- I due piccioncini
Ieri sera me stavo a fà una birra con alcuni amici, alla salute di K.F.e come sempre le idee migliori nascono quando stai con le persone che preferisci. Tra discorsi de calcio, soldi (sempre pochi...) e cazzate varie (Tv, disavventure al lavoro, amici de l'amici...) c'è scappato pure un accenno alla storia che uno de noi ha iniziato da poco e lì il mio cervelletto malato s'è acceso...
Eh si, perchè ho cominciato a ragionà su come, quando una storia nasce, si diventa improvvisamente altre persone...Premesso che questo coinvolge in misura diversa ambedue i sessi, c'è comunque da dì che er giorno che te "metti" co qualcuna è come se na parte de te se dimenticasse de come eri fino ar giorno prima.
Dunque, annamo come sempre pe gradi. Conosci finarmente quella che pe te è da subito la donna della vita tua. Pò pure assomija a un ferro da stiro del '34 ma pe te è la mejo fica de sto monno...difetti zero, solo pregi...si è bianca cadaverica ha la pelle di porcellana, se pesa come na ruspa quelle troppo secche a te nun te so mai piaciute, se è alta un tappo de birra mejo perchè quelle alte mettono soggezione. Poi, seconda fase. Tu. Fino ar giorno prima l'amici te chiamavano "Er caccola", eri campione der monno de scatarro in alto e detenevi il record de condominio pe la scoreggia più lunga fatta in un letto...dopo no...dopo c'hai un nome e cognome, le caccole le soffi via dal naso col fazzoletto e le scoregge diventano "puzzette" da fa ar bagno...Capitolo appuntamento. Fai decide tutto a lei. T'annulli, sparisci, entri in una sorta de coma vegetativo irreversibile, lei pò sceje pure de andà in un ristorante macrobiotico do servono solo verdure cotte al vapore e radici de zenzero e te sei assolutamente d'accordo ed accetti entusiasta senza battere ciglio (roba che fino ar giorno prima se non magnavi carne e patatine fritte 4 volte al giorno entravi in crisi depressiva...). Ve sete finarmente messi insieme e felice scorre il tempo, poi un giorno arriva la domenica (arriva sempre la domenica...) e con la domenica arriva "IL CAMPIONATO DI CALCIO"...ta-da-da-daaaaaa! E lei puntualmente, che non sospetta minimamente che sei ricercato da 16 questure con il soprannome di "Er cinghia" perchè ti sei guardato bene dal farglielo sapere, lei puntualmente ti guarda sognante negli occhi e ti fà : "Rospetto...(perchè quando te metti insieme diventi deficiente pure per i soprannomi...) oggi alle 3 (orario del fischio d'inizio) mi porti all'IKEA a vedere il porta carta igienica in legno d'abete?" Vertigini, nausea, pallore, salivazione azzerata, sensazione de vuoto, attacchi de panico queste in serie le tue sensazioni prima di aprire bocca e sentirti dire "Certo cicciapiccia, anzi andiamo a mezzogiorno così ci mangiamo anche all'IKEA!" e qui il tuo cervello se rifiuta de fa ancora parte de te e chiede asilo politico nella capoccia de qualche single a vita...Scorre il tempo ed arriva il "mesiversario" eh si perchè mica ve sognerete de aspettà un anno insieme prima de festeggià! Nooooo, non ce pensate proprio...anzi strano che non j'avete fatto ancora un regalo per la prima settimana insieme, i primi quindici giorni, il primo giorno di pioggia da quando state insieme ed il primo incidente in auto mentre invece di vedere che era rosso vi stavate baciando pensando al numero di figli che vorreste avere...E non penserete mica de regalaje un pelouche o un mazzo di fiori di campagna. No, il "mesiversario" pretende la fedina. Anche quella penale vostra, perchè pe racimolà i soldi sareste disposti pure a rapinà la nonna del vostro migliore amico. Inutile terminare dicendo che tutto ciò che ho scritto qui l'ho scritto, come sempre, per ridere ed un pò anche per riflettere. Questa descritta non è certo la situazione che tutti vivono quando conoscono la "persona giusta", ma dal basso della mia poca esperienza, mi va di dire che quando se vive na storia d'amore si è sempre in 3 (no non sete cornuti...) IO,LEI e NOI. Per cui non v'annullate, anzi cercate de partecipà alla vita dell'altro e vedrete che pure la vita insieme sarà più bella. Almeno a mio modesto parere. Nessuna laureanda in psicologia vuole commentare?
Eh si, perchè ho cominciato a ragionà su come, quando una storia nasce, si diventa improvvisamente altre persone...Premesso che questo coinvolge in misura diversa ambedue i sessi, c'è comunque da dì che er giorno che te "metti" co qualcuna è come se na parte de te se dimenticasse de come eri fino ar giorno prima.
