Dal barbiere [post vecchio]

Nonostante l'età, che impietosa avanza, ancora posso di' de ave', a differenza de tanti coetanei, tutti li capelli ar posto giusto. Er rovescio della medaja è che devo da anna' dar barbiere armeno na vorta ar mese si nun vojo fa' la fine de uno de li Jackson 5...
Voi ve starete a chiede: "Embè...tranquillo no?" No manco poco, io me rilasso più sulla portrona der dentista che su quella der barbiere...
Er barbiere mio nun è gay. Nun c'ho nulla contro li gay volevo solo sottolinea' la straordinarietà der fatto, tutto qui. La giornata tipo de quanno me devo taja' li capelli inizia sempre co la fila. Ce posso pure anna' alle quattro de notte trovo sempre armeno du persone davanti a me, sospetto che er barbiere mio je taja li capelli gratis solo pe' fa' vede che c'ha clienti a tutte l'ore...Ar che me siedo e metto mano ar porta giornali...manco ve devo di' che li pochi giornali che meritano de esse letti o nun ce stanno o stanno già in mano a quei due davanti a me che comincio a odia' sempre de più. Ner cesto, in ordine sparso, so rimasti : Novella2000, Eva300, Vip, Chi, Visto e StarTv...in copertina, visto che è estate, ce so' tette ar vento manco piovessero e culi in bella mostra de li vip. Se fosse inverno ce sarebbero tette ar vento e culi in bella mostra de li vip ma ai Caraibi...La cosa nun me dispiace affatto ma, armeno in pubblico, cerco de damme un contegno e sur momento faccio finta de nulla...dopo venti minuti de attesa passati a studiamme l'architettura der negozio, ave' letto tutte le marche de shampoo e ave' imparato a memoria er cartello co' l'orario der negozio cedo come 'na donna ar primo appuntamento e me immergo dentro Novella2000 co' la faccia (finta...) de chi dice: "Eh vabbe' dai, non c'era altro da leggere..."
In alternativa provo a di' la mia sui tanti argomenti de cui se po' liberamente parla' dar barbiere. In ordine alfabetico : calcio, calcio mercato, campionato di calcio, Lazio, Roma, stagione di calcio appena conclusa, stagione di calcio appena iniziata, se proprio uno sceje de parla' de artro po' sempre approfondi' interessanti temi d'attualità quali : "Me sbajo o fa' un pò meno caldo oggi?" "Eh si, ma l'aveva detto la televisione che metteva a fresco..."
Ariva er turno mio, peccato perchè a pagina 25 de Eva3000 c'era un servizio sulle tette de Elena Santarelli (fateve er segno della Croce quanno la nominate...).
Me siedo e parteno i venti minuti da incubo. Intanto tocca spiega' ar barbiere come vojo li capelli. Po' esse pure ottant'anni che vai dallo stesso ma, nun se capisce er perchè, ogni santa vorta je lo devi da ricorda'...Dopo 'na serie de gesti manco stessi a usa' l'arfabeto de li sordomuti trovamo n'accordo e se po' comincia'.
Er primo passo è la mantella che, in teoria, te dovrebbe mantene' pulito. In pratica o te la strigne ar punto che svieni asfissiato dopo dieci secondi oppure te la mette tarmente lenta che, a lavoro finito, pari er Big Foot da tanti peli c'hai addosso...
Fatece caso, comincia a taja li capelli e la prima cosa che succede? Cade un pelo sotto ar naso. Stai li' li' pe toje na mano da sotto a la mantella pe' grattatte e er barbiere, manco se lo sentisse, te fa': "Bono nun te move" BONO NUN ME MOVO!!?????? Me farei pija' a bastonate in faccia da 'n sordo pe' famme passa er prurito e nun me devo move??? Resisto stoicamente manco fossi Pietro Micca, ma appena er barbiere se gira pe' puli' la machinetta, sverto come 'n cobra, sfilo 'na mano da sotto er telo e, sperando che nun me becchi, me gratto finarmente er naso e visto che ce sto' me do' pure na grattata preventiva 'n fronte e dietro all'orecchie che nun sa sa mai...
Er tajo continua e dalla machinetta pe' sforti' è passato alle forbici pe' rifini'. Na tragedia...comincio a suda' perchè già so' come va' a fini' e, infatti, puntuale come 'n treno svizzero ariva la spizzicata!!! De solito o è dietro ar collo o sopra n'orecchio. Er dolore è superiore pure a quello che se po' prova' quanno, scarzo ar buio, centri in pieno lo spigolo der comodino cor mignoletto der piede...
Lui se n'accorge e pe rimedia' alla cazzata che ha fatto pija la crema emostatica...Si v'è mai capitato de usalla avete già capito tutto...Se prima er tajetto te bruciava un po' mo pare che te c'hanno versato sopra na bottija de Vodka polacca, stai li' li' pe mettece armeno un dito sopra e lui te fa' "Bono nun te move..." Si io nun me movo ma appena me liberi te spacco la faccia contro lo specchio, boia infame che nun sei artro!!!
A tortura finarmente finita ce so tre cose che er barbiere fa' e so sicuro che già l'avete indovinate.

