Quei geni della Gilette

E' tornato Esaurito e de conseguenza è tornato pure il suo degno erede!!! FABIO!!! Leggete e sconocchiateve dalle risate!!

Ah... Er marketing, che sarebbe de noi senza 'sti geni che ce fanno campa' mejo?
Che ce fanno ave' bisogno de' cose delle quali nun ce n'è mai fregato un cazzo?
Avete visto l'urtima creazione geniale de Gilette? Gilette Fusion?
L'hanno chiamata la rivoluzione, l'hanno presentata manco fosse Guerre Stellari...
Già me immagino la scena:Tutti ar tavolino, tutti impomatati, incravattati... se ne esce uno e fa: "Signori, il mercato delle lamette è in fermento. E' giunto il momento di lanciare un nuovo prodotto"
"Sì, secondo gli ultimi studi di marketing la nostra posizione nel brand ranking ci permette una nuova feature. Accounting ci ha già confermato il budget"
Quarcuno nun capisce però tutti annuiscono...
"Allora vediamo... All'inizio abbiamo introdotto la lama usa e getta. Bella cosa... però una lama era poco e allora abbiamo avuto l'idea brillante di mettere 2 lame, non una.., Il mercato si è evoluto e da due lame, con una mossa sorprendente, abbiamo messo 3 lame, che abbiamo trovato pure il nome figo, "Mach3". Poi, quegli stronzi della Wilkinson hanno fatto "Quattro" e ci hanno fregato l'idea. Ora dobbiamo trovare un nuovo prodotto per tornare leader..."
Tutti se concentrano, pensa che te ripensa....
Alla fine uno dice:"Ce l'ho! C'ho l'idea rivoluzionaria!"Tutti:"Dicci, dicci! Illuminaci!""5 lame!"
Tutti:"Ooooohhh, incredibile! Rivoluzionario! Sei un genio visionario! Grande!"
E così, s'è aggiunta una lama.
Se continuano (alla Wilkinson già se sò messi a pensà) tra un po' ce vorrà 'na racchetta pe' fasse la barba....
Però nun è finita qui.... perchè in effetti le lame nun sò 5. E no... Manca una parte der dialogo:"Capo, c'è un piccolo problema, 5 lamette pe` rasasse i peli der naso so' un casino.... che famo?" (quando non stanno riuniti parlano romano tra de loro)
"Uhm... In effetti. Senti fa 'na cosa... metti dall'altra parte una lametta sola, che tutte 'ste lame già m'hanno rotto er cazzo.
Così fregamo pure quelli de Wilkinson, vojo vede' se c'hanno le palle de fa 'Sette'"

Grazie Fà!! Come ar solito sei un tajo!!

