CHE CAZZO TE GUARDI?

Yes

2008-11-05T18:42:00.000+01:00

YES WE CAN!!!

Dedicato a Roberto Saviano

2008-10-18T17:08:00.003+02:00

Roberto Saviano è un grandissimo, un uomo vero, un Uomo con la U maiuscola.
Un EROE come lo sono tutti coloro che hanno i Coglioni di guardare in faccia il Male e sputargli. Ci vogliono le Palle per scrivere e soprattutto per continuare a dire ciò che Roberto Saviano ha scritto e soprattutto continua a dire.
Lo ammiro incondizionatamente, così come ammiro tutti quelli che sono capaci di gesta che io posso solo sognare di compiere.
Non avrei mai il coraggio di schierarmi apertamente contro la mafia, la camorra, la 'ndrangheta, di mettere la mia faccia, il mio nome ed il mio cognome, di esporre apertamente la mia famiglia, i miei affetti più cari a vendette trasversali.
Lo dico apertamente ed è per questo che ammiro gente come Roberto Saviano.
E scusate tanto se alla fine anche un EROE come lui si scopre umano ed ha paura di morire.
Vattene Roberto, vattene lontano, lontano da un paese malato terminale che si regge sui soldi degli stessi che ti vogliono morto, lontano dalle false accuse e finte smentite di un Ministro degli Interni le cui parole uccidono più di una pistola. Vattene e vivi.

Poro Gigio

2008-09-15T22:06:00.002+02:00

http://www.corriere.it/cronache/08_settembre_14/moratti_figlio_licenziato_4cb2c1e0-8252-11dd-9b8b-00144f02aabc.shtml

MA VAFFANCULO!!! VAF-FAN-CU-LO!!! VAFFANCULOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Alitalia

2008-09-11T17:10:00.003+02:00

Riapro sto Blog perchè sta questione me sta a core.
Nun so un dipendente Alitalia, anche se lavoro in aeroporto, però nun me va de sta zitto davanti a tutti coloro che se la stanno a ride adesso che Alitalia sta a fallì...MA CHE CAZZO VE RIDETE SCHIFOSI?
Ma che cazzo c'avete da ride quanno ce sta gente che sta a perde er posto de lavoro?
Quanno che ce stanno padri de famija, madri, giovani precari, gente che cerca de costruisse un futuro che vede tutto annà in fumo solo perchè deve paga decenni de gestione de merda da parte de manager e politici che nun je ne fregava un cazzo de do se stava annà a finì?
Ma chi cazzo ve credete de esse pe potè ride de na disgrazia come quella de rimane disoccupati?
Ve riempite la bocca co parole come privilegi, piloti, hostess...ma che cazzo ne sapete voi che ar massimo l'aereo lo pijate pe annà a fa li coatti a Santo Domingo a gennaio pe poi atteggiave ner bar sotto casa...
Ma che cazzo ne sapete de chi e quanti lavorano e soprattutto de come cazzo lavorano pe mannave in vacanza a voi e a quelle quattro sgallettate che ve portate dietro, bone solo a ciancicà la gomma americana e fa le finte signore co na vacanza low cost...
ME FATE SCHIFO, VERAMENTE SCHIFO!!!
Io ve auguro co tutto me stesso, dar profondo der core mio che dovunque lavorate, privati o no, ve possa capità la stessa cosa, dovete restà senza un posto de lavoro, senza na lira, senza un cazzo che ve se caca...poi vojo vede ar primo che ride che je risponnete...
SIETE SOLO N'AMMASSO DE INFAMI SCHIFOSI

Dal barbiere [post vecchio]

2008-05-11T10:48:00.001+02:00

Nonostante l'età, che impietosa avanza, ancora posso di' de ave', a differenza de tanti coetanei, tutti li capelli ar posto giusto. Er rovescio della medaja è che devo da anna' dar barbiere armeno na vorta ar mese si nun vojo fa' la fine de uno de li Jackson 5...
Voi ve starete a chiede: "Embè...tranquillo no?" No manco poco, io me rilasso più sulla portrona der dentista che su quella der barbiere...
Er barbiere mio nun è gay. Nun c'ho nulla contro li gay volevo solo sottolinea' la straordinarietà der fatto, tutto qui. La giornata tipo de quanno me devo taja' li capelli inizia sempre co la fila. Ce posso pure anna' alle quattro de notte trovo sempre armeno du persone davanti a me, sospetto che er barbiere mio je taja li capelli gratis solo pe' fa' vede che c'ha clienti a tutte l'ore...Ar che me siedo e metto mano ar porta giornali...manco ve devo di' che li pochi giornali che meritano de esse letti o nun ce stanno o stanno già in mano a quei due davanti a me che comincio a odia' sempre de più. Ner cesto, in ordine sparso, so rimasti : Novella2000, Eva300, Vip, Chi, Visto e StarTv...in copertina, visto che è estate, ce so' tette ar vento manco piovessero e culi in bella mostra de li vip. Se fosse inverno ce sarebbero tette ar vento e culi in bella mostra de li vip ma ai Caraibi...La cosa nun me dispiace affatto ma, armeno in pubblico, cerco de damme un contegno e sur momento faccio finta de nulla...dopo venti minuti de attesa passati a studiamme l'architettura der negozio, ave' letto tutte le marche de shampoo e ave' imparato a memoria er cartello co' l'orario der negozio cedo come 'na donna ar primo appuntamento e me immergo dentro Novella2000 co' la faccia (finta...) de chi dice: "Eh vabbe' dai, non c'era altro da leggere..."
In alternativa provo a di' la mia sui tanti argomenti de cui se po' liberamente parla' dar barbiere. In ordine alfabetico : calcio, calcio mercato, campionato di calcio, Lazio, Roma, stagione di calcio appena conclusa, stagione di calcio appena iniziata, se proprio uno sceje de parla' de artro po' sempre approfondi' interessanti temi d'attualità quali : "Me sbajo o fa' un pò meno caldo oggi?" "Eh si, ma l'aveva detto la televisione che metteva a fresco..."
Ariva er turno mio, peccato perchè a pagina 25 de Eva3000 c'era un servizio sulle tette de Elena Santarelli (fateve er segno della Croce quanno la nominate...).
Me siedo e parteno i venti minuti da incubo. Intanto tocca spiega' ar barbiere come vojo li capelli. Po' esse pure ottant'anni che vai dallo stesso ma, nun se capisce er perchè, ogni santa vorta je lo devi da ricorda'...Dopo 'na serie de gesti manco stessi a usa' l'arfabeto de li sordomuti trovamo n'accordo e se po' comincia'.
Er primo passo è la mantella che, in teoria, te dovrebbe mantene' pulito. In pratica o te la strigne ar punto che svieni asfissiato dopo dieci secondi oppure te la mette tarmente lenta che, a lavoro finito, pari er Big Foot da tanti peli c'hai addosso...
Fatece caso, comincia a taja li capelli e la prima cosa che succede? Cade un pelo sotto ar naso. Stai li' li' pe toje na mano da sotto a la mantella pe' grattatte e er barbiere, manco se lo sentisse, te fa': "Bono nun te move" BONO NUN ME MOVO!!?????? Me farei pija' a bastonate in faccia da 'n sordo pe' famme passa er prurito e nun me devo move??? Resisto stoicamente manco fossi Pietro Micca, ma appena er barbiere se gira pe' puli' la machinetta, sverto come 'n cobra, sfilo 'na mano da sotto er telo e, sperando che nun me becchi, me gratto finarmente er naso e visto che ce sto' me do' pure na grattata preventiva 'n fronte e dietro all'orecchie che nun sa sa mai...
Er tajo continua e dalla machinetta pe' sforti' è passato alle forbici pe' rifini'. Na tragedia...comincio a suda' perchè già so' come va' a fini' e, infatti, puntuale come 'n treno svizzero ariva la spizzicata!!! De solito o è dietro ar collo o sopra n'orecchio. Er dolore è superiore pure a quello che se po' prova' quanno, scarzo ar buio, centri in pieno lo spigolo der comodino cor mignoletto der piede...
Lui se n'accorge e pe rimedia' alla cazzata che ha fatto pija la crema emostatica...Si v'è mai capitato de usalla avete già capito tutto...Se prima er tajetto te bruciava un po' mo pare che te c'hanno versato sopra na bottija de Vodka polacca, stai li' li' pe mettece armeno un dito sopra e lui te fa' "Bono nun te move..." Si io nun me movo ma appena me liberi te spacco la faccia contro lo specchio, boia infame che nun sei artro!!!
A tortura finarmente finita ce so tre cose che er barbiere fa' e so sicuro che già l'avete indovinate.

1) Te riempie de borotarco manco fossi er culo piagato de 'n vecchio, esci dar barbiere che profumi come na mignotta e sei bianco manco avessi lavorato na mattina ar mulino...

