però io me e soprattutto te chiedo...ma possibile che ogni vorta che te t'ammazzi devi rompe il cazzo a tutti? Metro chiusa pe du ore perchè una che era stata appena mollata s'è buttata sotto e giù bestemmie de tutti i pendolari...ragazzo bocciato a scuola se butta de sotto e qui scatta la smadonnata del portiere che se deve pulì tutto l'androne...recuperato in mare cadavere de ragazza delusa e qui addirittura a smadonnà è un intero esercito de bagnanti che cercavano de godesse quell'unica domenica de riposo...insomma vojo dì...caro aspirante suicida se proprio te devi ammazzà io non c'ho niente in contrario però almeno la prossima vorta tajete le vene nella vasca da bagno de casa tua e mori senza rompe li cojoni a l'altri. Grazie.

- WarNews.it

Sete mai stati su sto sito?? No?? Ecco andatece un attimo e cacatece dentro... Cioè questi campano perchè la gente s'ammazza in guerra!!! Ma è pure un sito ben fatto eh...co tutte le cose ar punto giusto...la mappetta der mondo in guerra co le zone de maggior crisi in rosso...il bollettino sempre aggiornato co tutte l'urtime notizie su li mejo mortacci loro...roba che me immaggino le pippe che se possono fà in redazione quanno che scoppia quarche guera...tra un pò ce metteranno pure er contatore de li regazzini morti...
Ma magari ve bombardano sur serio...

- Per tutti i fighetti che vanno alle Maldive

Lavoro in aeroporto lo ammetto...ognuno fa quello che pò...io faccio questo...e ne vedo tante...una cosa che me sta simpatica quanto me pò sta simpatico un cespo d'ortica nelle mutande so quei passeggeri del cazzo che alle 4 de notte se lamentano che magari la fila va lenta...MAVATTENEAFFANCULOVA!!!! A te te rode er culo??? E a me cazzo che me dovrebbe fà??? Me dovrebbe pija foco??? Voi fa na gara a chi je rode de più er culo? Se a te che fra un' ora stai su un aereo pe le Maldive o a me che me so arzato alle tre de notte per servì no stronzo come te??? Viè qua viè...famo sta gara...
Ma magari te schianti in mare...

- K Nn TvB... Ma Vfnkl

Sto post è dedicato a tutti quelli che scrivono co la K senza la O perchè co la X più cor + e tutte ste minchiate qui...ma ve volete comprà na cazzo de vocale quarche vorta???? Arrivano certi messaggini che manco co le griglie cardaniche se riuscirebbero a decifrà...ma come cazzo scrivete??? Ghgh Pipppipi...io ve ce farei parlà pe davvero tutta la vita così...
Ma tajateve le vene...

- La Smart forfour

Mo me dovete spiegà a che cazzo serve la Smart forfour??? No dico, o te compri la Smart e allora ce pò avè pure un senso logico, soprattutto a Roma...oppure te fai na cazzo de macchina come Cristo comanna...no quell'ibrido della LEGO. E comunque c'è na cosa peggio de la macchina....CHI SE LA COMPRA!!!!!!!
Ma ammazzateve cor gas...

- Ma che bel parcheggio porco ndirondirondello...

Plin Plon :
vorrei far sapere a quel coglione che ha parcheggiato la Matiz rossa targata AM 809 CS sulle strisce, che la prossima vorta che me costringe a fa le gimcane co la carozzina der regazzino, su quella cacata de macchina (perchè già la Matiz è na cacata...rossa poi...) je ce disegno la cartina de Roma co un chiodo.
Plin Plon...
Ma datte foco...

- Key Account Junior Manager e Jobonline.it

Oggi m'è arrivata sta mail da Jobonline:

Posizione richiesta : Office assistant
La risorsa riporterà direttamente all'Office Manager e si dovrà occupare della gestione, smistamento e filtro delle chiamate. Seguirà inoltre alcune attività segretariali: gestione agende e sale riunioni, tele e videoconferenze, traduzioni italiano-inglese, viaggi, ordini di cancelleria, rilegature. L'orario di lavoro previsto è dalle 10.00 alle 17.00

Office Assistant??? Ma nun fai prima a di segretaria!!?? Ma che cazzo è sta moda de chiamà i lavori in inglese? Ma a chi volete prende per il culo? Ma ve credete che se dite Office Assistant comunque nun me devo spaccà le palle a dì sissignore pe 500 euro al mese?? Cerco lavoro cazzo!! No un dizionario de inglese!! Na vorta c'era il centralinista, mo no, mo ce sta il Call Center Staff!! E poi basta chiamamme "Risorsa", me state sulle palle. Ve vedo lì davanti al PC co la smart del cazzo posteggiata de fori, tutti vestiti e leccati in testa, co le scarpe a punta e l'I-Pod in tasca. Risorsa!?? So una persona cazzo!! Ho un cazzo de nome e pure se non lo sapete almeno chiamateme impiegato!!
Ma sparateve 'n faccia...