McDonald's

Nun è che me stia simpatico, preferisco sbatte co' 'no stinco contro 'no spigolo de marmo però, come ogni padre che se rispetti, pure io devo sottostà ar volere de mi fijo e quanno la patria chiama devo da risponne. La patria, in questo caso, se chiama McDonald's...
Già de primo acchitto nun capisco perchè si vojo porta' mi fijo ar ristorante me tocca narcotizzallo prima de usci' de casa artrimenti me se appija co' le unghie allo stipite della porta e tocca chiama' li vigili der foco pe' schiodallo, si invece je accenno alla remota possibilità che forse quer giorno si ce so' na serie de circostanze favorevoli magari se potrebbe anna' da McDonald's, me lo ritrovo davanti all'ascensore ner giro de quattro nanosecondi. Oramai me so' abituato a dije che annamo ar Mec na decina de secondi prima de usci' de casa, tempo addietro je lo dicevo sin dalla mattina ma dopo ave' rischiato na fuoriuscita de sangue dalle recchie pe' tutte le vorte che me chiedeva "Quando andiamo?" ho preferito usa' startra tattica...
L'arivo è dei più traumatici. Ar Mec, nun so' perchè, nun se useno l'orari convenzionali pe' pranza' o cena'. Uno, de solito, pranza verso l'una e cena verso o dopo le otto, per cui pensi che se ar Mec ce vai prima dell'una o prima delle otto nun trovi la fila. Manco per il cazzo...
Io a quarsiasi orario ce so' mai annato c'era sempre gente a aspetta'. Li peggio so' quelli organizzati. So' venuti in quattro? Fanno quattro file!! Appena er primo tocca co' la panza er bancone l'artri se fionneno. Così te che magari pensavi "Meno male, davanti c'ho solo questo" ner giro de du' secondi t'aritrovi sepolto de gente co' na lista de ordine de decine de panini...
Artra categoria a cui darei l'ergastolo so' quelli che, arivati alla cassa, se guardeno nell'occhi co' la donna (no dico, a purciaro ma portala ar ristorante tacci tui...) e je chiedono "Che piji amo'...?"
No dico, ma mannaggia a quell'artigiana der culo che t'ha messo ar monno...c'hai avuto armeno un quarto d'ora in fila pe' sceje che magna', sta' tutto scritto li' davanti a te, in bella mostra co' nomi, colori, prezzi e tutto er resto, ma proprio quanno che stava pe' tocca' a me dovevi rompe er cazzo???
Finarmente è er turno mio, meno male sinno' me toccava lega' mi fijo a 'n palo pe' tenello fermo.
La cassiera, come ar solito, pesa un mijardo de chili. Lo sapete bene come la penso sur fisico, sulle prove costume e su tutta sta roba, però 'n consijo a chi se occupa der marketing de McDonald's lo vojo da', già state sotto tiro pe' la monnezza che ce rifilate se poi a dammela ce mettete una che pe' giraje intorno tocca portasse er sacco a pelo nun ve fate na gran bella pubblicità eh...
Ogni modo è er turno mio per cui snocciolo quello che ner frattempo che aspettavo 'n fila me so' 'mparato a memoria...
Nun va bene, no. A ogni cosa che je chiedo la cassiera c'ha sempre quarcosa da controbatte...
Vojo la Coca-Cola piccola perchè già me fa' schifo per cui figurate? Lei subito me fà "Eh ma se prende la gigante risparmia 20 centesimi..." Va bene dico io. Vojo er pollo da 6 pezzi perchè tanto qui ce so' venuto pe' mi fijo e no perchè amo lo chef? E lei de rimanno "Però se prende la confezione da 12 risparmia 20 centesimi..." Va bene dico io... Vojo le patatine fritte, stavorta spiccico bene la parola GIGANTI così armeno la cassiera se tranquillizza? E lei sorride e dice "Western, Miami o California?" "Che....?" dico io terrorizzato... "Le patatine. Western, Miami o California?" "Oddio" penso "Nun ero preparato sulla geografia me credevo de porta' mi fijo ar McDonald's" Sparo lì California perchè er nome me evoca bei culi ar sole e lei me risponne " Western sono in promozione risparmia 20 centesimi..." E allora che cazzo m'hai chiesto a fa' che patatine volevo?!!?? Dimme subito che ce so' le Western in promozione porca troia!!???
Alla fine risparmio 60 centesimi e me porto via er pranzo de un matrimonio co' tanto de torta nuziale e foto de li sposi...
A mi fijo j'ho preso invece l'Happy Meal. Da maschio badate bene, che na vorta me so' dimenticato de dillo e ha trovato nella scatola du trucchi delle Winx che a momenti chiamaveno er telefono azzurro pe' li strilli che ha fatto...
Sorvolamo sui regali che se troveno all'interno. Si te dice bene ce trovi un personaggio inutile de l'ennesima, inutile, serie/saga/mattone/telenovela a cartoni animati de quer massone de Walt Disney. Nun parla, nun se move, nun fa' un cazzo però a mi fijo pare de ave' trovato er Santo Graal...quanno che te dice male trovi n'ammasso de plastica che solo pe' prova' a montallo te vie' na crisi isterica...
La roba più divertente de' tutta la serata ar Mec è legge le cazzate che scriveno sulla confezione dell'Happy Meal. C'avete mai provato? Prima rifileno a li regazzini carne de struzzo semimorto e patate fritte nell'olio de sei mesi fà, poi sulla scatola leggi "Vuoi diventare forte come i Fantastici 4? Bevi 6 bicchieri d'acqua al giorno" oppure "Vuoi volare come Superman? Mangia frutta e verdura tutti i giorni". Ma dico, c'avete lo spacco der culo che v'attraversa la faccia?!!?? Ma armeno cercate de ave' la decenza de stavve zitti!!! Sete i primi a scrive che fa' bene beve acqua e magna' frutta e verdura e poi l'avete bandita dar menù nemmeno la chiesa co li vangeli apocrifi??!!??
Però, armeno fino a quanno che nun crescerà n'antro po', mi fijo è felice de anna' ar McDonald's e io, da padre che lo vede solo er week end, me dimentico de che schifo vendeno lì dentro e me godo er sorriso dell'ometto mio.