2) Te chiede : "Ce metti sopra quarcosa?" Mah guarda, avevo pensato a du' ova ar tegamino o tutt'ar più a na spolverata de sale...Ma che cazzo c'ho un piatto 'n testa??? Ortre la gelatina che ce potrei mette su li capelli!!!????

3) Va a pija' lo specchio pe' fatte vede come te l'ha tajati dietro...Oramai manco ce fai più caso je risponni in automatico "Si si, vanno bene grazie..." E' na cosa tarmente scontata che c'ho er fondato sospetto che nun è no specchio, è na foto!!! L'unica cosa che er barbiere fa' è cambialla a seconda si sei biondo o moro...

Ma se po' torna' stressati pure dar barbiere!!????

P.S. Gradirei un commento da qualche signorina sulla propria esperienza dal parrucchiere, sono sicuro che c'è da divertirsi!!!

Corri, metti su RAI 1

2008-05-06T08:04:00.003+02:00

L'avete visti? Diteme che l'avete visti ve prego...chi? Quei lobotomizzati che ogni sera se mettono alle spalle del corrispondente del TG1 da piazza Montecitorio. N'esercito de fancazzisti!! Dapprima me pareva un caso marginale, pochi esaltati, soprattutto ragazzini poi la cosa s'è andata piano piano allargando e adesso semo arrivati ad un vero e proprio fenomeno!! No ma io dico...er collegamento nun parte mai prima delle otto e dieci che uno pensa che a quell'ora non dico che devi sta a cena, ma almeno a casa magari a preparà la cena (uomini o donne non faccio differenza eh...) e invece?? NIENTE! Tutti lì dietro a quer poraccio de corispondente. N'esercito de ebeti, tutti al telefonino che chiamano casa pe dije "Corri, metti su RAI1 che sto in televisione!" E allora? Cioè fateme capì...na vorta che t'avemo visto in televisione o che te c'hanno visto i tuoi che hai risolto? Sei più ricco? Più bello? Finalmente hai dato na svorta alla vita tua? Ma fateme un favore, ma annatevene a casa va e smettetela de mostravve che tanto nun ve se incula nessuno...

Navigatore satellitare

2008-04-21T11:20:00.002+02:00

Volevo di' du' cose due a tutti li possessori de navigatori satellitari : "Siete ridicoli..."
No dico sur serio, ma ve sete mai visti? Oramai come te giri te giri sei circondato de macchine co' sopra sti schermini illuminati. Nun basta più poi avecceli a bordo che uno dice passi pure, nooooo macchè!!! Li devono soprattutto da vede' quelli che je passano accanto, per cui t'aritrovi sti navigatori nei posti più impensati pur de mostralli, ce manca che tra un po' li piazzano direttamente sur lunotto posteriore cosi' a loro nun je serve più a un cazzo però almeno te che je stai dietro poi fa' bene caso che è l'ultimo modello appena uscito!!
E poi n'altra considerazione...ma fino a qualche anno fa' ma come cazzo facevate a anna' in giro!?? E allora mo' ma 'ndo sta' tutta sta differenza?? Usate er navigatore pure pe' anna' a caca' tra' un pò...lo sento già :"In fondo al corridoio dopo la cucina girare a destra, entrare nel bagno, abbassare i calzoni e le mutande, sedersi...ecco ora potete cacare..."
ma poi fateme capi' na cosa...ma nun ve rompe er cazzo quella voce che ve dice tutto quello che dovete fa' ogni dieci metri!!??? Se vede che nun c'avete mai avuto na moje o peggio na socera sedute accanto a voi mentre guidate senno' col cazzo che ve compravate er navigatore!!!!
Ma allora lo sapete che novità c'è??? MAANNATETUTTIAFFANCULOVA...cor navigatore però così nun ve perdete...

Gli "sportivi" [post vecchio]

2008-04-14T21:47:00.001+02:00

Ariva l'estate, anche se a giudicà dall'acqua che viè giù pare de sta dentro a na lavatrice co lo scarico rotto. E quanno che ariva l'estate c'è na cosa che ossessiona tutti, donne e omini, LA PROVA COSTUME!! Durante tutto l'inverno nun je n'è fregato un cazzo a nessuno. Quello che ce stava più attento faceva sette pasti ar giorno e er minimo che se ingurgitava era un panino lardo e nutella alle tre e mezza de notte.
Poi invece verso metà marzo, inizi aprile, quanno le giornate se allungheno e se fanno un tantinello più calde, eccoli che spunteno come la muffa sur cesso de na stazione...
Li divido in du categorie : "I convintoni" e "L'improvvisati".
I primi li riconosci perchè pare che, invece de fà un minimo de attività fisica, se stanno a preparà pe la missione "Mars 1". Scarpe che manco ce bisogno che cori, corono loro pe te, pantacollant in fibra de pietra lunare co elettrostimolatore accluso che mentre cori te massaggeno li polpacci, magliettina aderente co l'aria condizionata sotto l'ascelle, occhiali ultra filtranti che manco dovessero saldà lo scafo de na portaerei. Li vedi e pensi : "Cazzo questo minimo corre 290 km al giorno", dopo dieci minuti lo ritrovi privo de sensi in mezzo a 'n cespuglio a 50 metri da casa.
I secondi, se possibile, so pure peggio dei primi. Il novanta per cento delle volte so impiegatucci de mezza età co la pancetta che, siccome che stanno in piena crisi esistenziale, ar minimo dolorino ar petto, fosse pure pe na bollicina sottopelle, mollano sigarette, caffè, panini imbottiti e poltrona e se improvvisano "atleti".
De questi ce so varie sottospecie, le due principali so : "Quelli che vanno a core (da soli o cor cane)" e "Quelli che vanno in bicicletta".
- Quelli che vanno a core (da soli): l'abbigliamento più classico è canottiera quella bianca mille righine, bermuda tipo colonia dei regazzini, calzino de spugna bianco a mezza cavija e mocassino.
Questi non corono, se limitano a camminà veloce, braccia ben distese e pugni stretti. So concentrati che manco a na gara de scacchi, de solito se incontrano verso mezzogiorno e mezzo quanno er sole te fa un buco 'n testa...
Poi ce so quelli un pò più "evoluti" che ce vonno fà crede che corono chissà da quanto, se riconoscono perchè cercano de scopiazzà quelli che davero fanno footing sul serio, allora li vedi che ai piedi c'hanno un paro de scarpe da ginnastica comprate dar cinese ar mercato er sabato prima a sette euro, scarpe che se sfracelleno alla prima curva. Pantacollant della moje du taje de meno, de solito o fucsia carcio nei cojoni o verde vomito de cane, maglietta a polo co minimo du macchie de unto che nun se leveno più e che la moje, disperata, ja dato pe nun sentillo più...
- Quelli che vanno a core (cor cane) : questi se dividono in du sottocategorie "Cane sciolto" e "Cane al guinzaglio"
- Cane sciolto : Pronti? Via!...e se perdono er cane. Nemmeno se n'accorgono tanto so impegnati manco fossero Abebe Bikila a Roma 1960...proseguono impettiti pe la strada loro mentre er cane se sta a fà allegramente li cazzi sua dall'altra parte della città. Quanno che se n'accorgono sprecano er poco fiato rimasto a fischià ar cane fino a notte fonda...
- Cane al guinzaglio : Alcuni manco riescono a uscì dar portone de casa...er cane je se punta co l'unghie infilate per tera come chiodi e avoja a tirallo, niente nun se smove...de solito passa sempre un vicino de casa e loro fanno finta de dà li comandi ar cane "Sitz!!" "Eh..ha visto come obbedisce?" er vicino de casa se lo fissa in silenzio...un pò schifato...
Quei pochi che ce la fanno a trascinà er cane fori dar portone finiscono pure peggio...uno l'hanno trovato l'altra sera dopo dieci giorni che era uscito, intorcijato intorno a n'albero insieme ar cane che j'aveva già rosicchiato le scarpe e je stavà a puntà co un certo interesse li cojoni...
Poi ce so quelli che :"siccome a core se fatica troppo, preferisco la bicicletta"...Chiamalla bicicletta è n'impresa...de solito se tratta de na Graziella rosa sgangherata de quanno la fija c'aveva dodici anni, la sella è così bassa che a ogni pedalata se pijeno a ginocchiate in faccia. Davanti c'è er solito cestino mezzo rotto dove dentro, er novello Fausto Coppi, c'ha messo : er giornale, la boraccia co l'acqua, la radiolina accesa, er copertone de ricambio, la pompa, n'asciugamano, er telefonino, er portafojo, le chiavi de casa, quelle der garage, la catena della bicicletta e le chiavi de quest'ultima. Er cestino pesa così tanto che l'ultimo che ha preso na discesa stanno a cercà ancora de fermallo dalle parti der casello der Brennero...
In alternativa c'hanno la faccia come er culo de annà in giro co le bici da cross, quelle che annavano na ventina d'anni fà, quelle cor manubrio alto tre metri co li lacci de cuoio sui manici e la sella co no schienale che pare un palo della luce...
Dopo tre giorni de sti sacrifici er novantanovevirgolanovantanovepercento dei sopra citati s'è già scassato er cazzo e sogna l'estate che verrà mentre se magna un panino imbottito co la lasagna sdraiato sur divano e VAFFANCULO la prova costume...