1) Te riempie de borotarco manco fossi er culo piagato de 'n vecchio, esci dar barbiere che profumi come na mignotta e sei bianco manco avessi lavorato na mattina ar mulino...

2) Te chiede : "Ce metti sopra quarcosa?" Mah guarda, avevo pensato a du' ova ar tegamino o tutt'ar più a na spolverata de sale...Ma che cazzo c'ho un piatto 'n testa??? Ortre la gelatina che ce potrei mette su li capelli!!!????

3) Va a pija' lo specchio pe' fatte vede come te l'ha tajati dietro...Oramai manco ce fai più caso je risponni in automatico "Si si, vanno bene grazie..." E' na cosa tarmente scontata che c'ho er fondato sospetto che nun è no specchio, è na foto!!! L'unica cosa che er barbiere fa' è cambialla a seconda si sei biondo o moro...

Ma se po' torna' stressati pure dar barbiere!!????

P.S. Gradirei un commento da qualche signorina sulla propria esperienza dal parrucchiere, sono sicuro che c'è da divertirsi!!!

Corri, metti su RAI 1

L'avete visti? Diteme che l'avete visti ve prego...chi? Quei lobotomizzati che ogni sera se mettono alle spalle del corrispondente del TG1 da piazza Montecitorio. N'esercito de fancazzisti!! Dapprima me pareva un caso marginale, pochi esaltati, soprattutto ragazzini poi la cosa s'è andata piano piano allargando e adesso semo arrivati ad un vero e proprio fenomeno!! No ma io dico...er collegamento nun parte mai prima delle otto e dieci che uno pensa che a quell'ora non dico che devi sta a cena, ma almeno a casa magari a preparà la cena (uomini o donne non faccio differenza eh...) e invece?? NIENTE! Tutti lì dietro a quer poraccio de corispondente. N'esercito de ebeti, tutti al telefonino che chiamano casa pe dije "Corri, metti su RAI1 che sto in televisione!" E allora? Cioè fateme capì...na vorta che t'avemo visto in televisione o che te c'hanno visto i tuoi che hai risolto? Sei più ricco? Più bello? Finalmente hai dato na svorta alla vita tua? Ma fateme un favore, ma annatevene a casa va e smettetela de mostravve che tanto nun ve se incula nessuno...

Navigatore satellitare

Volevo di' du' cose due a tutti li possessori de navigatori satellitari : "Siete ridicoli..."
No dico sur serio, ma ve sete mai visti? Oramai come te giri te giri sei circondato de macchine co' sopra sti schermini illuminati. Nun basta più poi avecceli a bordo che uno dice passi pure, nooooo macchè!!! Li devono soprattutto da vede' quelli che je passano accanto, per cui t'aritrovi sti navigatori nei posti più impensati pur de mostralli, ce manca che tra un po' li piazzano direttamente sur lunotto posteriore cosi' a loro nun je serve più a un cazzo però almeno te che je stai dietro poi fa' bene caso che è l'ultimo modello appena uscito!!
E poi n'altra considerazione...ma fino a qualche anno fa' ma come cazzo facevate a anna' in giro!?? E allora mo' ma 'ndo sta' tutta sta differenza?? Usate er navigatore pure pe' anna' a caca' tra' un pò...lo sento già :"In fondo al corridoio dopo la cucina girare a destra, entrare nel bagno, abbassare i calzoni e le mutande, sedersi...ecco ora potete cacare..."
ma poi fateme capi' na cosa...ma nun ve rompe er cazzo quella voce che ve dice tutto quello che dovete fa' ogni dieci metri!!??? Se vede che nun c'avete mai avuto na moje o peggio na socera sedute accanto a voi mentre guidate senno' col cazzo che ve compravate er navigatore!!!!
Ma allora lo sapete che novità c'è??? MAANNATETUTTIAFFANCULOVA...cor navigatore però così nun ve perdete...

