Blog in pausa

A causa di problemi tecnici sono costretto ad interrompere per qualche giorno la pubblicazione dei miei post per poter portare sto scassone de Pc a far riparare.
Certo che non sentirete la mia mancanza vi saluto e vi mando affettuosamente affanculo...
A presto, incazzato più di ora...

Tutti al mare!!

Ciàrisemo. Come tutte l'estati pure st'anno 'ndo vivo io se riempirà de gente che va ar mare. Lo so, uno dice embè che ce voi fà? Abiti ar mare nun poi pretende che l'estate la gente nun se viè a fa er bagno o a pija er sole. Lo so, lo capisco, ma voi l'avete mai visti quelli che vengheno ar mare qui, soprattutto de domenica????
Basta fasse 'n giro davanti a li cancelli d'entrata a li stabilimenti.
La prima categoria che te barza subito all'occhi è quella de "Li Coatti".
Oramai nun ce stà più differenza tra omini e donne...se depileno tutti e due. Er più maschio de tutti se pinzetta le sopraccije, c'ha armeno tre piercing, se depila petto e gambe e usa certe creme che manco na mignotta d'alto bordo. E donne poi, parono fatte co lo stampo...pezzo de sopra der costume, jeans a vita bassa cor perizoma incatramizzato tra le chiappe, ciavatte arte tre parmi, trucco de na pesantezza che pare che devono annà ar concerto dei Kiss e gomma americana ciancicata armeno, armeno, da er pomeriggio der giorno prima. Appresso se porteno la radio...radio è na parola pe favve più o meno capì de che se parla, a più piccola pare na roulotte co le casse. Spara a tutto volume n'impepata de fischi e de sibili che manco se ce stesse a 'nvade na flotta de astronavi Venusiane!!!
Nun parleno, urleno e mentre che fanno la fila pe entrà stanno lì a pomicià. Se danno certi baci che manco se co la lingua ce dovessero mette incinta la donna e se uno de loro se azzardà a nun chiamà l'artra "Amò...", pija na pizza che ritorna in coda alla fila.
Appresso vengono "Li Palestrati"...
Sfonno na porta aperta lo so, stanno sur cazzo ar novantanovepercento de chiunque frequenti er globo terestre, ar mare poi la percentuale sale ancora de più...
A fine febbraio quanno che ancora le giornate finischeno alle tre der pomeriggio e er freddo te se beve, stanno già in spiaggia a plastificasse l'abbronzatura delle lampade invernali.
Cammineno tesi come si c'avessero un gatto ner costume. De solito gireno in tre, perchè quanno che se devono da sdraià l'artri due pijeno er terzo pe testa e gambe e lo depongono sull'asciugamano e resteno in piedi a aspettà er turno loro de venì sdraiati...
So unti peggio de 'n piatto de spaghetti ajo e ojo e porteno costumi così stretti che dopo venti minuti jè già venuto un varicocele incurabile...
Terza categoria so quelli che qui a Roma chiamamo "Li Fagottari"...
Er termine, pe chi è così masochista da nun esse romano e legge sto Blog, deriva da "Fagotto" che sarebbe quer canovaccio annodato in cima, dentro ar quale le impareggiabili mamme romane riescono a 'nfilacce de tutto!!!
Li senti arivà appena so usciti dar portone de casa loro. Li strilli se sprecheno, viaggiano in gruppi che manco stessero a fa na transumanza, co ar seguito na decina de regazzini tra fiji, nipoti, cugini e fiji dell'amiche...
Si nun ariveno in treno, cosa poco probabile, li vedi arivà su macchine che credevi fossero annate estinte co la seconda era gliaciale. Dentro so minimo in otto, co ombrellone, sdraie, asciugamani, tavolo, cofana de pasta fredda, cofana de pasta calda, pane, affettati vari,insalata coi pomidori,pomidori cor tonno,pomidori co la Simmenthal,pomidori col riso,frittata fredda de zucchine,fritatta fredda de asparagi,frittata fredda de cipolle, frutta, acqua, vino, bira, succhi de frutta, caffè e nutella pe la merenda de li pupi...
Nun se mettono in fila...no...invadono la cassa come manco li nazisti co la Polonia ner '39!!!
Nun avendo na cabina, perchè je ce vorebbe un condominio de case popolari,se sistemeno alla meno peggio su un area vasta come er Polo Nord,do se metteno loro intorno cresce er deserto pe anni...
Urtima categoria "Li Perfettini"...
A casa nun dicono "Domani che si fà? Si va al mare?"...no...pianificheno l'intera stagione a tavolino manco stessero a fà la campagna acquisti pe la Champion's League!!
La mattina ariveno alla cassa che in giro nun so aperte ancora manco l'edicole. E si perchè ar mare ce se va dalle otto alle dieci che poi viè er sole quello che fa male per cui se ritorna tutti a casa e ce se torna er pomeriggio ma dopo le diciassette però...
Mentre er padre se dedica ai test per temperatura della sabbia,dell'acqua,dell'aria,dell'umidità manco stesse dentro a n'acquario,la madre, che s'è fatta aprì tre ombrelloni uno sopra all'artro pe riparà er pupo dai raggi UVA,UVB,UVC,ABC,DTT,KKK,MSI,DC e PCI,nella borsa,ortre a na serie de psico-farmaci, c'ha infilato la crema protezione 99 che protegge da sole,pioggia,vento,esplosioni de stelle Vega,buchi neri,terremoti,maremoti,invasioni de cavallette,armi de distruzione de massa,polonio 210 e virus dell'Ebola,l'urtimo libro de Paulo Coelho,l'asciugamano che daveno in regalo con il mensile "La mamma perfetta ed il suo bimbo sano come un pesce",occhiali da sole con quatruple lenti fotocromate al Plutonio,cappellino per il bimbo in tessuto naturale senza conservanti ne
polifosfati,repellente, idratante, impenetrante, fonoassorbente, fotoassorbente, idroassorbente e nei colori alla moda.Una merenda proveniente esclusivamente da colture macrobiologiche che non maltrattano piante od animali ed abborriscono la deviante e globalizzata cultura dell'OGM e consigliata dal settimanale "In salute con la cucina New Age ed i suggerimenti di Said Baba".
Er fijo non è umano...a forza de creme e ombra c'ha la pelle trasparente, vede mejo ar buio e ha raddoppiato er senso dell'olfatto.
Sta in piedi sull'attenti fino a che la madre cor solo sguardo je fà capì che pò giocà pe dieci minuti,ma all'ombra,sull'asciugamano,senza spojasse e senza sporcasse de sabbia artrimenti non farà merenda con la baretta dietetica al buon sapore di frumento e petali di rosa.
Stà lì inebetito a fissà li regazzini de li fagottari che so cinque ore che stanno a mollo subito dopo avè magnato come a na comunione e pensa che da grande ucciderà mamma e papà...