L'ascensore

Come ho detto ner post sulla legge de Murphy abito ar piano terra, ma pe anni ho abitato coi miei ar quarto piano, per cui pe na vita ho preso l'ascensore. Già l'ascensore, uno dice "embè e che sarà mai l'ascensore?"..."nulla" risponno io..."fino a che lo piji da solo". Alzi la mano chi, quanno che ha preso l'ascensore co quarcuno, ha detto de più de "'Ngiorno..."
Quanno te dice bene incontri er vicino de casa ancora fori ar portone e cominci a sperà che se fermi a parlà cor portiere o che magari s'è dimenticato na cosa in macchina e deve tornà indietro oppure anche che te stramazzi ar suolo davanti l'occhi colpito da ictus furminante basta che non sale co te.
A volte ho avuto la fortuna de entrà ner portone cor vicino in lontananza, allora ce so varie strategie. La prima è chiudeje er portone così perde tempo a cercà le chiavi e io me salvo. Seconda strategia arrivare calmi e tranquilli fino al portone e poi appena sei fori dal suo campo visivo mettese a core a più non posso e imboccà l'ascensore ar volo.
Poi ce so state le volte in cui entravo da solo ner portone e sentivo delle voci provenì dalla porta dell'ascensore. Lì la tattica è fermasse dietro l'angolo e aspettà che salgono. Na vorta però mentre aspettavo è passato un altro vicino e allora ho fatto finta de sta a trafficà co la cassetta della posta...senza chiavi...me so vergognato come un ladro...
Una volta invece avevo poco vantaggio sur vicino che nonostante fosse entrato dopo de me nel portone guadagnava terreno con facilità, allora ho preso na decisione drastica ar limite delle mie possibilità fisiche...a piedi!!Olè che fà pure bene alla salute e alla circolazione...me so meschinamente fermato ar primo piano e ho aspettato che lui arivasse ar piano suo pe poi richiamamme l'ascensore...
Altre volte mentre aspettavo l'ascensore sentivo dei passi avvicinasse, se non avevo la fortuna che l'ascensore arrivava pochi secondi prima de modo da fa no scatto pe richiude la porta ar volo, allora me nasconnevo dietro l'angolo delle scale che portano alla zona garage...pensa che figura de merda se er vicino invece de pija l'ascensore scendeva a pija la macchina...
E poi c'è la vorta che pure se l'hai provate tutte te tocca.
De solito se capita è ovvio che capita cor vicino che te stà più sur cazzo de tutti l'altri.
Già aspettà l'ascensore è un dramma e de solito non se trova mai ar primo piano. Ora te salvano i telefonini perchè poi fà sempre finta de stà a scrive a chissachì ma na volta era na tragedia. Conoscevo pe filo e pe segno ogni singola crepa der muro, ogni graffio der soffitto. I sospiri se sprecheno, così come i colpi de tosse finta.
Poi arriva la cabina e tocca entrà. Ripeto ora ce so i telefonini ar tempo mio l'unica salvezza era la targhetta de metallo sopra la bottoniera...ancora me ricordo come recitava
"La manutenzione di questo ascensore è affidata alla ditta Khondor" e poi de seguito su targhetta de metallo "Ente Nazionale Prevenzione Infortuni - Ditta ascensori CEAM - Matricola 50006 - Capienza max 4 persone - Portata max 320 kg - ATTENZIONE l'uso dell'ascensore è severamente vietato ai bambini minori di anni 12 non accompagnati -" Me la so imparata a memoria...forse era più facile di du cazzate in croce ar vicino e sarebbe passata prima...o no?

Murphy chi...?

Sto post m'è venuto in mente dopo che ieri notte ho bucato na gomma e er cric era più corto della gomma de scorta. La chiameno la legge de Murphy. Sarà, ma me sa che devono rivedè la formula e chiamalla col nome mio. Un paio de esempi.

1) Er più classico. Alba, la sveja te spacca l'orecchie e li cojoni. Te alzi, barcolli fino ar bagno, te lavi poi te vesti sempre più de fretta, tanto hai calcolato tutto ar millesimo, te devi solo mette le scarpe e poi schizzà verso l'ufficio...STRAP...er laccio s'accomiata da te dopo n'esistenza lunga e faticosa...pallore, gola secca, tremolio delle mani, assenza de reazioni psico-fisiche...le soluzioni so due, o vai a lavorà in ciavatte o c'hai un laccio de riserva. Dopo un sincero dubbio opto per la seconda alternativa, vado dritto e convinto fino ar cassetto do tengo er laccio, lo spalanco e...CUCU' er laccio nun c'è più...e si perchè da lì l'ho tolto pe mettelo in un altro posto che così so sicuro che se me serve me ricordo do stà...

2) Esco de mattina presto, devo sbrigà na commissione ce metto poco, manco me vesto vado in tuta, si forse prima era mejo fà pipì ma tanto torno subito, la faccio dopo. Poi incontro n'amico che nun vedo da quando che andavamo insieme all'asilo. Pacche sulle spalle, ricordi, chiacchiere, annamose a pijà un caffè, intanto la vescica bussa. Lascio l'amico e me dirigo do devo annà. Si però prima è mejo se me fermo a fà benzina che poi er prossimo distributore chissà do lo trovo. Ar benzinaio c'è na fila che manco se la regalasse, sto seduto in macchina e la posizione attutisce er bisogno de innaffià er vicinato, ma intanto la vescica se riempie. Faccio benzina mentre comincio a piegamme un pò in avanti pure se stò seduto. Scappo via, devo fà sta commissione e poi subito a casa che sto pe esplode. Solo che ar solito incrocio ce stà er solito botto e la solita fila de contorno. La vescica comincia a guardamme storto. Arrivo do devo arrivà, fortuna che accanto c'è un bar..."senta scusi il bagno?" er barista manco se gira a guardà chi sei..."E' rotto..." Dentro de me lo maledico, ma intanto sto pe lascià sto mondo. Finalmente concludo la faccenda. Rimonto in macchina che oramai sto allo stremo. Corro a casa, pe strada manco na macchina, niente traffico, file, code tutto liscio, sembra proprio che tra du minuti me posso liberà. Arrivo a casa, per fortuna sto al piano terra, entro de corsa, sbatto la porta, me fionno in bagno e...sbajo a tirà il laccetto dei pantaloni della tuta...se forma un nodo che pe sciojelo devo chiamà i vigili del fuoco...a sto punto delle due una o "sticazzi tanto chi me vede se me piscio addosso" oppure prendo le forbici e tajo tutto, ma almeno me salvo la prostata...