Gli "sportivi" [post vecchio]

Ariva l'estate, anche se a giudicà dall'acqua che viè giù pare de sta dentro a na lavatrice co lo scarico rotto. E quanno che ariva l'estate c'è na cosa che ossessiona tutti, donne e omini, LA PROVA COSTUME!! Durante tutto l'inverno nun je n'è fregato un cazzo a nessuno. Quello che ce stava più attento faceva sette pasti ar giorno e er minimo che se ingurgitava era un panino lardo e nutella alle tre e mezza de notte.
Poi invece verso metà marzo, inizi aprile, quanno le giornate se allungheno e se fanno un tantinello più calde, eccoli che spunteno come la muffa sur cesso de na stazione...
Li divido in du categorie : "I convintoni" e "L'improvvisati".
I primi li riconosci perchè pare che, invece de fà un minimo de attività fisica, se stanno a preparà pe la missione "Mars 1". Scarpe che manco ce bisogno che cori, corono loro pe te, pantacollant in fibra de pietra lunare co elettrostimolatore accluso che mentre cori te massaggeno li polpacci, magliettina aderente co l'aria condizionata sotto l'ascelle, occhiali ultra filtranti che manco dovessero saldà lo scafo de na portaerei. Li vedi e pensi : "Cazzo questo minimo corre 290 km al giorno", dopo dieci minuti lo ritrovi privo de sensi in mezzo a 'n cespuglio a 50 metri da casa.
I secondi, se possibile, so pure peggio dei primi. Il novanta per cento delle volte so impiegatucci de mezza età co la pancetta che, siccome che stanno in piena crisi esistenziale, ar minimo dolorino ar petto, fosse pure pe na bollicina sottopelle, mollano sigarette, caffè, panini imbottiti e poltrona e se improvvisano "atleti".
De questi ce so varie sottospecie, le due principali so : "Quelli che vanno a core (da soli o cor cane)" e "Quelli che vanno in bicicletta".
- Quelli che vanno a core (da soli): l'abbigliamento più classico è canottiera quella bianca mille righine, bermuda tipo colonia dei regazzini, calzino de spugna bianco a mezza cavija e mocassino.
Questi non corono, se limitano a camminà veloce, braccia ben distese e pugni stretti. So concentrati che manco a na gara de scacchi, de solito se incontrano verso mezzogiorno e mezzo quanno er sole te fa un buco 'n testa...
Poi ce so quelli un pò più "evoluti" che ce vonno fà crede che corono chissà da quanto, se riconoscono perchè cercano de scopiazzà quelli che davero fanno footing sul serio, allora li vedi che ai piedi c'hanno un paro de scarpe da ginnastica comprate dar cinese ar mercato er sabato prima a sette euro, scarpe che se sfracelleno alla prima curva. Pantacollant della moje du taje de meno, de solito o fucsia carcio nei cojoni o verde vomito de cane, maglietta a polo co minimo du macchie de unto che nun se leveno più e che la moje, disperata, ja dato pe nun sentillo più...
- Quelli che vanno a core (cor cane) : questi se dividono in du sottocategorie "Cane sciolto" e "Cane al guinzaglio"
- Cane sciolto : Pronti? Via!...e se perdono er cane. Nemmeno se n'accorgono tanto so impegnati manco fossero Abebe Bikila a Roma 1960...proseguono impettiti pe la strada loro mentre er cane se sta a fà allegramente li cazzi sua dall'altra parte della città. Quanno che se n'accorgono sprecano er poco fiato rimasto a fischià ar cane fino a notte fonda...
- Cane al guinzaglio : Alcuni manco riescono a uscì dar portone de casa...er cane je se punta co l'unghie infilate per tera come chiodi e avoja a tirallo, niente nun se smove...de solito passa sempre un vicino de casa e loro fanno finta de dà li comandi ar cane "Sitz!!" "Eh..ha visto come obbedisce?" er vicino de casa se lo fissa in silenzio...un pò schifato...
Quei pochi che ce la fanno a trascinà er cane fori dar portone finiscono pure peggio...uno l'hanno trovato l'altra sera dopo dieci giorni che era uscito, intorcijato intorno a n'albero insieme ar cane che j'aveva già rosicchiato le scarpe e je stavà a puntà co un certo interesse li cojoni...
Poi ce so quelli che :"siccome a core se fatica troppo, preferisco la bicicletta"...Chiamalla bicicletta è n'impresa...de solito se tratta de na Graziella rosa sgangherata de quanno la fija c'aveva dodici anni, la sella è così bassa che a ogni pedalata se pijeno a ginocchiate in faccia. Davanti c'è er solito cestino mezzo rotto dove dentro, er novello Fausto Coppi, c'ha messo : er giornale, la boraccia co l'acqua, la radiolina accesa, er copertone de ricambio, la pompa, n'asciugamano, er telefonino, er portafojo, le chiavi de casa, quelle der garage, la catena della bicicletta e le chiavi de quest'ultima. Er cestino pesa così tanto che l'ultimo che ha preso na discesa stanno a cercà ancora de fermallo dalle parti der casello der Brennero...
In alternativa c'hanno la faccia come er culo de annà in giro co le bici da cross, quelle che annavano na ventina d'anni fà, quelle cor manubrio alto tre metri co li lacci de cuoio sui manici e la sella co no schienale che pare un palo della luce...
Dopo tre giorni de sti sacrifici er novantanovevirgolanovantanovepercento dei sopra citati s'è già scassato er cazzo e sogna l'estate che verrà mentre se magna un panino imbottito co la lasagna sdraiato sur divano e VAFFANCULO la prova costume...