Me dicono "Abiti ar mare e nun ce vai mai..." mo avete capito er perchè...

Walt Disney

Continuando a parlà de ricordi de infanzia, oltre all'asilo, quanno che ero regazzino le giornate mie ereno popolate da li personaggi de Walt Disney. Ce l'avemo tutti presenti no? Topolino, Pippo, Paperino, Zio paperone, Qui Quo Qua e compagnia bella...
Solo che cor cresce certe cose che prima me pareveno così scontate e così belle me so cominciate ad apparì sotto n'artra luce. C'avete mai riflettuto bene su li personaggi de Walt Disney? Scommetto che è un gioco che avete fatto in tanti e vojo provà a fallo pure io qui co voi.
Allora partimo dall'inizio, partimo da...

Zio Paperone: io nun so come la pensate voi ma pe me è frocio. No davero, dico sur serio. C'ha li sordi che po dichiarà guera ar Giappone e vincela pure a mani basse e da che er monno è er monno li sordi attirano le donne come na cacata attira le mosche. Lui che fà invece? Nun vede un paro de cosce manco da li tempi der Klondike!! Le cronache ce lo fanno nasce ner 1867...no dico 1867!!! Mica ieri!! A parte er fatto che sarebbe morto da armeno 50 anni e puzzerebbe de marcio, ma in 140 anni de vita questo la fica l'ha sempre scansata manco fosse la peste. Ce sta quell'artra cariatide de Brigitta che je la sbatte in faccia ogni fumetto eppure lui resiste manco avesse preso li voti da sacerdote!!