Volete continuà voi, so sicuro che non so l'unico...

Pupazzi in macchina

L'argomento è de quelli che me fanno sbroccà! C'avrete tutti fatto caso dai...oramai è diventata na cosa insopportabile. Io premetto che in macchina nun ce tengo niente nemmeno attaccato allo specchietto retrovisore ma non per questo nun comprendo chi, magari pe porta fortuna, magari perchè je l'hanno regalato c'ha na cosetta appesa in auto, ma certe volte se esagerà troppo!S'era partiti tempo fà, almeno qui a Roma col vermone sul pianale posteriore poi piano piano c'è stata n'escalation!! Ce so macchine che pure se so omologate pe 5 posti, dentro c'entreno si e no in 2!!Altre che parono baite de montagna co tanto de fiori finti e tovajetta a scacchi!!Nun parlamo poi de quelli che c'hanno certi pupazzi alti mezzo metro che ce manca poco che guidano al posto del proprietario!Ho visto un Didol appeso a un finestrino posteriore che c'ho messo 5 minuti boni a capì che era un pupazzo invece de un regazzino che me stava a chiede aiuto perchè s'era impiccato co un filo ar vetro!Poi na volta almeno ereno solo le donne a fà sti scempi delle macchine loro, mo no!!Ce se so messi pure i maschi, perchè se sa che tira più un pelo de fica che cento carri de buoi e se la tuà dolce metà te chiede de fà posto a un angolo cottura dentro ar cinquino e tu che fai je dici de no!!???

Una suocera in carriera

La notizia è de qualche giorno fà ma siccome che non l'ho ancora digerita allora la risputo fori.
La sora Daniela Serafini è diventata vigilessa. E chi cazz'è la sora Daniela ve chiederete voi? E' la mamma de Ilary Blasi, ovvero la socera der Pupone, pe chi non è ne romano ne romanista er Pupone leggasi Francesco Totti.
E' vero er concorso l'ha fatto sett'anni fà, ma in questi sett'anni alla sora Daniela le cose sò belle che cambiate e de certo no in peggio. La fija oltre a sposà er Pupone ha fatto la sua bella carriera in tv (e non sò quanto le du cose so legate l'una a l'altra...) er genero manco a parlanne...insomma li sordi de certo alla sora Daniela nun je mancheno eppure non s'è manco posta er problema de toje er posto de lavoro a chi davero ce n'ha bisogno.
Na cosa l'accomuna a tanti altri poracci, er contratto che è de un anno rinnovabile...volemo scommette che a lei je lo rinnoveno de corsa....?

Tana per il Range Rover!!!

Te credevi d'avella sfangata eh??E invece no! Perchè io co li stronzi, anzi le stronze, come te ce vado a nozze. Er fatto è questo. Stamane stavo a entrà in un negozio quando che te sento un botto pe strada, me giro e noto che un Range Rover verde guidato da na donna (e te pareva...) pe uscì da un parcheggio dal quale usciva pure na bisarca ha spaccato a marcia indietro la mascherina de na Ypsilon parcheggiata. La stronza è scesa ha dato n'occhiata e come se nulla fosse è risalita e se ne è andata. Peccato che t'ho preso la targa e ho lasciato un bijetto sulla Y10. Spero tanto che possa servire a fatte vedè che a volte a esse stronzi ce se rimette...

