Dal barbiere

Nonostante l'età, che impietosa avanza, ancora posso di' de ave', a differenza de tanti coetanei, tutti li capelli ar posto giusto. Er rovescio della medaja è che devo da anna' dar barbiere armeno na vorta ar mese si nun vojo fa' la fine de uno de li Jackson 5...
Voi ve starete a chiede: "Embè...tranquillo no?" No manco poco, io me rilasso più sulla portrona der dentista che su quella der barbiere...
Er barbiere mio nun è gay. Nun c'ho nulla contro li gay volevo solo sottolinea' la straordinarietà der fatto, tutto qui. La giornata tipo de quanno me devo taja' li capelli inizia sempre co la fila. Ce posso pure anna' alle quattro de notte trovo sempre armeno du persone davanti a me, sospetto che er barbiere mio je taja li capelli gratis solo pe' fa' vede che c'ha clienti a tutte l'ore...Ar che me siedo e metto mano ar porta giornali...manco ve devo di' che li pochi giornali che meritano de esse letti o nun ce stanno o stanno già in mano a quei due davanti a me che comincio a odia' sempre de più. Ner cesto, in ordine sparso, so rimasti : Novella2000, Eva300, Vip, Chi, Visto e StarTv...in copertina, visto che è estate, ce so' tette ar vento manco piovessero e culi in bella mostra de li vip. Se fosse inverno ce sarebbero tette ar vento e culi in bella mostra de li vip ma ai Caraibi...La cosa nun me dispiace affatto ma, armeno in pubblico, cerco de damme un contegno e sur momento faccio finta de nulla...dopo venti minuti de attesa passati a studiamme l'architettura der negozio, ave' letto tutte le marche de shampoo e ave' imparato a memoria er cartello co' l'orario der negozio cedo come 'na donna ar primo appuntamento e me immergo dentro Novella2000 co' la faccia (finta...) de chi dice: "Eh vabbe' dai, non c'era altro da leggere..."
In alternativa provo a di' la mia sui tanti argomenti de cui se po' liberamente parla' dar barbiere. In ordine alfabetico : calcio, calcio mercato, campionato di calcio, Lazio, Roma, stagione di calcio appena conclusa, stagione di calcio appena iniziata, se proprio uno sceje de parla' de artro po' sempre approfondi' interessanti temi d'attualità quali : "Me sbajo o fa' un pò meno caldo oggi?" "Eh si, ma l'aveva detto la televisione che metteva a fresco..."
Ariva er turno mio, peccato perchè a pagina 25 de Eva3000 c'era un servizio sulle tette de Elena Santarelli (fateve er segno della Croce quanno la nominate...).
Me siedo e parteno i venti minuti da incubo. Intanto tocca spiega' ar barbiere come vojo li capelli. Po' esse pure ottant'anni che vai dallo stesso ma, nun se capisce er perchè, ogni santa vorta je lo devi da ricorda'...Dopo 'na serie de gesti manco stessi a usa' l'arfabeto de li sordomuti trovamo n'accordo e se po' comincia'.
Er primo passo è la mantella che, in teoria, te dovrebbe mantene' pulito. In pratica o te la strigne ar punto che svieni asfissiato dopo dieci secondi oppure te la mette tarmente lenta che, a lavoro finito, pari er Big Foot da tanti peli c'hai addosso...
Fatece caso, comincia a taja li capelli e la prima cosa che succede? Cade un pelo sotto ar naso. Stai li' li' pe toje na mano da sotto a la mantella pe' grattatte e er barbiere, manco se lo sentisse, te fa': "Bono nun te move" BONO NUN ME MOVO!!?????? Me farei pija' a bastonate in faccia da 'n sordo pe' famme passa er prurito e nun me devo move??? Resisto stoicamente manco fossi Pietro Micca, ma appena er barbiere se gira pe' puli' la machinetta, sverto come 'n cobra, sfilo 'na mano da sotto er telo e, sperando che nun me becchi, me gratto finarmente er naso e visto che ce sto' me do' pure na grattata preventiva 'n fronte e dietro all'orecchie che nun sa sa mai...
Er tajo continua e dalla machinetta pe' sforti' è passato alle forbici pe' rifini'. Na tragedia...comincio a suda' perchè già so' come va' a fini' e, infatti, puntuale come 'n treno svizzero ariva la spizzicata!!! De solito o è dietro ar collo o sopra n'orecchio. Er dolore è superiore pure a quello che se po' prova' quanno, scarzo ar buio, centri in pieno lo spigolo der comodino cor mignoletto der piede...
Lui se n'accorge e pe rimedia' alla cazzata che ha fatto pija la crema emostatica...Si v'è mai capitato de usalla avete già capito tutto...Se prima er tajetto te bruciava un po' mo pare che te c'hanno versato sopra na bottija de Vodka polacca, stai li' li' pe mettece armeno un dito sopra e lui te fa' "Bono nun te move..." Si io nun me movo ma appena me liberi te spacco la faccia contro lo specchio, boia infame che nun sei artro!!!
A tortura finarmente finita ce so tre cose che er barbiere fa' e so sicuro che già l'avete indovinate.