Paperino : questo me sta simpatico sarà forse per il fatto che me ce rispecchio in pieno, però tocca di na cosa...mai visto uno più imbabolato da un pelo de fica de questo qui!! Pur de fà contenta quell'artra bagascia de Paperina se farebbe da foco ai capelli, porta le corna manco fosse un cervo maschio eppure ogni vorta che quell'artra oca chiama (oca in tutti i sensi) se precipita manco fosse S.Pietro sul Calvario. E poi è stupido ahò...ma lo voi capì o no che tu Zio nun te sgancia na mancia manco se te metti a zerbino??? Ogni vorta te fai abbindolà da na stronzata che te racconta e ogni vorta te imbarchi pe li quattro angoli der monno sperando de rimedià du lire in croce quanno che alla fine er massimo che rimedi so du carci in culo. Dice "eh ma io spero sempre nell'eredità..." Ma quale!!??? Quanno!!????? Questo c'ha 140 anni e ancora se fa lancià nello spazio alla ricerca de tesori e te speri che more pe intascà!!??? Quello ve seppellisce a tutti da retta a me...

Qui, Quo e Qua : nun so tre paperi, so un mix tra un chierichetto, un boyscout e no sfasciacazzi!!
E poi se pò sapè de chi cazzo so fiji!!??? Li genitori appena hanno visto che andazzo stavano a prenne la prima cosa che j'hanno detto è stata : "Andiamo a far visita a Zio Paperino" e lì l'hanno accannati pe nun fasse mai più vede...sempre co quer cazzo de Manuale delle Giovani Marmotte in mano. Stanno su Marte e je serve de trovà l'acqua? Facile c'è il Manuale! Se so persi in mezzo alla giungla in Amazzonia e nun sanno come tornà? Aprono er Manuale! Scoprono na civiltà sconosciuta che parla na lingua incomprensibile? Sur Manuale c'è il dizionario!! Vedete un pò se sur Manuale c'è scritta pure la strada pe annavvene affanculo!!????

Topolino : sparo sulla Croce Rossa. Questo nun ce stà uno che se domandi "Vi è simpatico Topolino?" alza la mano e dice "A me". Starebbe sur cazzo pure a S.Francesco tanto è precisino, pignolo e rompi cojoni!! Pe dilla tutta in termini psico analitici se chiamerebbe Ossessivo-Compulsivo, un mezzo malato de mente insomma...
Comanda a bacchetta su tutto!! Quer poraccio de Pippo solo perchè è sottosviluppato ancora je và appresso, sennò da mò che l'avrebbe preso a carci in bocca!!
Sta co Minnie da na vita l'avessi mai visto faje un regalo, sto taccagno!!!
Ogni cosa che fà je riesce bene, foss'anche de tornà indietro ner tempo e sconfigge n'armata de morti viventi. Nun c'è un criminale che je sfugge, oramai Basettoni è diventato er centralinista suo, je smista le chiamate tanto poi a risolve er caso ce pensa sto nano malefico.

Pippo : a parte er fatto, come già scritto, che è un sottosviluppato mentale e se capisce dar fatto che se la fà co na mucca (Clarabella...)Poi tutt'a 'n tratto magna na nocciolina e che succede??? PATATAM!!! Je compaiono addosso le mutande de mi nonno e vola!!!! Ma poi c'è un dubbio che me sorge ogni vorta che lo vedo co Pluto...ma se so du cani ma perchè uno parla e vive come na persona dentro a na casa e l'artro abbaia e vive dentro a na cuccia???

Minnie e Paperina : la trasposizione su fumetto de le donne de oggi...te la fanno vedè, odorà, immagginà, te prosciugheno er portafojo e poi cor cazzo che te la danno!!! Passi pe Minnie che armeno lo fà solo co Topolino, ma a Paperina nun je basta, no lei c'ha provato gusto per cui pija per il culo pure Gastone.