Guidatori della domenica

Qui a Roma er giovedì è giorno de targhe alterne, na vorta tocca a quelli co le targhe pare na vorta tocca a quelli co le targhe dispari.Poi c'è la domenica e qui nun ce so ne targhe pare ne targhe dispari, qui le targhe proprio nun ce dovrebbero esse. Me spiego mejo eh? C'avete mai fatto caso chi guida la domenica? E' na fauna varia. Pe primo se incontra quello che va a fà la gita fori porta. Io non c'avrei nulla in contrario se se limitasse alla porta de casa sua e se ne restasse bono sur pianerottolo invece de rompe li cojoni in giro. Te lo ritrovi sempre davanti quanno vai de fretta, magari durante la settimana è lui che strombazza a rotta de collo e supera a destra chiunque je capita sotto, poi invece de domenica se trasforma. Va a due all'ora, dietro ce pò sta pure un camion dei vigili der foco co le sirene impazzite ma lui niente, sta lì imperterrito cor gomito poggiato sur finestrino aperto a godesse er panorama. Ce sarà passato dumila vorte pe quella strada, nun je mai fregato un cazzo de niente der panorama ma quer giorno ha deciso che non se deve incazzà, che è la giornata che se deve rilassà, peccato che dietro ce pensate voi, che magari come me lavorate pure de domenica, a favve venì du vene sur collo come du tubi der dodici.
Superate er deficiente e chi ve ritrovate davanti? Er gruppo de motociclisti che hanno deciso che quella domenica se va tutti insieme a fa le pieghe in collina, che li se magna pure bene. Parono tutti Hiroshi Shiba, er pilota de Jeeg, prima che je lanciano i componenti, stanno in gruppo e pure se c'hanno moto da 600000 all'ora vanno si e no a 15, perchè devono parlà tra de loro tanto poi pe scatennasse c'è tempo. Inutile di che in quer momento ce vorrei avè un Caterpillar da 50 tonellate così non devono aspettà la collina pe fà le pieghe, li piego in due io direttamente.
Un classico invece è er gruppo de ciclisti. Già tempo fà me so espresso su de loro proprio su sto Blog. So i più infami de tutti. Se credono che stanno a faticà sur pavè der Giro delle Fiandre quanno invece saranno usciti de casa si e no da 3 minuti. In sella quello più calmo sta a fà ginnastica figurateve l'altri. Odiano tutti quelli che c'hanno na macchina anche se magari loro stessi de lavoro fanno er tassinaro e guai a provà a sonaje!! Te mannano certe maledizioni che non te bastano dieci mani pe grattatte li cojoni...
Me sa che comincio a buttamme malato la domenica...che magari me ce scappa pure na gita fori porta in bicicletta...

La Madonna delle adozioni

No nun è na nuova festività sur calendario...parlo de Madonna alias Veronica Ciccone.
A parte er fatto che oramai assomija sempre più a Raffaella Carrà e farebbe bene a stassene a casa invece de morì asfissiata mentre prova a cantà e a fasse portà in giro dai ballerini facendo finta de ballà, ma er punto nun è tanto questo quanto er fatto che ha preso er Malawi come er supermercato personale do comprà ragazzini a piacimento.
Non bastava la figura de merda che ha fatto col primo bimbo, quando in barba a qualsiasi legge locale è arivata e approfittando der fatto che se tratta der paese più povero der monno ha donato 2,5 milioni de dollari e se portata via un bambino.Lodevole iniziativa quella de fà beneficienza peccato che s'è trattato niente de meno che dell'acquisto de un ragazzino.Ora vorebbe fà lo stesso perchè "la Signora" ha voja de na femminuccia e invece de fà come tutti i cristiani che vorebbero adottà un bimbo e se scontrano co montagne de pezzi de carta lei c'ha pronti altri milioni de dollari e co la prepotenza che solo i sordi danno se sta a prenotà un altro bel viaggetto al supermercato Malawi pe soddisfà l'urtimo capriccio...
M'ha sempre fatto schifo come "cantante" e come "ballerina" ora me fà ancora più schifo come donna...