De sindacato se more...

2008-04-07T07:34:00.002+02:00

Ricevo e come ar solito volentieri pubblico na mail che m'ha scritto er buon Ernesto. Quanno l'ho letta m'è venuta voja de pija er vecchio secchio pieno de merda e centra' in pieno le carogne protagoniste de sta storia...

"A proposito de chi sciopera, ripijando na cosa c'hai scritto tempo fa, un conto so li camionisti che nun mene frega un cazzo se scioperano o no, ma parlamo dell'infermieri e dei medici che, voi pe la mancanza de voja de lavorà, o pe la scontentezza de li cazzi loro, hanno abbandonato mi padre in corsia, a morì co le piaghe da decupito che neanche nell'ospedali dell'Africa, e se incazzavano pure se li chiamavi che stava male. Non vojo aggiunge artro se non che, se fossi ar potere io, li mannerei tutti affanculo e ce metterei a lavorà gente cor core, che ce ne sta tanta e cià pure bisogno de lavorà, e che mi padre prima de morì se meritava quarcosa de più dalla vita che non un cazzo de ospedale pieno de fiji de na mignotta. E quindi me dispiace amico mio, ma infermieri e medici, sindacalisti der cazzo, annatevene tutti affanculo (senza liquidazione però, che ce serve pe pagà in piccola parte li danni che avete fatto)."

All'amico nostro Ernesto va n'abbraccio forte, forte...

Il silicone dei segaioli

2008-04-01T15:17:00.002+02:00

Mò, per carità, nun so' io a nasconde la mano dopo ave' tirato er sasso. Su sto blog spesso s'è (s)parlato de donne.Un po' de luoghi comuni, qualche battuta da caserma, un pizzico de verità ma sempre, credo e spero, in un ambito de rispetto se non altro evitando la mercificazione der corpo.
Ma er punto è che fino a che sto tipo de argomenti vie' trattato su un blog de pincopallino restano opinioni personali magari poco condivisibili ma ristrette a na cerchia minima de utenti.
Nun è de certo er caso delle reclami der silicone Saratoga...
All'inizio c'era quella che se faceva la doccia e uno poteva di' "Vabbè dai, in finale dimostrano che la doccia nun perde na goccia" certo potevano dimostrallo pure senza fa' vede' le chiappone della mora ma pe' na volta se po' pure passa' sopra...
Poi è arrivata la reclame stile CSI...presente no? Auto della polizia, facce spaventate, scientifica al lavoro che uno pensa pure "Ammazza ahò che reclame gajarda!" Macchè...c'arisemo...manco dieci secondi e la sorcona da laboratorio se guarda la vittima e je fa" Vuole una dimostrazione che Saratoga combatte la muffa?" A sto' punto t'aspetti na prova de laboratorio, n'occhiata ar microscopio, no studio scientifico...macchè...la tipa se spoja e sempre mostrando un ber culo (se non altro da sto punto de vista alla Saratoga sanno sceje bene...) se infila come mamma natura l'ha dipinta dentro a na vasca trasparente.
pensi "Hanno toccato il fondo..." Ma no tranquilli che ar peggio nun c'è mai fine! E si perchè Saratoga mica fabbrica solo silicone...nossignori...fabbrica anche vernice utilizzabile direttamente sulla ruggine. Come lo reclamizza? Con un esempio pratico? No... Con studi di laboratorio? Manco... Con prove scientifiche? Nemmeno... Lo reclamizza co' una vestita da cameriera de nome Giovanna in cima a na scala a cosce de fori co' tanto de calze e giarrettiere in bella mostra... un padrone de casa arrapato e na mojettina ammiccante che più che spiegatte le qualità della vernice te fa' capi' che lei se farebbe volentieri un bel triangolo bisex...
Nun so quanto ste reclami abbiano successo, magari so' io che nun capisco na mazza de marketing, però na cosa è sicura alla Saratoga nun ce fanno na bella figura, proprio pe' niente...

Walt Disney [post vecchio]

2008-03-26T11:56:00.001+01:00

Continuando a parlà de ricordi de infanzia, oltre all'asilo, quanno che ero regazzino le giornate mie ereno popolate da li personaggi de Walt Disney. Ce l'avemo tutti presenti no? Topolino, Pippo, Paperino, Zio paperone, Qui Quo Qua e compagnia bella...
Solo che cor cresce certe cose che prima me pareveno così scontate e così belle me so cominciate ad apparì sotto n'artra luce. C'avete mai riflettuto bene su li personaggi de Walt Disney? Scommetto che è un gioco che avete fatto in tanti e vojo provà a fallo pure io qui co voi.
Allora partimo dall'inizio, partimo da...

Zio Paperone: io nun so come la pensate voi ma pe me è frocio. No davero, dico sur serio. C'ha li sordi che po dichiarà guera ar Giappone e vincela pure a mani basse e da che er monno è er monno li sordi attirano le donne come na cacata attira le mosche. Lui che fà invece? Nun vede un paro de cosce manco da li tempi der Klondike!! Le cronache ce lo fanno nasce ner 1867...no dico 1867!!! Mica ieri!! A parte er fatto che sarebbe morto da armeno 50 anni e puzzerebbe de marcio, ma in 140 anni de vita questo la fica l'ha sempre scansata manco fosse la peste. Ce sta quell'artra cariatide de Brigitta che je la sbatte in faccia ogni fumetto eppure lui resiste manco avesse preso li voti da sacerdote!!

Paperino : questo me sta simpatico sarà forse per il fatto che me ce rispecchio in pieno, però tocca di na cosa...mai visto uno più imbabolato da un pelo de fica de questo qui!! Pur de fà contenta quell'artra bagascia de Paperina se farebbe da foco ai capelli, porta le corna manco fosse un cervo maschio eppure ogni vorta che quell'artra oca chiama (oca in tutti i sensi) se precipita manco fosse S.Pietro sul Calvario. E poi è stupido ahò...ma lo voi capì o no che tu Zio nun te sgancia na mancia manco se te metti a zerbino??? Ogni vorta te fai abbindolà da na stronzata che te racconta e ogni vorta te imbarchi pe li quattro angoli der monno sperando de rimedià du lire in croce quanno che alla fine er massimo che rimedi so du carci in culo. Dice "eh ma io spero sempre nell'eredità..." Ma quale!!??? Quanno!!????? Questo c'ha 140 anni e ancora se fa lancià nello spazio alla ricerca de tesori e te speri che more pe intascà!!??? Quello ve seppellisce a tutti da retta a me...

Qui, Quo e Qua : nun so tre paperi, so un mix tra un chierichetto, un boyscout e no sfasciacazzi!!
E poi se pò sapè de chi cazzo so fiji!!??? Li genitori appena hanno visto che andazzo stavano a prenne la prima cosa che j'hanno detto è stata : "Andiamo a far visita a Zio Paperino" e lì l'hanno accannati pe nun fasse mai più vede...sempre co quer cazzo de Manuale delle Giovani Marmotte in mano. Stanno su Marte e je serve de trovà l'acqua? Facile c'è il Manuale! Se so persi in mezzo alla giungla in Amazzonia e nun sanno come tornà? Aprono er Manuale! Scoprono na civiltà sconosciuta che parla na lingua incomprensibile? Sur Manuale c'è il dizionario!! Vedete un pò se sur Manuale c'è scritta pure la strada pe annavvene affanculo!!????

Topolino : sparo sulla Croce Rossa. Questo nun ce stà uno che se domandi "Vi è simpatico Topolino?" alza la mano e dice "A me". Starebbe sur cazzo pure a S.Francesco tanto è precisino, pignolo e rompi cojoni!! Pe dilla tutta in termini psico analitici se chiamerebbe Ossessivo-Compulsivo, un mezzo malato de mente insomma...
Comanda a bacchetta su tutto!! Quer poraccio de Pippo solo perchè è sottosviluppato ancora je và appresso, sennò da mò che l'avrebbe preso a carci in bocca!!
Sta co Minnie da na vita l'avessi mai visto faje un regalo, sto taccagno!!!
Ogni cosa che fà je riesce bene, foss'anche de tornà indietro ner tempo e sconfigge n'armata de morti viventi. Nun c'è un criminale che je sfugge, oramai Basettoni è diventato er centralinista suo, je smista le chiamate tanto poi a risolve er caso ce pensa sto nano malefico.

Pippo : a parte er fatto, come già scritto, che è un sottosviluppato mentale e se capisce dar fatto che se la fà co na mucca (Clarabella...)Poi tutt'a 'n tratto magna na nocciolina e che succede??? PATATAM!!! Je compaiono addosso le mutande de mi nonno e vola!!!! Ma poi c'è un dubbio che me sorge ogni vorta che lo vedo co Pluto...ma se so du cani ma perchè uno parla e vive come na persona dentro a na casa e l'artro abbaia e vive dentro a na cuccia???