De sindacato se more...

Ricevo e come ar solito volentieri pubblico na mail che m'ha scritto er buon Ernesto. Quanno l'ho letta m'è venuta voja de pija er vecchio secchio pieno de merda e centra' in pieno le carogne protagoniste de sta storia...

"A proposito de chi sciopera, ripijando na cosa c'hai scritto tempo fa, un conto so li camionisti che nun mene frega un cazzo se scioperano o no, ma parlamo dell'infermieri e dei medici che, voi pe la mancanza de voja de lavorà, o pe la scontentezza de li cazzi loro, hanno abbandonato mi padre in corsia, a morì co le piaghe da decupito che neanche nell'ospedali dell'Africa, e se incazzavano pure se li chiamavi che stava male. Non vojo aggiunge artro se non che, se fossi ar potere io, li mannerei tutti affanculo e ce metterei a lavorà gente cor core, che ce ne sta tanta e cià pure bisogno de lavorà, e che mi padre prima de morì se meritava quarcosa de più dalla vita che non un cazzo de ospedale pieno de fiji de na mignotta. E quindi me dispiace amico mio, ma infermieri e medici, sindacalisti der cazzo, annatevene tutti affanculo (senza liquidazione però, che ce serve pe pagà in piccola parte li danni che avete fatto)."

All'amico nostro Ernesto va n'abbraccio forte, forte...

Il silicone dei segaioli

Mò, per carità, nun so' io a nasconde la mano dopo ave' tirato er sasso. Su sto blog spesso s'è (s)parlato de donne.Un po' de luoghi comuni, qualche battuta da caserma, un pizzico de verità ma sempre, credo e spero, in un ambito de rispetto se non altro evitando la mercificazione der corpo.
Ma er punto è che fino a che sto tipo de argomenti vie' trattato su un blog de pincopallino restano opinioni personali magari poco condivisibili ma ristrette a na cerchia minima de utenti.
Nun è de certo er caso delle reclami der silicone Saratoga...
All'inizio c'era quella che se faceva la doccia e uno poteva di' "Vabbè dai, in finale dimostrano che la doccia nun perde na goccia" certo potevano dimostrallo pure senza fa' vede' le chiappone della mora ma pe' na volta se po' pure passa' sopra...
Poi è arrivata la reclame stile CSI...presente no? Auto della polizia, facce spaventate, scientifica al lavoro che uno pensa pure "Ammazza ahò che reclame gajarda!" Macchè...c'arisemo...manco dieci secondi e la sorcona da laboratorio se guarda la vittima e je fa" Vuole una dimostrazione che Saratoga combatte la muffa?" A sto' punto t'aspetti na prova de laboratorio, n'occhiata ar microscopio, no studio scientifico...macchè...la tipa se spoja e sempre mostrando un ber culo (se non altro da sto punto de vista alla Saratoga sanno sceje bene...) se infila come mamma natura l'ha dipinta dentro a na vasca trasparente.
pensi "Hanno toccato il fondo..." Ma no tranquilli che ar peggio nun c'è mai fine! E si perchè Saratoga mica fabbrica solo silicone...nossignori...fabbrica anche vernice utilizzabile direttamente sulla ruggine. Come lo reclamizza? Con un esempio pratico? No... Con studi di laboratorio? Manco... Con prove scientifiche? Nemmeno... Lo reclamizza co' una vestita da cameriera de nome Giovanna in cima a na scala a cosce de fori co' tanto de calze e giarrettiere in bella mostra... un padrone de casa arrapato e na mojettina ammiccante che più che spiegatte le qualità della vernice te fa' capi' che lei se farebbe volentieri un bel triangolo bisex...
Nun so quanto ste reclami abbiano successo, magari so' io che nun capisco na mazza de marketing, però na cosa è sicura alla Saratoga nun ce fanno na bella figura, proprio pe' niente...