Nonna Papera: mo tutti a dì "No dai Nonna Papera no, che t'ha fatto?" Che m'ha fatto??????? Primo : come cazzo fà a permettese una fattoria de quer genere!?? Mo diteme voi se a venne na crostata a fumetto se riesce a mantenè un ranch simile!! Vorei tanto sapè che tipo de piantine ce cortiva dentro all'orto dietro casa...
Secondo : e' cannibale, sissignore avete letto bene can-ni-ba-le...nun ce na vorta che nun cucina un tacchino ar forno, come se io pe cena me cucinassi mi cugino!!!
E poi c'è Ciccio...e che ve credete che Ciccio stà a lavorà lì aggratisse??? Nooooo, ce la vedo io Nonna Papera che de notte se trasforma in Madame Sadomaso...te credo che de giorno Ciccio dorme sempre...de notte poraccio passa er tempo incatenato a 'n palo, vestito de pelle a pija le frustate de quella megera!!!

Paperoga : o devo proprio dì? E vabbè o dico...un tossico...artra definizione nun me viè. Sta sempre in un monno tutto suo, secondo me frequenta l'orto de Nonna Papera, quanno se cala quarche acido pesante se mette er pigiama co na maschera e de notte esce a fà er super eroe...

Paperinik : il lato oscuro de Paperino. Questo nun se capisce perchè de giorno è un deficiente e de notte basta che indossa na mascherina de carta e diventà imbattibile!! A parte er fatto che sia de giorno che de notte esce co la stessa macchina ma mai nessuno è arivato a pensà che sò lo stesso papero, ma poi dico io...ma l'hai vista mai Paperina come se comportà quanno che vede Paperinik??' je se struscia manco fosse in calore e er deficiente nun solo nun je dà na ripassata ma manco se incazza a pensà che sta baldracca se la farebbe pure co no sconosciuto mascherato!!

Banda Bassotti : so tarmente deficienti che nun c'hanno manco un nome...pe chiamasse useno li numeri..!!! Er più svejo è er nonno, v'ho detto tutto. Stanno in fissa a rapinà Zio Paperone e più nun je riesce più intigneno...

Ecco così l'ho cantate pure a sti quattro pervertiti sottosviluppati...dite che so arivato ar capolinea pure io eh???

L' Asilo

L'asilo...che bello l'asilo. Ve lo ricordate l'asilo voi? Er mio era dentro a 'n palazzone giallo. Se chiamava l'asilo delle "Suore Pallottine", nun so si c'entrava er fatto che le sore c'avevano er fisico a palla de bijardo...li maschietti c'aveveno tutti er sinale a quadrucci azzuri cor fiocco celeste e le femminucce er sinale a quadrucci rosa cor fiocco rosa...Bello l'asilo mio, le sore se chiamaveno Suor Pasqualina, oppure Suor Maria, nomi che te faceveno pensà a nonna...L'amichetti mia se chiamaveno Lello, Pietro, Gianni, Roberto...C'era la campanella alle otto e mezza, mamma me lasciava lì e me veniva a ripija alle quattro, dopo che avevo corso, giocato e magnato ar refettorio la solita fettina panata fredda cor limone e li fagiolini, che così l'olio che li accondiva bagnava un pò la carne e se magnava mejo...
Ve lo ricordate l'asilo vostro voi? Ecco scordatevelo adesso, si perchè mo nun so più asili, no, ar confronto er Campus de Berkley è 'n dormitorio pe stupidi.
Le suore hanno smesso li panni de nonne buone, mo er nome più tranquillo è Suor Eufenegilde e ha fatto er seminario dentro a 'n lagher delle SS!!
Te raccomando poi li nomi de li regazzini...ce sta de tutto...anzi che anzi li maschietti ancora se salvano, tutt'al più ascolti qualche Johnathan o Manuel, ma pe le femminucce i genitori c'hanno avuto n'esplosione de iperfantasia...Samantha, Muriel, Carol...ma che cazzo è "Beautifull"????
I nomi dell'asilo poi te fregano bene bene..eh si perchè uno legge "Il rifugio di Bambi", "La fattoria dei pelouche", "L'arcobaleno dei mille colori" e dice "Oh che bel nome, mandiamolo lì nostro figlio!". Na tragedia!! C'hanno regole che manco l'Accademia del FBI. Entrata alle otto e un quarto, se sgari anche solo un minuto, primo nun te fanno entrà, secondo te vengono a aspettà sotto casa le maestre pe piajatte a fibbiate in bocca. Prima ora de lezione, fori ce sta 'n sole che è na meravija, loro che fanno? Tutti in classe, lezione di inglese...a TRE ANNI!!???? Momenti manco parlano italiano, ma falli uscì sti porelli no? E no, non se pò perchè dopo viè disegno artistico, educazione musicale e ABC dell'informatica....dopo quattro ore che manco si devi pija er brevetto Microsoft finalmente tutti in giardino. Uno pensa "Oleeeee!"...Ole stocazzo. In giardino t'aspettano l'insegnanti de educazione fisica. Du fallite de cinquant'anni cor fisico da soffiatrici de minestrine, che a scola pubblica pijeno li carci se solo provano a di la parola "Quadro svedese" e allora che fanno? Se sfogano su sti porelli..."Full Metal Jacket" a confronto pare "Alice nel Paese delle Meraviglie"...Urla e strilli se sprecheno!! Er primo che esce fori dalla fila co un piede perchè distratto, rischia la crocifissione in sala mensa. Qui all'asilo vicino a do abito io una de ste esaltate da rinchiude ar manicomio c'ha er megafono...ER MEGAFONO!!!! Pare che invece che venti regazzini de 3/4 anni deve allenà na squadra de football americano per il Super Bowl...
Com'era bello l'asilo mio...