Minnie e Paperina : la trasposizione su fumetto de le donne de oggi...te la fanno vedè, odorà, immagginà, te prosciugheno er portafojo e poi cor cazzo che te la danno!!! Passi pe Minnie che armeno lo fà solo co Topolino, ma a Paperina nun je basta, no lei c'ha provato gusto per cui pija per il culo pure Gastone.

Nonna Papera: mo tutti a dì "No dai Nonna Papera no, che t'ha fatto?" Che m'ha fatto??????? Primo : come cazzo fà a permettese una fattoria de quer genere!?? Mo diteme voi se a venne na crostata a fumetto se riesce a mantenè un ranch simile!! Vorei tanto sapè che tipo de piantine ce cortiva dentro all'orto dietro casa...
Secondo : e' cannibale, sissignore avete letto bene can-ni-ba-le...nun ce na vorta che nun cucina un tacchino ar forno, come se io pe cena me cucinassi mi cugino!!!
E poi c'è Ciccio...e che ve credete che Ciccio stà a lavorà lì aggratisse??? Nooooo, ce la vedo io Nonna Papera che de notte se trasforma in Madame Sadomaso...te credo che de giorno Ciccio dorme sempre...de notte poraccio passa er tempo incatenato a 'n palo, vestito de pelle a pija le frustate de quella megera!!!

Paperoga : o devo proprio dì? E vabbè o dico...un tossico...artra definizione nun me viè. Sta sempre in un monno tutto suo, secondo me frequenta l'orto de Nonna Papera, quanno se cala quarche acido pesante se mette er pigiama co na maschera e de notte esce a fà er super eroe...

Paperinik : il lato oscuro de Paperino. Questo nun se capisce perchè de giorno è un deficiente e de notte basta che indossa na mascherina de carta e diventà imbattibile!! A parte er fatto che sia de giorno che de notte esce co la stessa macchina ma mai nessuno è arivato a pensà che sò lo stesso papero, ma poi dico io...ma l'hai vista mai Paperina come se comportà quanno che vede Paperinik??' je se struscia manco fosse in calore e er deficiente nun solo nun je dà na ripassata ma manco se incazza a pensà che sta baldracca se la farebbe pure co no sconosciuto mascherato!!

Banda Bassotti : so tarmente deficienti che nun c'hanno manco un nome...pe chiamasse useno li numeri..!!! Er più svejo è er nonno, v'ho detto tutto. Stanno in fissa a rapinà Zio Paperone e più nun je riesce più intigneno...

Ecco così l'ho cantate pure a sti quattro pervertiti sottosviluppati...dite che so arivato ar capolinea pure io eh???

Tutto sistemato

2008-03-26T11:45:00.003+01:00

Lo dico? No, non lo voglio dire...ma si va lo dico dai...Finalmente sembra che tutto sia tornato alla normalità (na grattatina comunque me la sto dando...che non si sa mai...)!
L'azienda per cui lavoro mi ha richiamato, per carità mi fanno l'ennesima elemosina di un contratto a sei ore fino al 31 di luglio ma è sempre meglio che un calcio in mezzo ai coglioni. Con la Telecom, almeno per un pò, dovrei aver fatto pace per cui rieccomi qui a rompervi le scatole.
Durante la mia assenza ho notato con piacere che ha continuato a prendere corpo il sondaggio sul post migliore mai pubblicato e allora voglio ripartire prorpio da qui.
Da oggi, ogni tanto, troverete pubblicato un vecchio post, spero che la cosa possa farvi piacere.

In bolletta

2008-02-21T21:03:00.002+01:00

Volevo avvertirvi che, se non domani, al massimo lunedì la Telecom provvederà a staccarmi l'utenza. Ne ho avuto conferma telefonicamente oggi. Poiché il distacco è dovuto a motivi non tecnici ma esclusivamente economici non so, sinceramente, quando potrò tornare a scrivere sul Blog.
Lo scrivo certo non per suscitare sentimenti di compassione, ma solamente per non darvi l'idea che possa essermi stufato di proseguire nei miei sfoghi.
Un saluto a tutti, ci si vede quando potrò.

Dal Blog al libro

2008-02-20T13:55:00.004+01:00

Eh si, alla fine l'ho fatto. Era da tempo che progettavo qualcosa di simile ed oggi ho portato a termine il mio scopo. Il Blog si trasforma "anche" in libro. Nulla di che intendiamoci, ho gestito tutto tramite lulu.com, ma è comunque motivo di piccola soddisfazione per me. Perché l'ho fatto? Uhm bella domanda. Per piccola soddisfazione personale come ho già scritto. Perché un conto è leggere quello che scrivo sul freddo schermo di un computer un altro è toccare, odorare, sfogliare quello che da un anno e mezzo pubblico on line. E poi perché mi piace poter avere sul mio comodino un "mio" libro e dire un giorno a mio figlio "Questo l'ha scritto papà". Si, il libro é in vendita, sia nel formato cartaceo che tramite download. So già che storcerete il naso in molti. "Ma come Esaurito ora si mette a lucrare con il suo Blog?" Diciamo che lucrare è un verbo che si addice più ad uno scrittore affermato che ad un Mister Nessuno come me. Se, e sottolineo se, riuscirò a guadagnare anche un solo euro da questa faccenda di certo non mi strapperò le vesti nè tantomeno mi sentirò in colpa. Voglio rimanere tale e quale all'Esaurito che avete sempre letto su questo Blog e quindi non voglio essere ipocrita, per cui ben venga anche solo un misero guadagno soprattutto ora che sono disoccupato.
E se il libro non dovesse piacervi beh...annatetuttiaffanculo...con affetto ovvio!

La spesa dei single

2008-02-18T15:03:00.002+01:00

Oggi la televisione e i giornali parleno de na scoperta sensazionale...fa' la spesa pe' un single costa de' più che falla si in famija semo in quattro...eh ma va...? Benvenuti ner mondo moderno e odierno a incefalitici...magari bastava legge sto post oppure quest'artro pe' avecce un minimo de conoscenza dell'Italia come che se presenta oggi alla maggior parte de chi ce abita.
Me sa' che chi come me è single è da' un bel po' che aveva fatto sta' scoperta.
Nun serve tanto eh, basta gira' pe' supermercati. Do vai vai nun c'è uno dico un cazzo de iper-super-mega o anche mini mercato in cui trovi confezioni per single (almeno no quelli che frequento io o che serve l'aereo pe' arivacce...). Devi prepara un insalata? Pare che hanno decespujato la foresta amazzonica solo pe'te...Inutile parla' de carne...a parte che serve de accenne un mutuo oramai pure pe' compra' no stinco secco de quaglia, er minimo de bistecche che trovi dentro a na confezione so' quattro e a meno che nun te voi fa' pija da n'attacco de Lupus fulminante o le congeli (sempre che c'hai un container pe' freezer perché mica c'hai solo quello da congela') oppure le dai ar cane (lui è contento er portafogli mio un po' meno...)
Nun va certo mejo co' le cosiddette "confezioni risparmio". De solito riportano la dicitura "Confezione famiglia"...MA PORCA TROIA SO' SINGLE E PE RISPARMIA' ME DEVO COMPRA' LA CONFEZIONE FAMIJA????? Se per puro bucio de culo davero c'è convenienza allora preparateve a affitta' un muletto pe' porta' a casa la confezione, mai che avessi trovato, chessò, dei cornetti o dei biscotti in confezione ridotta e a buon prezzo. Vojo spenne poco? E allora me' devo fa' veni' la nausea a colazione altrimenti addio risparmio.
Lo volete un consijo da un single?Annateveneaffanculova...