Dunque, annamo come sempre pe gradi. Conosci finarmente quella che pe te è da subito la donna della vita tua. Pò pure assomija a un ferro da stiro del '34 ma pe te è la mejo fica de sto monno...difetti zero, solo pregi...si è bianca cadaverica ha la pelle di porcellana, se pesa come na ruspa quelle troppo secche a te nun te so mai piaciute, se è alta un tappo de birra mejo perchè quelle alte mettono soggezione. Poi, seconda fase. Tu. Fino ar giorno prima l'amici te chiamavano "Er caccola", eri campione der monno de scatarro in alto e detenevi il record de condominio pe la scoreggia più lunga fatta in un letto...dopo no...dopo c'hai un nome e cognome, le caccole le soffi via dal naso col fazzoletto e le scoregge diventano "puzzette" da fa ar bagno...Capitolo appuntamento. Fai decide tutto a lei. T'annulli, sparisci, entri in una sorta de coma vegetativo irreversibile, lei pò sceje pure de andà in un ristorante macrobiotico do servono solo verdure cotte al vapore e radici de zenzero e te sei assolutamente d'accordo ed accetti entusiasta senza battere ciglio (roba che fino ar giorno prima se non magnavi carne e patatine fritte 4 volte al giorno entravi in crisi depressiva...). Ve sete finarmente messi insieme e felice scorre il tempo, poi un giorno arriva la domenica (arriva sempre la domenica...) e con la domenica arriva "IL CAMPIONATO DI CALCIO"...ta-da-da-daaaaaa! E lei puntualmente, che non sospetta minimamente che sei ricercato da 16 questure con il soprannome di "Er cinghia" perchè ti sei guardato bene dal farglielo sapere, lei puntualmente ti guarda sognante negli occhi e ti fà : "Rospetto...(perchè quando te metti insieme diventi deficiente pure per i soprannomi...) oggi alle 3 (orario del fischio d'inizio) mi porti all'IKEA a vedere il porta carta igienica in legno d'abete?" Vertigini, nausea, pallore, salivazione azzerata, sensazione de vuoto, attacchi de panico queste in serie le tue sensazioni prima di aprire bocca e sentirti dire "Certo cicciapiccia, anzi andiamo a mezzogiorno così ci mangiamo anche all'IKEA!" e qui il tuo cervello se rifiuta de fa ancora parte de te e chiede asilo politico nella capoccia de qualche single a vita...Scorre il tempo ed arriva il "mesiversario" eh si perchè mica ve sognerete de aspettà un anno insieme prima de festeggià! Nooooo, non ce pensate proprio...anzi strano che non j'avete fatto ancora un regalo per la prima settimana insieme, i primi quindici giorni, il primo giorno di pioggia da quando state insieme ed il primo incidente in auto mentre invece di vedere che era rosso vi stavate baciando pensando al numero di figli che vorreste avere...E non penserete mica de regalaje un pelouche o un mazzo di fiori di campagna. No, il "mesiversario" pretende la fedina. Anche quella penale vostra, perchè pe racimolà i soldi sareste disposti pure a rapinà la nonna del vostro migliore amico. Inutile terminare dicendo che tutto ciò che ho scritto qui l'ho scritto, come sempre, per ridere ed un pò anche per riflettere. Questa descritta non è certo la situazione che tutti vivono quando conoscono la "persona giusta", ma dal basso della mia poca esperienza, mi va di dire che quando se vive na storia d'amore si è sempre in 3 (no non sete cornuti...) IO,LEI e NOI. Per cui non v'annullate, anzi cercate de partecipà alla vita dell'altro e vedrete che pure la vita insieme sarà più bella. Almeno a mio modesto parere. Nessuna laureanda in psicologia vuole commentare?
scritto da Esaurito alle 10:53 AM
11 Comments:
Su una cosa hai perfettamente ragione....IKEA!!! Quando ci vai( e io ci sono andato e SO CHE ANCHE TU CI SEI ANDATO!) vedi la gente che parono degli ebbeti... sembra de sta a vede la terra dei morti viventi. Le ragazze tutte con un sorriso che gli arriva sulla fronte e i ragazzi o mariti....ZOMBIE! Sbattono da uno scaffale all'altro con un filo di bavetta che gli scende dalla bocca come persone lobotomizzate e rispondo solo al richiamo della loro donna perche' se ne guardi qualcuno negli occhi sono ASSENTI... il loro cervello in quel momento e' staccato... allora li vedi o che si imboscano a quella mezza specie de parchetto fori l'entrata a SPARASSE IN VENA un bel pacchetto de sigarette.. oppure cercano de reagire con la loro donna.. rispondendo e cercando di stringere per andarsene il prima possibile. Pero' alla fine li vedi che come muli spingono carrelli stracolmi di piccole CAZZATE che non servono a niente mentre lei con aria soddisfatta controlla lo scontrino per vedere se hanno preso tutto...cmq DONNE....se non ci fossero BISOGNEREBBE INVENTARLE! AHHHHH! Un ultima cosa.... IL MONTAGGIO A CASA! Per le spiegazioni che trovi dentro gli articoli che compri e per gli attrezzi misto plastica misto MERDA... VORREI TANTO PIA UN CAMION PIENO DI MERDA E LANCIALLO A 200KM ALL'ORA SU QUELLA ODIOSA SCRITTA CHE SE LEGGE DAL RACCORDO!!!!