P.S. Ho riflettuto molto prima di scrivere questo post. In questi giorni purtroppo di asilo si parla per ben altre tristissime faccende. Poi mi sono detto che comunque l'asilo al di là di quello che può essere successo, resta un luogo di gioia e di innocenza del quale scrivere magari in maniera anche un pò ironica. Spero capiate.

Un salto in libreria

E’ sempre Fabio che ogni tanto torna a fasse sentì, pure sta vorta co un pezzo da tajasse in due da ride!!

Leggete e reggeteve la panza!!

Basta, basta, basta! Non se ne po' più! Dico, ce siete stati ultimamente in libreria? Avete visto i libri che ce stanno? 9 libri su 10 so' de: Sette segrete, codici segreti, sette massoniche, Templari, Santo Graal, uno che e' er cognato de Gesú Cristo, un altro er cugino de Giuda e avanti così. All'infinito. Pare che nun ce stanno altre storie. Che poi so' tutte uguali.
E' iniziato tutto co' "Il Codice da Vinci". Lo riassumo brevemente pe' quei 3 che durante l'ultimi 2 anni so' stati in coma, rapiti dagli alieni o in un buco sottotera...

- Il protagonista maschile: Fondamentalmente è un cojone. Solo che ogni 3 capitoli c'ha un intuizione geniale. Manco lo sa lui come c'è arivato. Sta lì pe' conto suo, deambula come 'na papera rincojonita, poi se sveja tutt'un botto e risolve er mistero.

- La protagonista femminile: Qui Dan Brown ha cacato veramente fori dalla tazza... Questa non solo è famigliare de Gesù Cristo. E' pure bona. E pure intelligente.... Un pò esagerato, no? Passi che sei famigliare de Gesù Cristo.... però bona e intelligente 'ndo se mai visto? L'avesse fatta bassa, grassa, coi capelli unti e l'apparecchio era più credibile.

- Il nonno della protagonista: A questo je sparano a pagina 3, a pagina 12 è sdraiato per terra, nudo, e ha fatto in tempo pure a fa i disegnini e scrive l'indovinelli co' l'inchiostro simpatico sur pavimento. Ma mori in pace, no? Cazzo, t'hanno sparato... c'hai bisogno de mettete nudo pe' morì?

- L'assassino: 'Na specie de Michael Jackson biondo. Solo che Michael Jackson è molto più schizzato de lui.

