Mondiali e tifosi
Ritrovo con piacere un post de Fabio, un tajo!!!
Esaurì, che fai? Lo riapri 'sto blog? In caso lo riaprissi te mando un paio de cose viste durante i Mondiali.
Se sa, durante quel mese tutti se riscoprono tifosi (qualcuno del Ghana, ma vabbè che ce voi fa? Se sò castigati da soli...) e non ho potuto fa a meno de notà certi tipi:
La supertifosa: E' la donna che tutti l'omini vorrebbero sposà. Sa tutto de pallone, tifa, è competente, conosce i giocatori, non fadomande idiote durante le partite. Una Caressa donna. Peccato che è sposata. Con uno che segue solo la vela e pensa che Bayer Leverkusen è un antidolorifico. Il mercoledí de coppa spesso litigano perchè lui vò annà ar cinema...
La donna del tifoso: Non gliene pò fregà de meno del Mondiale. L'omo se la porta appresso perchè sennò dice che la trascura, è un mese che vede solo pallone. Lei tifa Italia perchè "sò troppo carucci, però tifo pure Inghilterra perchè ce sta Becamm". Parla durante tutta la partita, tra le occhiate fulminanti degli altri, specie della supertifosa. Entro il 15º del primo tempo già ha chiesto 4 volte perchè se sò fermati, chi è quello con la maglietta diversa e se gioca ancora Cabrini. Guai a cercà de spiegaje er forigioco. Er ragazzo se accorge che lo odiano tutti per averla portata e abbozza.
Il tecnico: Lui non è un tifoso. Se considera un addetto ai lavori.Dovrebbe sta in prima linea, allo stadio. Parla solo de moduli, 4-4-2,diagonali e gioco a zona. Dice: "Il 4-4-1-1 degli azzurri, se ben supportato sulle fasce, potrebbe avere la meglio sul centrocampo muscolare del Ghana". Tutti annuiscono perchè non ce tengono a passà pe ignoranti de pallone e perchè a casa sua c'è il plasma da 42", comprato perchè sennò nessuno se vedeva la partita con lui, notoscassacazzi.
L'alternativo: "I Modiali? IO? Mai visti. Anzi, nemmeno lo sapevo che c'erano i Modiali" oppure "Ma basta con questi 22 miliardari che rincorrono un pallone in mutande, ho cose migliori da fare. Anzi,approfitterò questi mesi estivi per rileggere "Ifigenia in Tauride"del maestro Goethe, in tedesco ovviamente". Poi la sera, si rinchiude in casa, tira fuori dall'armado del bagno il vecchio 14" pollici in bianco e nero a pile ("La televisione? Non la vedo, anzi non ce l'ho proprio. La sera preferisco un buon libro, in questo periodo sto approfondendo un saggio sulla rivalità tra Schopenahuer e Hegel, divino!") e si spara il Mondiale in endovena. Di notte si trucca coi colori dell'Italia e fa i caroselli a tutte le vittorie.E poi ce stanno quelli come me e la maggior parte de voi, che solo se vonno vede le partite in santa pace, magnà e beve in compagnia e tifà per L'Italia.
CAMPIONI DEL MONDO! Tutti gli altri annasseroAFFANCULO!!!
Esaurì, che fai? Lo riapri 'sto blog? In caso lo riaprissi te mando un paio de cose viste durante i Mondiali.
Se sa, durante quel mese tutti se riscoprono tifosi (qualcuno del Ghana, ma vabbè che ce voi fa? Se sò castigati da soli...) e non ho potuto fa a meno de notà certi tipi:
La supertifosa: E' la donna che tutti l'omini vorrebbero sposà. Sa tutto de pallone, tifa, è competente, conosce i giocatori, non fadomande idiote durante le partite. Una Caressa donna. Peccato che è sposata. Con uno che segue solo la vela e pensa che Bayer Leverkusen è un antidolorifico. Il mercoledí de coppa spesso litigano perchè lui vò annà ar cinema...
La donna del tifoso: Non gliene pò fregà de meno del Mondiale. L'omo se la porta appresso perchè sennò dice che la trascura, è un mese che vede solo pallone. Lei tifa Italia perchè "sò troppo carucci, però tifo pure Inghilterra perchè ce sta Becamm". Parla durante tutta la partita, tra le occhiate fulminanti degli altri, specie della supertifosa. Entro il 15º del primo tempo già ha chiesto 4 volte perchè se sò fermati, chi è quello con la maglietta diversa e se gioca ancora Cabrini. Guai a cercà de spiegaje er forigioco. Er ragazzo se accorge che lo odiano tutti per averla portata e abbozza.
Il tecnico: Lui non è un tifoso. Se considera un addetto ai lavori.Dovrebbe sta in prima linea, allo stadio. Parla solo de moduli, 4-4-2,diagonali e gioco a zona. Dice: "Il 4-4-1-1 degli azzurri, se ben supportato sulle fasce, potrebbe avere la meglio sul centrocampo muscolare del Ghana". Tutti annuiscono perchè non ce tengono a passà pe ignoranti de pallone e perchè a casa sua c'è il plasma da 42", comprato perchè sennò nessuno se vedeva la partita con lui, notoscassacazzi.
L'alternativo: "I Modiali? IO? Mai visti. Anzi, nemmeno lo sapevo che c'erano i Modiali" oppure "Ma basta con questi 22 miliardari che rincorrono un pallone in mutande, ho cose migliori da fare. Anzi,approfitterò questi mesi estivi per rileggere "Ifigenia in Tauride"del maestro Goethe, in tedesco ovviamente". Poi la sera, si rinchiude in casa, tira fuori dall'armado del bagno il vecchio 14" pollici in bianco e nero a pile ("La televisione? Non la vedo, anzi non ce l'ho proprio. La sera preferisco un buon libro, in questo periodo sto approfondendo un saggio sulla rivalità tra Schopenahuer e Hegel, divino!") e si spara il Mondiale in endovena. Di notte si trucca coi colori dell'Italia e fa i caroselli a tutte le vittorie.E poi ce stanno quelli come me e la maggior parte de voi, che solo se vonno vede le partite in santa pace, magnà e beve in compagnia e tifà per L'Italia.
CAMPIONI DEL MONDO! Tutti gli altri annasseroAFFANCULO!!!
scritto da Esaurito alle 10:45 PM
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