Walt Disney [post vecchio]

Continuando a parlà de ricordi de infanzia, oltre all'asilo, quanno che ero regazzino le giornate mie ereno popolate da li personaggi de Walt Disney. Ce l'avemo tutti presenti no? Topolino, Pippo, Paperino, Zio paperone, Qui Quo Qua e compagnia bella...
Solo che cor cresce certe cose che prima me pareveno così scontate e così belle me so cominciate ad apparì sotto n'artra luce. C'avete mai riflettuto bene su li personaggi de Walt Disney? Scommetto che è un gioco che avete fatto in tanti e vojo provà a fallo pure io qui co voi.
Allora partimo dall'inizio, partimo da...

Zio Paperone: io nun so come la pensate voi ma pe me è frocio. No davero, dico sur serio. C'ha li sordi che po dichiarà guera ar Giappone e vincela pure a mani basse e da che er monno è er monno li sordi attirano le donne come na cacata attira le mosche. Lui che fà invece? Nun vede un paro de cosce manco da li tempi der Klondike!! Le cronache ce lo fanno nasce ner 1867...no dico 1867!!! Mica ieri!! A parte er fatto che sarebbe morto da armeno 50 anni e puzzerebbe de marcio, ma in 140 anni de vita questo la fica l'ha sempre scansata manco fosse la peste. Ce sta quell'artra cariatide de Brigitta che je la sbatte in faccia ogni fumetto eppure lui resiste manco avesse preso li voti da sacerdote!!

Paperino : questo me sta simpatico sarà forse per il fatto che me ce rispecchio in pieno, però tocca di na cosa...mai visto uno più imbabolato da un pelo de fica de questo qui!! Pur de fà contenta quell'artra bagascia de Paperina se farebbe da foco ai capelli, porta le corna manco fosse un cervo maschio eppure ogni vorta che quell'artra oca chiama (oca in tutti i sensi) se precipita manco fosse S.Pietro sul Calvario. E poi è stupido ahò...ma lo voi capì o no che tu Zio nun te sgancia na mancia manco se te metti a zerbino??? Ogni vorta te fai abbindolà da na stronzata che te racconta e ogni vorta te imbarchi pe li quattro angoli der monno sperando de rimedià du lire in croce quanno che alla fine er massimo che rimedi so du carci in culo. Dice "eh ma io spero sempre nell'eredità..." Ma quale!!??? Quanno!!????? Questo c'ha 140 anni e ancora se fa lancià nello spazio alla ricerca de tesori e te speri che more pe intascà!!??? Quello ve seppellisce a tutti da retta a me...

Qui, Quo e Qua : nun so tre paperi, so un mix tra un chierichetto, un boyscout e no sfasciacazzi!!
E poi se pò sapè de chi cazzo so fiji!!??? Li genitori appena hanno visto che andazzo stavano a prenne la prima cosa che j'hanno detto è stata : "Andiamo a far visita a Zio Paperino" e lì l'hanno accannati pe nun fasse mai più vede...sempre co quer cazzo de Manuale delle Giovani Marmotte in mano. Stanno su Marte e je serve de trovà l'acqua? Facile c'è il Manuale! Se so persi in mezzo alla giungla in Amazzonia e nun sanno come tornà? Aprono er Manuale! Scoprono na civiltà sconosciuta che parla na lingua incomprensibile? Sur Manuale c'è il dizionario!! Vedete un pò se sur Manuale c'è scritta pure la strada pe annavvene affanculo!!????