Questo sul 90% dei libri. E il restante 10% direte voi?
Il restante 10% è occupato dal personaggio più cacacazzi dell'intera storia dell'editoria. Mai visto uno più perfettino, precisino, primo della classe, primo in tutto, mai ''n capello fori posto, je riesce tutto subito e vaffanculo e tojete 'na caccola cor dito 'na vorta, no?
Harry Potter!
A parte l'attore che ormai c'ha 40 anni e deve fa' la parte de uno de 15, ma è propio er personaggio che me ricorda er peggio secchione a scola. Sarà che c'ho 'n trauma... Ce credo che li zii lo tengono dentro a un sottoscala, pensa te tutti i giorni a convive co' sto rompicazzi.... Ma magari me capita sotto le mani....
Che c'hai?? Na cicatrice a forma de furmine in fronte? Vie' qua, te la faccio io la cicatrice in fronte, co' na vangata!Voli co' la scopa? Te faccio volà io. Dar quarto piano, senza scopa. Er treno der binario 9 e mezzo? Magari te centra in pieno er treno der binario 9 e mezzo...Ma vattenaffanculo te, l'amichetta tua e quer ritardato de roscio amico tuo. E portateve appresso pure Dan Brown.

Gli "sportivi"

Ariva l'estate, anche se a giudicà dall'acqua che viè giù pare de sta dentro a na lavatrice co lo scarico rotto. E quanno che ariva l'estate c'è na cosa che ossessiona tutti, donne e omini, LA PROVA COSTUME!! Durante tutto l'inverno nun je n'è fregato un cazzo a nessuno. Quello che ce stava più attento faceva sette pasti ar giorno e er minimo che se ingurgitava era un panino lardo e nutella alle tre e mezza de notte.
Poi invece verso metà marzo, inizi aprile, quanno le giornate se allungheno e se fanno un tantinello più calde, eccoli che spunteno come la muffa sur cesso de na stazione...
Li divido in du categorie : "I convintoni" e "L'improvvisati".
I primi li riconosci perchè pare che, invece de fà un minimo de attività fisica, se stanno a preparà pe la missione "Mars 1". Scarpe che manco ce bisogno che cori, corono loro pe te, pantacollant in fibra de pietra lunare co elettrostimolatore accluso che mentre cori te massaggeno li polpacci, magliettina aderente co l'aria condizionata sotto l'ascelle, occhiali ultra filtranti che manco dovessero saldà lo scafo de na portaerei. Li vedi e pensi : "Cazzo questo minimo corre 290 km al giorno", dopo dieci minuti lo ritrovi privo de sensi in mezzo a 'n cespuglio a 50 metri da casa.
I secondi, se possibile, so pure peggio dei primi. Il novanta per cento delle volte so impiegatucci de mezza età co la pancetta che, siccome che stanno in piena crisi esistenziale, ar minimo dolorino ar petto, fosse pure pe na bollicina sottopelle, mollano sigarette, caffè, panini imbottiti e poltrona e se improvvisano "atleti".
De questi ce so varie sottospecie, le due principali so : "Quelli che vanno a core (da soli o cor cane)" e "Quelli che vanno in bicicletta".
- Quelli che vanno a core (da soli): l'abbigliamento più classico è canottiera quella bianca mille righine, bermuda tipo colonia dei regazzini, calzino de spugna bianco a mezza cavija e mocassino.
Questi non corono, se limitano a camminà veloce, braccia ben distese e pugni stretti. So concentrati che manco a na gara de scacchi, de solito se incontrano verso mezzogiorno e mezzo quanno er sole te fa un buco 'n testa...
Poi ce so quelli un pò più "evoluti" che ce vonno fà crede che corono chissà da quanto, se riconoscono perchè cercano de scopiazzà quelli che davero fanno footing sul serio, allora li vedi che ai piedi c'hanno un paro de scarpe da ginnastica comprate dar cinese ar mercato er sabato prima a sette euro, scarpe che se sfracelleno alla prima curva. Pantacollant della moje du taje de meno, de solito o fucsia carcio nei cojoni o verde vomito de cane, maglietta a polo co minimo du macchie de unto che nun se leveno più e che la moje, disperata, ja dato pe nun sentillo più...
- Quelli che vanno a core (cor cane) : questi se dividono in du sottocategorie "Cane sciolto" e "Cane al guinzaglio"
- Cane sciolto : Pronti? Via!...e se perdono er cane. Nemmeno se n'accorgono tanto so impegnati manco fossero Abebe Bikila a Roma 1960...proseguono impettiti pe la strada loro mentre er cane se sta a fà allegramente li cazzi sua dall'altra parte della città. Quanno che se n'accorgono sprecano er poco fiato rimasto a fischià ar cane fino a notte fonda...
- Cane al guinzaglio : Alcuni manco riescono a uscì dar portone de casa...er cane je se punta co l'unghie infilate per tera come chiodi e avoja a tirallo, niente nun se smove...de solito passa sempre un vicino de casa e loro fanno finta de dà li comandi ar cane "Sitz!!" "Eh..ha visto come obbedisce?" er vicino de casa se lo fissa in silenzio...un pò schifato...
Quei pochi che ce la fanno a trascinà er cane fori dar portone finiscono pure peggio...uno l'hanno trovato l'altra sera dopo dieci giorni che era uscito, intorcijato intorno a n'albero insieme ar cane che j'aveva già rosicchiato le scarpe e je stavà a puntà co un certo interesse li cojoni...
Poi ce so quelli che :"siccome a core se fatica troppo, preferisco la bicicletta"...Chiamalla bicicletta è n'impresa...de solito se tratta de na Graziella rosa sgangherata de quanno la fija c'aveva dodici anni, la sella è così bassa che a ogni pedalata se pijeno a ginocchiate in faccia. Davanti c'è er solito cestino mezzo rotto dove dentro, er novello Fausto Coppi, c'ha messo : er giornale, la boraccia co l'acqua, la radiolina accesa, er copertone de ricambio, la pompa, n'asciugamano, er telefonino, er portafojo, le chiavi de casa, quelle der garage, la catena della bicicletta e le chiavi de quest'ultima. Er cestino pesa così tanto che l'ultimo che ha preso na discesa stanno a cercà ancora de fermallo dalle parti der casello der Brennero...
In alternativa c'hanno la faccia come er culo de annà in giro co le bici da cross, quelle che annavano na ventina d'anni fà, quelle cor manubrio alto tre metri co li lacci de cuoio sui manici e la sella co no schienale che pare un palo della luce...
Dopo tre giorni de sti sacrifici er novantanovevirgolanovantanovepercento dei sopra citati s'è già scassato er cazzo e sogna l'estate che verrà mentre se magna un panino imbottito co la lasagna sdraiato sur divano e VAFFANCULO la prova costume...