Limite di età

2008-02-11T23:41:00.000+01:00

Voi esauriti che me seguite lo sapete, c'ho 39 anni e un lavoro precario (anzi approfitto per comunicare che dal 15 de febbraio me scade er contratto per cui se qualcuno di lor signori è ar corente di posti vacanti nun se vergogni de contattamme...).
Come tutti quelli che intorno ar collo c'hanno er cappio a doppio nodo scorsoio der precariato, (troppo)spesso e (mal)volentieri m'aritrovo a scartabbella' annunci, giornali, riviste, siti e quant'altro possa' forni' annunci de lavoro ar sottoscritto...
Fino a qui niente de male, oramai in Italia sto' in bella e nutrita compagnia.
Quello che però me manna in bestia piu' che trova' l'ascensore ar quinto piano mentre me sto' a piscia' sotto è la dicitura : Età massima...
No ma io dico...MA PORCA DE' QUELLA TROIA ZOZZA!!!Ma do' cazzo vivete???Ma davero ve credete che in Italia dopo na certa età c'avemo tutti er posto de' lavoro???
Ma possibile che si c'ho più de un tot de anni (e credeteme che so' in tanti nelle condizioni mie) me devo rassegna' a cerca' lavoro in nero?!?
Possibile che sopra ai 30 anni e in alcuni casi anche sopra ai 27 non ce sia possibilità che me realizzi attraverso un posto de lavoro in regola???
Do' leggo, leggo è un continuo de' massimo 24 anni, 27 anni, 26 anni...Er paradosso se raggiunge quanno che leggo annunci in cui se cerca personale qualificato, magari laureato, con esperienza pluriennale nel settore e con un massimo de 27 anni!!!Ma n'do lo cercate uno cosi'?? Ar Circo dei fenomeni???
Ma tant'è, questo è er paese che oramai se ritrovamo. Un posto do' a 39 anni (e pure prima) sei giovane pe' anna' in pensione, ma sei gia bello che vecchio si cerchi lavoro...
E allora teneteve tutti quei bei mocciosi de 20 anni (massimo 27...), figli de' papà, che ve' so' stati caldamente consigliati da zio monsignore e annatevene belli belli affanculo tutti quanti e stavolta senza limite de età...

Chi cerca trova

2008-02-09T11:15:00.001+01:00

Sto post m'è venuto in mente dopo ave' letto lo sfogo del buon Renato.
Me capita spesso e so' sicuro che capita pure a voi perché è matematico che capiti, sempre e a chiunque...
Le cose a casa spariscono...E' vero o no???!!!
De solito succede quanno vai de corsa...ma questa è solo 'na variante crudele e beffarda der destino zozzo infame.
Diteme quante volte v'è capitato de' anna' de fretta perchè magari state a fa' tardi al lavoro e le chiavi della macchina che de solito stanno dentro al solito posacenere all'ingresso o appese insieme a tutti l'altri mazzi nun ce stanno...
O che cercate una cosa e andate dritti de corsa dove l'avete sempre vista, da anni fino ad oggi, e invece non è lì...
O peggio ancora che più una cosa nun ve serve e più ve finisce tra le palle e poi al momento in cui ve occorre nun la trovate più perchè proprio pe' nun avella più tra le palle l'avete messa in un altro posto e mo' nun ve ricordate più in che posto l'avete messa....
So drammi lo so'...pe' chi cerca ma a volte soprattutto pe' chi ce sta vicino.
Io abito solo per cui al limite me la posso prende cor paradiso intero e se finiscono i santi co' qualche beato...ma a voi, voi soprattutto maschietti...voi che vivete co' mamme, compagne o mogli ve ce vedo...
"Maaaaaaa!!???? Do' hai messo le sigarette???" Roba che magari tu madre è presidente dell'associazione io non fumo, però te pare che se te non trovi le sigarette non c'è lo zampino suo?
Qui de seguito invece la scena assume connotazioni drammatiche. E si perchè de solito da' sta semplice domanda inizia na litigata che se protrae fino ar giorno dopo.
"Amoooooo'!!??? Do' hai messo i calzini?"
La risposta tipica è "Quali calzini?" detta mentre magari sta poraccia è alle prese co la colazione da prepara' a tutta la famiglia...o peggio ancora sta' al bagno, magari concentrata su tutt'altro...
"Come quali calzini....?" Più de sta' cazzata noi maschi appena svegli nun riusciamo a partori'....
Dalla santa che ce sopporta nun arriva manco na risposta, ma ve lascio immagina' la faccia che po' sta' a fa'...
A quel punto realizzamo che stamo pe' rischia' la vita e c'affrettamo a aggiunge "Quelli che metto sempre..." Alè...se semo dati la zappa sulle palle da soli...
A parte er fatto che se so' quelli che mettemo sempre, forse staranno pure a lava' a meno che non volemo usci' de casa co' i pedalini de cartapesta...ma è la risposta che ce spiazza der tutto...
"E do' voi che stanno...nel terzo cassetto in basso..." (c'è sempre, in ogni casa che si rispetti, un terzo cassetto in basso dove tenere i calzini, è un po' come il bagno che è sempre in fondo a destra...)
E li stavano...e ce saremmo potuti arriva' anche noi dieci minuti prima e cor fegato meno gonfio se solo non ce fossimo infognati a cercalli sotto il letto dove invece de solito li tiramo la sera, prima de mettese a dormi'...

A Renato je rode...

2008-02-08T11:27:00.000+01:00

Si lo so, so sparito...è che sto' a passa' un periodo de scazzo...ogni tanto me pija cosi' e nun me va de fa' un cazzo nemmeno de' incazzamme cor mondo intero...
Riprendo a scrive' sur Blog e lo faccio pure perchè ho ricevuto l'altro giorno una mail de sfogo da parte de Renato e siccome che sta' cosa che ha scritto me manda in bestia pure a me, massima solidarietà all'esaurito de turno de cui pubblico volentieri lo sfogo!!

Me rode n’altra volta.
Ieri s’è persa na spina elettrica, di quelle adattratrici
Ogni mese ne compro qualcuna e guarda te sempre lo stesso tipo,di quelle che se perdono, ma forse solo rubate.
Non ce l’ho con chi le ruba, non è colpa loro….
La colpa è di quelle cazzo di industrie di elettrodomestici che, qualunque cosa producano ce mettono sempre, e dico sempre, la presa rotonda, quella tedesca.
Fatto sta che i costruttori di case in Italia ce applicano sempre prese a muro di tipo italiano ( con i fori allineati, uno su e uno giù per prese piatte
Quindi giù a comprare adattatori del cazzo, che guarda te se perdono, o se rubano chissà)
C’è fosse un elettrodomestico senza sta presa tedesca.
Non c’è niente da fa’, basta che l’elettrodomestico consumi un po’ più di un caricabatteria del cell, che te piazzano sta presa del cazzo
Che nun serve a niente se non a farte incazzare de brutto!!
Ma ce vole tanto ai costruttori applicare la normale presa italiana ????

Io sto con i camionisti

2007-12-11T18:03:00.000+01:00

Se, avete letto bene, sto co li camionisti. Anzi pe' dilla tutta sto co' chiunque scioperi, sempre e comunque. L'altri, chi nun ce sta', so' solo na massa de ipocriti che se je tocccano er posto de lavoro loro allora so' tutti pronti a incazzasse ma poi se so' l'altri a sciopera' allora è no scandalo, ve'???
Me state tutti sur cazzo. In Francia, do' lo sciopero è na cosa seria, mica come quelli programmati tre mesi prima qui in questo stivale de merda chiamato Italia, li camionisti anni fa' scioperarono pe 40 giorni. Nun venne a mancà solo la benza ma pure le medicine, li generi alimentari e quelli de prima necessita', eppure furono pochissimi quelli che se lamentarono. Perchè? Perchè in Francia, paese che ha insegnato la rivoluzione e la democrazia ar mondo intero, c'è na solidarietà sociale che qui in Italia, grazie a tutti li stronzi che straparleno e so' boni solo a lamentasse se la sognamo...
Ma lo volete capi' brutte teste de cazzo che è proprio questo che chi sta' ar governo e pure chi nun ce sta' cerca??? Ce vonno divide su tutto, spacca' l'unione che po' fa' la forza, mettece l'uno contro l'altro in una guerra tra poveri, pe' nun dacce modo de fermasse a ragiona' e evita' cosi' che sia la gente che scenne in piazza a prova' a cambia' le cose.
Avanti cosi' amici camionisti, nun mollate!!!!

L'aeroporto de Ueterbe

2007-11-30T13:08:00.000+01:00

Er Blog mio è proprio internescional nun ce sta' un cazzo da di'!! Nun me credete?? E allora leggeteve 'sto sfogo de Giovanni (anzi de Giuanne...) che m'ariva nientepopòdemenoche da Viterbo (anzi da Ueterbe...)!!! Ovviamente è scritto ner dialetto ueterbese...

te sto a scriva non tanto pe’ mannà man quel paese qualcheduno, a ditte ’l vero te sto a scriva st’imeile pe’ proponete ’na questione, nzomma, pe’ sapè che ne penseno le romane de sta faccenda de l’aeroporto de ueterbe. si nu le sae, ma me sa che ngià le sae, visto che me sembra d’avè letto man qualche poste ne sto blogghe che lavori ma l’aeroporto de fiumicino e de sta faccenda avresti d’avè sentito qualcosa, mbè nzomma, ieri ’l ministro bianchi finalmente ha deciso che l’aeroporto de ueterbe se pija praticamente tutte le vole de ciampino tra mpo’ d’anne; tutte le vole lou coste, tipo quelle de la raianeir, tra due tre anne invece de partì e d’atterrà a cciampino cominceranno a fa’ scalo a ueterbe; da mo che se parla de sta cosa da le parti mie, e pe’ npo’ nun ze sapeva si le dovevano portà lá pe’ frosinone o me qui a ueterbe, e so’ mesi che stanno a discute e se so’ tutte nguerrite perché le vonno tutte ma la cittá loro. nzomma pe’ falla breve e taijá corto, mo portano ’gni cosa a ueterbe, e a cciampino nun ze pija più l’aereo pe’ anná a llondra, pariggi, stoccolma (ndo abbito io, penza mpo) eccetera. che te le dico a fa’: noantre ueterbese semo contente, nun ce se pole crede che c’emo sta fortuna e che se pijamo tutto noe, e che tra mpo’ d’anne ’l nome de ueterbe sarà man tutte le bocche dell’europei.
mo io vorrebbe sapè che ne penzate de sta storia voaltre romane, che ’n pratica ve vedete portà via l’aeroporto da la vostra città, e che mo ve tocca pijá e annà fino a ueterbe pe’ prenne le stesse vole che pijavate da ciampino pe’ annavvene ’n vacanza co l’aereo. nun zarete mica nguerrite co noantre de ueterbe? quanto ve ntigna che nun c’ete più l’aeroporto a du’ passe? o nvece sete pure contente che nun c’ete più l’aerei che ve passeno sopra la città vostra?