Topolino : sparo sulla Croce Rossa. Questo nun ce stà uno che se domandi "Vi è simpatico Topolino?" alza la mano e dice "A me". Starebbe sur cazzo pure a S.Francesco tanto è precisino, pignolo e rompi cojoni!! Pe dilla tutta in termini psico analitici se chiamerebbe Ossessivo-Compulsivo, un mezzo malato de mente insomma...
Comanda a bacchetta su tutto!! Quer poraccio de Pippo solo perchè è sottosviluppato ancora je và appresso, sennò da mò che l'avrebbe preso a carci in bocca!!
Sta co Minnie da na vita l'avessi mai visto faje un regalo, sto taccagno!!!
Ogni cosa che fà je riesce bene, foss'anche de tornà indietro ner tempo e sconfigge n'armata de morti viventi. Nun c'è un criminale che je sfugge, oramai Basettoni è diventato er centralinista suo, je smista le chiamate tanto poi a risolve er caso ce pensa sto nano malefico.

Pippo : a parte er fatto, come già scritto, che è un sottosviluppato mentale e se capisce dar fatto che se la fà co na mucca (Clarabella...)Poi tutt'a 'n tratto magna na nocciolina e che succede??? PATATAM!!! Je compaiono addosso le mutande de mi nonno e vola!!!! Ma poi c'è un dubbio che me sorge ogni vorta che lo vedo co Pluto...ma se so du cani ma perchè uno parla e vive come na persona dentro a na casa e l'artro abbaia e vive dentro a na cuccia???

Minnie e Paperina : la trasposizione su fumetto de le donne de oggi...te la fanno vedè, odorà, immagginà, te prosciugheno er portafojo e poi cor cazzo che te la danno!!! Passi pe Minnie che armeno lo fà solo co Topolino, ma a Paperina nun je basta, no lei c'ha provato gusto per cui pija per il culo pure Gastone.

Nonna Papera: mo tutti a dì "No dai Nonna Papera no, che t'ha fatto?" Che m'ha fatto??????? Primo : come cazzo fà a permettese una fattoria de quer genere!?? Mo diteme voi se a venne na crostata a fumetto se riesce a mantenè un ranch simile!! Vorei tanto sapè che tipo de piantine ce cortiva dentro all'orto dietro casa...
Secondo : e' cannibale, sissignore avete letto bene can-ni-ba-le...nun ce na vorta che nun cucina un tacchino ar forno, come se io pe cena me cucinassi mi cugino!!!
E poi c'è Ciccio...e che ve credete che Ciccio stà a lavorà lì aggratisse??? Nooooo, ce la vedo io Nonna Papera che de notte se trasforma in Madame Sadomaso...te credo che de giorno Ciccio dorme sempre...de notte poraccio passa er tempo incatenato a 'n palo, vestito de pelle a pija le frustate de quella megera!!!

Paperoga : o devo proprio dì? E vabbè o dico...un tossico...artra definizione nun me viè. Sta sempre in un monno tutto suo, secondo me frequenta l'orto de Nonna Papera, quanno se cala quarche acido pesante se mette er pigiama co na maschera e de notte esce a fà er super eroe...

Paperinik : il lato oscuro de Paperino. Questo nun se capisce perchè de giorno è un deficiente e de notte basta che indossa na mascherina de carta e diventà imbattibile!! A parte er fatto che sia de giorno che de notte esce co la stessa macchina ma mai nessuno è arivato a pensà che sò lo stesso papero, ma poi dico io...ma l'hai vista mai Paperina come se comportà quanno che vede Paperinik??' je se struscia manco fosse in calore e er deficiente nun solo nun je dà na ripassata ma manco se incazza a pensà che sta baldracca se la farebbe pure co no sconosciuto mascherato!!

Banda Bassotti : so tarmente deficienti che nun c'hanno manco un nome...pe chiamasse useno li numeri..!!! Er più svejo è er nonno, v'ho detto tutto. Stanno in fissa a rapinà Zio Paperone e più nun je riesce più intigneno...

Ecco così l'ho cantate pure a sti quattro pervertiti sottosviluppati...dite che so arivato ar capolinea pure io eh???

Tutto sistemato

Lo dico? No, non lo voglio dire...ma si va lo dico dai...Finalmente sembra che tutto sia tornato alla normalità (na grattatina comunque me la sto dando...che non si sa mai...)!
L'azienda per cui lavoro mi ha richiamato, per carità mi fanno l'ennesima elemosina di un contratto a sei ore fino al 31 di luglio ma è sempre meglio che un calcio in mezzo ai coglioni. Con la Telecom, almeno per un pò, dovrei aver fatto pace per cui rieccomi qui a rompervi le scatole.
Durante la mia assenza ho notato con piacere che ha continuato a prendere corpo il sondaggio sul post migliore mai pubblicato e allora voglio ripartire prorpio da qui.
Da oggi, ogni tanto, troverete pubblicato un vecchio post, spero che la cosa possa farvi piacere.