1) Te riempie de borotarco manco fossi er culo piagato de 'n vecchio, esci dar barbiere che profumi come na mignotta e sei bianco manco avessi lavorato na mattina ar mulino...

2) Te chiede : "Ce metti sopra quarcosa?" Mah guarda, avevo pensato a du' ova ar tegamino o tutt'ar più a na spolverata de sale...Ma che cazzo c'ho un piatto 'n testa??? Ortre la gelatina che ce potrei mette su li capelli!!!????

3) Va a pija' lo specchio pe' fatte vede come te l'ha tajati dietro...Oramai manco ce fai più caso je risponni in automatico "Si si, vanno bene grazie..." E' na cosa tarmente scontata che c'ho er fondato sospetto che nun è no specchio, è na foto!!! L'unica cosa che er barbiere fa' è cambialla a seconda si sei biondo o moro...

Ma se po' torna' stressati pure dar barbiere!!????

P.S. Gradirei un commento da qualche signorina sulla propria esperienza dal parrucchiere, sono sicuro che c'è da divertirsi!!!

Serviamo il numero...

Ieri so' stato ar supermercato. Dovevo da compra' poca roba, ma una de 'ste cose se trovava ar reparto "Gastronomia", per cui me so' diligentemente diretto verso er bancone e me so' messo alla ricerca de l'elimina code...e me so chiesto : "Ma te pare a te che c'avemo bisogno de na machinetta che piji er posto della bona educazione?"
Io quarche viaggetto me lo so' fatto. In Inghilterra per esempio, paese incivile sotto altri aspetti, la coda è na cazzo de istituzione sancita momenti dalla legge. Se ad aspetta' er bus so' in due, beh state sicuri che se mettono uno dietro all'altro pure si er secondo deve da aspetta' sotto la pioggia (a meno che er secondo nun è n'italiano in vacanza!!). Qui da noi no...qui o se pija er numeretto o scoppia na rissa...
Già er nome te fa' riflette, ELIMINA-code...no un semplice, che so', gestisci-code o guida-file, no no! Te vonno proprio fa' capi' sin dar principio in che valle de lacrime te stai pe' anna' a infila'...
Tralascio er fatto che l'elimina code proprio nun je la fanno a mettelo in una posizione ben visibile...no! O sta nascosto dietro a na pila de scatoloni ar settore opposto, oppure tocca inizia' na vera e propria caccia ar tesoro co' tanto de bijiettini e premi pe' li primi arivati. Questo quanno che nun capita che na vorta trovata la machinetta nun ce trovi dentro li numeretti e ner frattempo te so' passati avanti in cinquantanove...oppure quanno che invece trovi subito l'elimina code, piji er numeretto, torni ar bancone e scopri che nun funziona er conta numeri e ner farttempo sempre quei cinquantanove te so' passati davanti.
Comunque nun è stato questo er caso de ieri, per cui pijo er numeretto e subito nun me quadra na cosa...c'ho sei persone davanti e solo quattro clienti in fila davanti a me...penso "Mejo, faccio prima..." Vana illusione, proprio mentre toccava a me arivano du signore da n'antro reparto, sguardi tesi ma loro, manco me mostrassero er tesserino dell'FBI, me fanno vede er numeretto precedente ar mio. Nun ho manco provato a immaginamme che sarebbe successo se fossero arivate dieci secondi dopo che j'ero passato avanti...me so' venuti li brividi...arzo le mani e paziente attendo. Raggiunge la fila n'artra signora, ar cellulare. Mo io dico, vabbè che te po' capita' de dove' risponne ar telefonino mentre stai a fa' la spesa, ma devi pure pe' forza mettece ar corente de tutti li cazzi tua e non solo!!??? Anzi, approfitto der Blog pe' avverti' na certa Luisa che c'ha n'amica, castana scuro co l'occhiali che fa' la spesa alla GS, che se diverte a spettegola' su le corna che sta pora Luisa ha scoperto de porta'dopo sedici anni de matrimonio!!
Per finire in bellezza, quanno che è finarmente giunto er turno mio, la mozzarella era terminata!!
Me so girato e ho dato er numeretto mio a 'n ragazzo che m'ha guardato come si j'avessi regalato er siero de lunga vita, mentre l'artri che c'ereno prima de lui ma dopo de me m'hanno furminato co l'occhi!!!

MAANNATETUTTIAFFANCULO!! Cor numeretto però...