Mutandoni e domeniche allo stadio

2007-11-23T21:18:00.000+01:00

No perchè la questione, pe' noi maschietti, è più seria de quanto er titolo possa fa' pensa'...Eh si eh...famo che io e te se conoscemo e pe' te intendo 'na donna...boni nun v'accarcate lo so che tutti c'avete 'na storia da racconta' su quarche donna co' cui sete stati...e scommetto che tutte le storie girano intorno a du' aspetti : lo stadio e li mutandoni a letto

Lo stadio : m'hai conosciuto che probabirmente stavo a legge er Corriere dello Sport ar Bar dello Sport o, mejo ancora, stavo a organizza' la prossima domenica allo stadio co' l'amici. Na chiacchiera tira n'antra e se semo messi insieme.
All'inizio me pare d'esseme fidanzato co' Sandro Ciotti! Me snoccioli formazioni tipo, te informi su l'infortunati, me dai le dritte da giocamme alla SNAI, arrivi pure a fa' li panini pe' me e pure pe' l'amici co' cui vado in curva la domenica. Sto' a vive un sogno. Poi però er sogno finisce e er risvejo nun è de li mijori...La prima avvisaja è un timido: "Ah, vai allo stadio..." detto co' quella vocina un po' sommessa che pari dispiaciuta ma manco tanto che forse posso pure sbajamme io a credelo "Ma si dai, vai pure amore" aggiungi co' un soriso più finto de li capelli de Berlusconi...
E' er principio della fine. In capo a tre mesi si poco poco me becchi ar telefono che ipotizzo una poco probabile domenica allo stadio, t'aritrovo in camera da letto che stai a fa' le valigie pe' torna' da mamma'...

I mutandoni : la prima vorta che semo usciti insieme e poi semo finiti a casa mia me pareva de esse entrato sul set de un film porno...comincio a spojatte e m'aritrovo seppellito de pizzo, seta, reggicalze, perizoma, roba che i completini de Cicciolina a confronto parono quelli der Postal Market!! Nun me pare vero e così continui pe' li due, tre mesi successivi. N'orgia de' guepiere, calze a rete, mutandine trasparenti. Poi un ber giorno rientro a casa e penso de trovamme in camera da letto la portiera der condominio...pigiama de lana cotta, calzini a dorce vita, ciavatte de montone e vestaja der nonno de Heidi...

E allora, alla luce de' sti' du' piccoli episodi, me chiedo : "Ma perchè quando se conoscemo de me te sta' bene tutto e te pari la donna che tutti vorebbero e dopo un po' de me nun te sta più bene manco come porto li capelli e te te sei trasformata ner sosia de mi nonna?"

Aiutiamo anche Elkann!!

2007-11-13T08:44:00.000+01:00

Innanzitutto apro 'sto post co' le doverose scuse a Rino Gattuso, se credevamo tutti che avrebbe chiamato er fijo chissà in che modo e invece er "buon" Ringhio e signora hanno optato per un ber classico ma mai fori moda Francesco. Auguri ar PitBull rossonero!
Ma er post è dedicato ad artro. E' nato er secondogenito de Lavinia Borromeo e John Elkann e speramo che sia pure l'urtimo!! L'hanno chiamato OCEANO!!!!Si avete letto bene OCEANO!!! Cioè già er primo l'hai battezzato LEONE!! Mo' OCEANO!! M'aspetto na femminuccia cor nome de Bocche de Bonifacio e stamo apposto...come è vero che li sordi nun fanno la felicità...de li fiji però!!!

Certezza della pena

2007-11-12T11:49:00.000+01:00

Dopo quello che è successo ieri mattina all'Autogrill de Arezzo e de conseguenza in altre città,vojo apertamente schieramme co' tutti quelli che, in questi urtimi tempi de delitti, stupri, rapine e quant'artro, se so' schierati dalla parte della giustizia e soprattutto della certezza della pena.
Si, c'avete proprio raggione, in una democrazia che se rispetti quanno uno è corpevole va' prima giudicato in un processo regolare e poi condannato ad una pena equa e giusta che vada scontata pe' intero. Perciò nun m'aspetto artro che questo quanno che, chi ha sparato ieri mattina a Gabriele Sandri verrà portato alla sbara...Eh si, io nun sto' qui a schieramme contro nessuno ne a favore de artri, dico solo che se è vero quello che ce raccontate e cioè che stamo in uno stato democratico e no ner Cile de l'anni '70, allora chi sbaja paga sia pure si è un rappresentante dello stato. Per cui, anche se la puzza de "tragico errore" è già troppa, risparmiatece traiettorie deviate da li sassi o spari in aria che nun se sa' in base a quale legge della fisica finiscono sempre in testa a chi sta' dall'artra parte della pistola. Risparmiatece n'antro Carlo Giuliani e soprattutto n'antro Massimiliano Caplanica, risparmiatece le commissioni de inchiesta che nun è giusto fa' quanno che toccheno le forze dell' "ordine" o le finte molotov della Diaz. Me ne sbatto er cazzo che pijate 1200 euri ar mese pe' sta in mezzo alla strada a rischia' de vostro, nessuno ve c'ha obbligato...tre lavoratori ar giorno pe' meno de 1000 euri ar mese morono sur posto de lavoro e nun me pare che quarcuno se scandalizzi più de tanto...

39

2007-10-27T00:03:00.000+02:00

No nun c'ho la febbre e manco è er numero de scarpe che porto. Che è sto 39 allora? So l'anni che oggi, 27 ottobre, compie Esaurito...Ebbene si, so' nato ner 1968. D'artronde in che anno sarei potuto nasce se non in quello della contestazione e del mannamo tutto er sistema marcio affanculo???
M'aspetto un bel "Auguri e vaffanculodecore" da tutti voi sinno m'offenno. Intesi!??

Aiutiamo i papà-calciatori

2007-10-22T15:46:00.000+02:00

N'appello de core a tutti quelli che me seguono. Damo na mano a i carciatori che diventano papà a trova' un nome, non dico classico ma appena un minimo decente pe' li fiji.
Eh si, perchè dopo Totti che ha chiamato la fija come 'n flacone da 100ml, mo' ce se mette pure Del Piero che ha chiamato er fijo Tobias, come si avesse adottato un cucciolo de la carica de li 101...E questi so' solo la punta dell'icebreg. Me vengheno li brividi ar solo pensiero de come se potra' chiama' la fija o er fijo de Gattuso...