A zzi, ma hai visto che Zeusa t'ha puntato cor dito , si ? :D
http://zeusnews.splinder.com/post/6902821
Sei grande, zio!
Alberoni una volta ha detto che, in nessun altro ambito come nell'amore, è più facile dimostrare come 1 + 1 = 3.
Perché, giustamente, io + te = noi. Non esistono più i singoli, ma esiste una terza entità che ragiona tutta da sè... e in genere non solo non te porta più a vedè la partita alla domenica, ma te induce anche a sentitte sfotte da lei che magari ha deciso de diventà della Lazio o dell'Inter perché tu sei della Roma o del Milan... e la cosa brutta è che abbozzi pure!
Del resto, cari voi, o attraversate tutti la fase descritta dal Prof. Esaurito oppure ve tocca annà a fà i manichini in qualche programma della Sig.ra Costanzo...
caro er mio esaurito,in primis nun fa' er purciaro e sgancia du lire pe l'idea der centro suicidi che e venuta fora na serataccia che sei arimasto fino alle 2 cor volo ancorato a terra per via de gatti neri e temporali,nun so se me spiego......
in secundis so completamente d'accordo co te:quanno che incontri la donna della vita tua er cervello te va completamente in pappa,come omo sei finito,nun vali piu manco 20 centesimi,te rimbabisci come co li pupi che je fai li versi,la vocina,batti batti le manine e quelli te guardeno come a di ma sto imbecille chi e'...;
co la donna tua e lo stesso...te suda la palpebra si per caso sta un po imbronciata,si poi te fa na lacrimuccia te butteresti sotto pure dal ponte dell'Ariccia,
dopo che te sei fatto na dormita ar freddo e ar gelo e te sei preso a pizze e spintoni co mezzo monno pe riusci a pia 2 bjetti pe er concerto de uno che piace solo a lei(manco pe la finale de coppa de campioni bada bene eh)e l'hai pagato 2 stipendi co tredicesima e quattordicesima inclusi.....te dice che nun c'aveva fatto caso ma la mejo amica sua festeggia er compleanno popo quer giorno e che pare brutto se va ar concerto...tu naturalmente invece de segalla in due co la motosega sorridi gentile e dici nun te preoccupa tanto se rivennono...oppure te scassa tutto quello che e possibile scassate per fasse compra quella borsetta tanto carina che ha visto in quer negozio der centro e che naturalmente c ha' piu zeri che pelle attorno e dopo che je l'hai comprata nun la usa mai anzi te dice che in fondo nun je piaceva manco cosi tanto..tu nun je monti sopra co la machina e ce passi e ce ripassi fino a che diventa na pelle de leopardo ma arisoridi e pensi ..che donna che c'io.....
purtroppo sei condannato lo dice pure er saggio nun c'e' 2 senza 3...
ma e la donna tua te la sei cercata te la sei scelta e te la sei pijata.......sicuramente pur in quer posto.......ma
Sei davvero grandioso!!e anche se tu dici di scherzare, molte delle cose sono vere!!continua così, perchè con l'ironia puoi anche aprire gli occhi...
ma per accedere al cetro suicidi come se fa?
IKEA, ma che se sò tutti bevuti er cervello?
Mai visti tanti stronzi in fila a comprasse la monnezza convinti d'esse origginali.
Poi se ritrovano tutti la stessa robba dentro casa e fanno finta de stà ar grande fratello.
Poracci.
Il problema è che le donne sposano gli uomini sperando che questi cambino ma gli uomini non cambiano. Gli uomini sposano le donne sperando che queste non cambino ma le donne cambiano...
Anonimo, inzomma, come le rette parallele, tra omini e donne nun s'encontreremo mai...? Comunque me sorgeva spontagna na' domanda: ma che donne frequentate?! :D
IKEA, LA TUA DEA?
:P
http://avventureallostadio.blogspot.com/2007/04/avventura-numero-2-la-comoda.html
ahahaha giuro mi sto a collassà!! hai detto cose nn vere.. di +!! voi uomini siete 1 pò impapitelli qnd trovate la "ragazza della vostra vita" e noi siamo una massa di sfruttatrici bastarde ahuahua scritto in romano puro st'intervento è il top!! sei un grande!! ciaoooo :)
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