Le suonerie

Er titolo parla chiaro no? Tutti noi c'avemo un telefonino e de conseguenza tutti noi c'avemo na soneria. Mò c'è chi c'ha na cosetta discreta, un trillo, no squillo, na musichetta a volte pure orecchiabile e chi no...No, c'è pure chi se porta dietro la Filarmonica de Vienna per Dio!! C'è gente che quanno che je squillà er telefonino sembra de stà ar concerto de Capodanno diretto da Riccardo Muti! Ho ascoltato sonerie che quanno hanno iniziato a sonà ce so stati militari che so scattati sull'attenti co le lacrime all'occhi! Nun parlamo poi de chi pè soneria c'ha l'intera compilation rossa der Festival de Sanremo co tanto de Pippo Baudo che presenta li cantanti!! Li peggio poi so quelli che pagano pe fasse arivà sur cellulare certe stronzate che dovrebbero vietalle pe Regio Decreto!! C'avete presente?? Le sonerie che uno se compra chiamando i numeri tipo 48xxx. Er gatto che miagola!! Ma ce poi avè na soneria de un gatto che miagola?!? Er cane che te dice : "Se non sei carino non ti crucciare" e certo sta a vedè che mò me devo fà pijà per il culo pure da na soneria!! Oppure quell'altra che ar posto dello squillo ride...che cazzo te ridi!??? Magari me sta a chiamà mi socera e te ridi pure!!??? Vabbè ve devo lascià che me squilla er cellulare...io come soneria c'ho Califano che me dice : "A stronzo risponni..." na cosa delicata, mica come l'altre....