Santo subito

2007-10-21T14:49:00.000+02:00

Amen

McDonald's

2007-10-15T10:05:00.000+02:00

Nun è che me stia simpatico, preferisco sbatte co' 'no stinco contro 'no spigolo de marmo però, come ogni padre che se rispetti, pure io devo sottostà ar volere de mi fijo e quanno la patria chiama devo da risponne. La patria, in questo caso, se chiama McDonald's...
Già de primo acchitto nun capisco perchè si vojo porta' mi fijo ar ristorante me tocca narcotizzallo prima de usci' de casa artrimenti me se appija co' le unghie allo stipite della porta e tocca chiama' li vigili der foco pe' schiodallo, si invece je accenno alla remota possibilità che forse quer giorno si ce so' na serie de circostanze favorevoli magari se potrebbe anna' da McDonald's, me lo ritrovo davanti all'ascensore ner giro de quattro nanosecondi. Oramai me so' abituato a dije che annamo ar Mec na decina de secondi prima de usci' de casa, tempo addietro je lo dicevo sin dalla mattina ma dopo ave' rischiato na fuoriuscita de sangue dalle recchie pe' tutte le vorte che me chiedeva "Quando andiamo?" ho preferito usa' startra tattica...
L'arivo è dei più traumatici. Ar Mec, nun so' perchè, nun se useno l'orari convenzionali pe' pranza' o cena'. Uno, de solito, pranza verso l'una e cena verso o dopo le otto, per cui pensi che se ar Mec ce vai prima dell'una o prima delle otto nun trovi la fila. Manco per il cazzo...
Io a quarsiasi orario ce so' mai annato c'era sempre gente a aspetta'. Li peggio so' quelli organizzati. So' venuti in quattro? Fanno quattro file!! Appena er primo tocca co' la panza er bancone l'artri se fionneno. Così te che magari pensavi "Meno male, davanti c'ho solo questo" ner giro de du' secondi t'aritrovi sepolto de gente co' na lista de ordine de decine de panini...
Artra categoria a cui darei l'ergastolo so' quelli che, arivati alla cassa, se guardeno nell'occhi co' la donna (no dico, a purciaro ma portala ar ristorante tacci tui...) e je chiedono "Che piji amo'...?"
No dico, ma mannaggia a quell'artigiana der culo che t'ha messo ar monno...c'hai avuto armeno un quarto d'ora in fila pe' sceje che magna', sta' tutto scritto li' davanti a te, in bella mostra co' nomi, colori, prezzi e tutto er resto, ma proprio quanno che stava pe' tocca' a me dovevi rompe er cazzo???
Finarmente è er turno mio, meno male sinno' me toccava lega' mi fijo a 'n palo pe' tenello fermo.
La cassiera, come ar solito, pesa un mijardo de chili. Lo sapete bene come la penso sur fisico, sulle prove costume e su tutta sta roba, però 'n consijo a chi se occupa der marketing de McDonald's lo vojo da', già state sotto tiro pe' la monnezza che ce rifilate se poi a dammela ce mettete una che pe' giraje intorno tocca portasse er sacco a pelo nun ve fate na gran bella pubblicità eh...
Ogni modo è er turno mio per cui snocciolo quello che ner frattempo che aspettavo 'n fila me so' 'mparato a memoria...
Nun va bene, no. A ogni cosa che je chiedo la cassiera c'ha sempre quarcosa da controbatte...
Vojo la Coca-Cola piccola perchè già me fa' schifo per cui figurate? Lei subito me fà "Eh ma se prende la gigante risparmia 20 centesimi..." Va bene dico io. Vojo er pollo da 6 pezzi perchè tanto qui ce so' venuto pe' mi fijo e no perchè amo lo chef? E lei de rimanno "Però se prende la confezione da 12 risparmia 20 centesimi..." Va bene dico io... Vojo le patatine fritte, stavorta spiccico bene la parola GIGANTI così armeno la cassiera se tranquillizza? E lei sorride e dice "Western, Miami o California?" "Che....?" dico io terrorizzato... "Le patatine. Western, Miami o California?" "Oddio" penso "Nun ero preparato sulla geografia me credevo de porta' mi fijo ar McDonald's" Sparo lì California perchè er nome me evoca bei culi ar sole e lei me risponne " Western sono in promozione risparmia 20 centesimi..." E allora che cazzo m'hai chiesto a fa' che patatine volevo?!!?? Dimme subito che ce so' le Western in promozione porca troia!!???
Alla fine risparmio 60 centesimi e me porto via er pranzo de un matrimonio co' tanto de torta nuziale e foto de li sposi...
A mi fijo j'ho preso invece l'Happy Meal. Da maschio badate bene, che na vorta me so' dimenticato de dillo e ha trovato nella scatola du trucchi delle Winx che a momenti chiamaveno er telefono azzurro pe' li strilli che ha fatto...
Sorvolamo sui regali che se troveno all'interno. Si te dice bene ce trovi un personaggio inutile de l'ennesima, inutile, serie/saga/mattone/telenovela a cartoni animati de quer massone de Walt Disney. Nun parla, nun se move, nun fa' un cazzo però a mi fijo pare de ave' trovato er Santo Graal...quanno che te dice male trovi n'ammasso de plastica che solo pe' prova' a montallo te vie' na crisi isterica...
La roba più divertente de' tutta la serata ar Mec è legge le cazzate che scriveno sulla confezione dell'Happy Meal. C'avete mai provato? Prima rifileno a li regazzini carne de struzzo semimorto e patate fritte nell'olio de sei mesi fà, poi sulla scatola leggi "Vuoi diventare forte come i Fantastici 4? Bevi 6 bicchieri d'acqua al giorno" oppure "Vuoi volare come Superman? Mangia frutta e verdura tutti i giorni". Ma dico, c'avete lo spacco der culo che v'attraversa la faccia?!!?? Ma armeno cercate de ave' la decenza de stavve zitti!!! Sete i primi a scrive che fa' bene beve acqua e magna' frutta e verdura e poi l'avete bandita dar menù nemmeno la chiesa co li vangeli apocrifi??!!??
Però, armeno fino a quanno che nun crescerà n'antro po', mi fijo è felice de anna' ar McDonald's e io, da padre che lo vede solo er week end, me dimentico de che schifo vendeno lì dentro e me godo er sorriso dell'ometto mio.

Aboliamo gli oroscopi

2007-09-20T14:58:00.000+02:00

Sto cercando di raccogliere firme per consegnare ai giornali, alle radio ed alle tv una petizione per l'abolizione di oroscopi, cartomanzia, numerologia e quant'altro è legato a fenomeni cosiddetti "paranormali".
Vi rimando tutti nella sezione Proposte del Forum, di cui trovate il link sotto il contavisite.
Leggete, votate e se potete aiutatemi.
Grazie.

Da Grillo al grilletto

2007-09-20T14:47:00.000+02:00

Tutto me se po' di' tranne che, quelle poche vorte che l'ho citato, abbia parlato bene de Beppe Grillo. Nun me soffermo qui a spiega' i motivi de 'na certa antipatia pe' er comico genovese, però oggi me va de sentimme solidale co'lui. Perchè? Perchè quanno se sentono certe cazzate dette in diretta tv dar direttore de un tg nazionale nun se po' resta' in silenzio. Per cui massima solidarietà ar Grillo (stra)parlante (tanto pe' cità un post de sto Blog) e na domanda ar caro maestro Mazza, pardon Direttore. Do' cazzo stavi quanno Umberto Bossi poche settimane fà parlava a 'n gruppetto de esaltati in camicia verde e li esortava, lui si, a imbraccia' li fucili? Do cazzo stavi? Forse eri troppo impegnato a magna' dalla ciotola che la Lega, padrona de casa su Rai2, te mette sotto ar muso tutti li giorni? Perchè nun me pare che, quer giorno, te sei scapicollato a fa' n'editoriale in diretta all'una der pomeriggio pe' mette in guardia tutti da quei cattivi maestri che istigano a spara'.
Ed è bene ricorda' che nun m'è mai parso de' ave' sentito che un lettore der Blog de Beppe Grillo se sia mai arampicato sur campanile de San Marco, quelli a cui s'è rivolto er Senatùr si però...e allora do' sta' er pericolo?
A Mazza, hai fatto la figura der cojone...

Che cazzo te scrivi?

2007-09-19T13:56:00.000+02:00

No tranquilli, nun ce l'ho con voi!! Che cazzo te scrivi è er titolo der Forum de sto Blog. Perchè un Forum? Perchè vorei che sto' Blog diventasse un po' più de tutti voi, Esauriti come me.
Ar termine der post trovate er link su cui cliccà. Lo stesso link resterà sempre visibile sul lato destro della pagina, per cui nun ve fate pija' da na crisi isterica se tra quarche giorno nun trovate più sto post!!

http://checazzoteguardi.forumgratis.biz/

Gli imballaggi

2007-09-18T23:50:00.000+02:00

Ve ricordate quanno c'erano l'imballaggi fatti co la plastica co le bolle?? Mamma mia che goduria!!! Ero più contento de scoppia' tutte le bolle piuttosto che de quello che c'era dentro!!!Beh...Ho finito proprio mo' de vede' in tv n'interessante documentario su l'imballaggi (ammazza che belle serate che passo eh...). Er commentatore ha terminato definendo i nuovi materiali usati pe' l'imballaggi "Eroi del terzo millennio". Mo' a me st'ondata de entusiasmo pe l'imballaggi nuovi me pare un po' esagerata.
Tralascianno er problema dell'inquinamento che ogni imballaggio crea (ce vorebbe un Blog a parte...), me vojo sofferma' su tre tipi de imballaggi che me stanno simpatici come chiudese le palle dentro a 'n cassetto...

1) Er CD : No dico, poi se lamenteno che uno se scarica la musica da internet...grazie ar cazzo!!! Avete mai provato a apri' na custodia de n'cd imballata!?? La plastica ce la incollano manco dovessero protegge da na fuoriuscita de scorie radioattive!! Tanto, tanto te sarvi se sulla custodia è presente la linguettina rossa, quella che tiri su un pezzetto e te gira tutt'intorno ar cd, ma si sei 'n tantinello jellato e nun la trovi, allora te sei fatto li cazzi tua...Devi sta' a gratta' pe' armeno un quarto d'ora pe' prova' a tira' su un microscopico pezzetto de plastica a cui aggrappatte pe' apri' la custodia prima che te passa la voja de ascolta' quarsiasi tipo de musica!!
Ve giuro che c'ho cd nuovi ancora imballati...