Prendo spunto dal post per pubblicare alcuni link di associazioni che si occupano di adozione a distanza

www.intervita.it
www.sositalia.it
www.savethechildren.it

Le morti bianche

St'ultime 24 ore s'è fatto un gran parlà de morti sul lavoro, manco che li tg avessero scoperto solo adesso che la gente more pe guadagnasse la pagnotta.Ieri er Tg1 parlava de "addirittura" 4 morti in un giorno, come si nun sapessero che è la perfetta media giornaliera de gente che ce lascia la pelle pe campà la famija, perchè ogni anno so più de 1200 (leggasi MILLEDUECENTO) i caduti sur posto de lavoro.Sbrocco quanno parleno de "Morti bianche", sbrocco perchè nun esiste colore quanno se more, ovunque e in qualsiasi modo, esiste solo rabbia,schifo,indignazione.
Ieri er Tg1 ha riportato pure er commento der Ministro del Lavoro, er Sor Damiano.Beh sto prototipo de perfetto imbecille sapete che ha proposto? "Incentivi per le ditte che diminuiranno drasticamente gli incidenti sul lavoro"!!!!!Ve rennete conto!!???Cioè invece de spaccà er culo a quelle ditte infami che mandano ar macello i dipendenti lui che fà???Je promette soldi e sgravi se mettono er lavoratore in condizione de lavorà in sicurezza!!!Come se invece non dovesse da esse un DOVERE del padrone e un DIRITTO de chi lavora!!
Che schifo...

Te c'hanno mai mannato...

Ve ricordate er grande Albertone Sordi quanno che cantava "Ve c'hanno mai mannato a quer paese??" Ecco vojo dedicà sta canzone all'Onorevole(!!) Capezzone.
Quarche giorno fà giravo pe l'aeroporto e chi t'encontro? Bravi er fratello spastico in politica de Harry Potter, allora tutto speranzoso me avvicino je tendo la mano e je dico : "Onorevole facciamo qualcosa per i precari?" Lui me guarda co quer sorriso da paralizzato facciale e me risponne "Eh beh dovrebbe domandarlo a chi si occupa di queste cose" Nun sapevo se metteme a ride e ripeteje la domanda che forse nun l'aveva capita oppure pija la rincorsa e centrallo con na testata in mezzo ai cojoni...ma dico io...MA SE NON TE NE OCCUPI TE CHE STAI A SCALLA' NO SCRANNO PE 6 MILA EURO AR MESE MA CHI CAZZO CE DOVREBBE PENSA'!???
E allora sai che c'è Capezzò?Che se nun te c'hanno mai mannato...TE CE MANNO IO!!!!

Colpo di genio???!!!???

No dico ma stamo a scherzà??? Io non so quanti de voi hanno avuto er coraggio come me de vedesse almeno 10 minuti de sta trasmissione. Me so detto "Anvedi!!Rifanno PORTOBELLO" Ma nemmeno un pelo der culo der pappagallo!!!Pace all'anima der poro Enzo Tortora se sarà rivortato nella tomba. Teocoli che va in giro a fà personaggi che quanno li mandava in onda mi madre ancora me infilava la majetta nelle mutande. E poi vorrei fà na domanda a Simona Ventura : Ma ancora nun te sei rotta er cazzo de condurre un flop dietro l'altro??!!???Nun t'è bastato "Le tre scimmiette"!!??? Martedì hai preso lo svejone da "Due imbroglioni e mezzo"!!
L'unico colpo de genio sarebbe quello de favve sparì pe sempre a voi e a chi co li sordi nostri tirà fori ste cacate de programmi!!!

Nun t'aregghe cchiù!!!

Vojò esordì co un post dedicato a Antonella Clerici. Ma l'avete vista??Pare la fija tonta e obesa de quell'altra che sta in cucina nella trasmissione "La prova del cuoco", quella che c'ha na voce che quando la senti preferiresti un calcio in mezzo ai cojoni ar buio.
BASTAAAAA!!!! Basta a fa l'eterna regazzina!!!C'hai 43 anni lo voi capì???Ancora te vesti che pari Minnie de Topolino co quei fiocchi in testa e i vestitoni a palloncino che detto tra noi già sei rotonda de tuo se te vesti in quer modo pari un lampadario cinese!!
Pe te vale ancora quello che scrissi de quanno conducevi "Il treno dei desideri": Ho un desiderio...CHE IL TRENO TE CENTRI A 160 ALL'ORA!!!!

So tornato

So tornato...e mò sò cazzi vostri!!!!