2) La Conchiglia : L'ho scoperto proprio cor documentario, fino a mo' la chiamavo "tacci tua e di che t'ha inventato!!". La conchiglia è quell'imballaggio de urtima generazione (e meno male che er progresso ce dovrebbe da renne la vita più facile...), formato da un fondo de cartone sagomato secondo la forma dell'oggetto e avvolto da una "conchiglia", appunto, de plastica dura e trasparente. De solito ce incarteno li giocattoli dei regazzini, pe fa' fa' na bella figfura de merda a ogni padre che se rispetti che prova a apri' er giocattolo de su fijo. Pe aprilla, ogni vorta è na guera. Nell'ordine ce provo co : forbici, cortello, punterolo pe er parmiggiano, cacciavite e tajerino. Na vorta ho pure provato a squaja' la plastica co n'accendino!! Dice che la conchiglia l'hanno inventata perchè è difficile da nasconne se provi a rubballa. A me me sta cosi' sur cazzo che manco me la comprerei na cosa imballata cosi', figurete si me la rubbo!!!

3) Lo Stracchino : Ta-Daaaa!!! O sapevo, tutti a di' "Si è vero, c'hai ragione!!"
Ma quelli che producono lo stracchino, ma dico io, ma vonno che lo compramo oppure nun je ne frega 'n cazzo e se diverteno a rompece li cojoni??
Famose a capi', è bono da mori', cor pane fresco poi è na delizia, però Sant'Iddio!!!! Tre incarti, dico TRE mica uno o due...
Primo incarto, involucro de plastica tipo mozzarella e uno dice "Eh vabbè che voi che sia..."
Secondo incarto, involucro de carta. De solito è morbido e se strappa abbastanza facilmente, però già me gireno le palle, perchè c'ho la bavetta che me scenne dal lato della bocca e invece ancora devo sta' li' a soffri'...
Terzo incarto...er peggiore...na specie de carta oleosa, nun so manco io che cazzo è...tarmente appiccicata allo stracchino che tra 'n po' manco se riconosce e rischi de magnalla insieme ar formaggio. Se strappa sempre a cazzo de cane pure se te ce metti co' tutto l'impegno e la bona volonta'. La odio co' tutto me stesso perchè ogni vorta che la apri, nun c'è na vorta che nun ce rimane attaccato mezzo panetto!!

N'appello a chi produce l'imballaggi. Ogni vorta che imballate 'na cosa fate 'n pensierino a tutti l'esauriti de sto'pianeta per favore!!!

Aggiungo : E annatevene pure affanculova'!!

Andate a lavorare

2007-09-14T19:30:00.000+02:00

Oggi si sono svolti i funerali dei quattro bimbi Rom morti carbonizzati un mese fà a Livorno nell'incendio che ha distrutto la baracca in cui "vivevano".
Tra le poche parole di solidarietà, molte sono state invece le voci che si sono levate, tuonando termini come "Andate a lavorare" o "Compratevi una casa"...
Voglio anche io, su questo Blog, associarmi a quelle urla.
E' giusto, si è giusto, andate a lavorare. Lavorate, compratevi una casa e poi vivete come un normale cittadino italiano.
Vivete e poi magari un giorno ammazzate il vostro vicino perchè fà troppo rumore, come capita ad un normale cittadino italiano.Vivete e poi massacrate un'intera famiglia com'è successo ad Erba, come capita ad un normale cittadino italiano.Vivete e poi magari rapite e spaccate la testa ad un bimbo di 1 anno come Tommy, come capita ad un normale cittadino italiano.Vivete e magari la sera drogatevi ed investite qualche innocente, come capita ad un normale cittadino italiano.Vivete e poi magari sodomizzate un bimbo di pochi anni, come capita ad un normale cittadino italiano.
Vivete, comprate una casa e andate a lavorare. Tutti gli altri, i perbenisti, quelli che si riempono la bocca con frasi fatte, quelli che odiano senza provare a capire, tutti gli altri già lavorano, già hanno una casa, già vanno a lavorare...e per me possono anche andare a fare in culo...

L'Italia sarà un paese sicuro

2007-09-12T14:30:00.001+02:00

Finarmente era ora!! In Italia saremo tutti più sicuri, parola der Ministro Amato.
Uno legge e pensa "Mano male va, via tutti gli inquisiti dar Parlamento?" NO. "Allora i corrotti"NEMMENO. "I concussori?"MANCO."Quelli che pippano e vanno a mignotte??"MACCHE'"Uno che ha attaccato na caccola sotto 'no scranno!!???"MANCO QUELLO!!!
E allora come faremo a esse tutti più sicuri in Italia? Usando le parole der Ministro "Per poter percepire più sicurezza in Italia dobbiamo allontanare questuanti e lavavetri dai semafori..." Lo so, quanno ho letto sta frase pure io me so' dato 'n pizzico, anzi me so' fatto veni' li lividi a forza de pizzichi, ma poi me so' reso conto che ero svejo e che quello che avevo letto era vero...
In poche parole, via dall'occhi tutto er brutto che ce circonda ogni giorno, infischiandosene der perchè certi poracci so' costretti a sta' giornate intere a 'n semaforo pe' guadagna' pochi euri, senza pensa' a chi ce li mette lì e se co' quei sordi cercano de campacce na famija in maniera più onesta che standosene a spaccia' a n'angolo de 'na strada...
Anzi de più!!Non solo nun poi lavamme er vetro ma, notizia de oggi, manco te poi avvicina' alla macchina co 'na spugna in mano!!Me raccomanno si annate a comprà un secchio o na scopa, prima de attraversa'guardateve bene intorno, nun vorei ritrovamme co'quarche lettore in meno io e quarche carcerato in più lo stato.
Amato afferma che ste leggi servono pe' evita' na deriva fascista. Nun te preoccupa' Ama' che qui nessuno se illude che li fascisti ponno veni' ar governo perchè li fascisti ar governo ce stanno già...

Sabani e Pavarotti

2007-09-06T11:19:00.000+02:00

Ogni anno muoiono per mancanza di cibo oltre 5 milioni di bambini, altre centinaia di migliaia di bambini muoiono di AIDS o altre malattie. Dall'inizio della guerra in Iraq sono stati uccisi oltre 100.000 bambini per non parlare di quelli morti in Palestina, Libano, Pakistan, Afghanistan. Oltre 6000 persone sono state giustiziate a morte nel mondo nel 2006, oltre 4000 nel 2007. Ah si...sono morti pure Gigi Sabani e Luciano Pavarotti...

Rientro con proposta

2007-09-03T15:19:00.000+02:00

Dopo un mese de ferie...dar Blog, de certo no dal lavoro visto che non ne danno tacci loro, rieccome a voi Esauriti come me.
Uno dice "Beh te sarai rilassato sto mese", "Manco per il cazzo" ve risponno io!!
Perchè???
Pe vari motivi, ma quello su cui vorrei puntà er dito contro oggi è, manco a dillo, er traffico...
Volevo innanzitutto spiegà a quella manica de imbecilli che ogni giorno se mettono ar volante che quelle strisce orizzontali alternate che spesso se incontrano all'incroci se chiamano strisce pedonali!!! Se ner codice della strada se so premuniti de aggiunge la specifica "pedonali" c'è un cazzo de motivo e cioè che servono a quei poracci dei pedoni pe' riusci' a attraversa' na strada in tutta tranquillità.
In Italia invece, a quanto pare, chi guida scambia er 99% delle volte ste strisce pe' un mirino al laser co' cui punta' er malcapitato de turno che tenta de passa' dall'altra parte...
Se sto solo manco ce faccio più caso, anzi, me ritrovo a dove' addirittura ringrazia' quei pochi che ancora so' muniti de na coscienza civica e che se fermano pe' famme attraversa'.
Quello che invece più me da ar cazzo è notare che nemmeno se 'stò pe mano a mi fijo je viè lo scrupolo, non dico de fermasse, ma nemmeno de rallenta'...
Li vedi da lontano che c'hanno stampato 'n faccia un ghigno come pe' dì "A bello mica vorai passa' te che stai a piedi...che nun lo vedi che arivo io in macchina??"
A volte provo a mette un piede avanti a mo' de segnale der tipo "Aspe' un secondo che attraverso..." nun je ne po' frega' de meno, tirano dritti manco stessero in autostrada e io fossi un ostacolo che je rompe li cojoni...spero solo che er prossimo che nun se fermi torni a casa in tempo pe' scopri' la moje a letto cor più brutto der condominio...
Sto post me da' lo spunto pure pe' rispolverà na vecchia proposta de n'annetto fà. All'epoca l'avevo chiamata "Operazione mannamoli tutti affanculo!!" chi me segue da tempo forse se lo ricorda, pe tutti quelli che hanno scoperto solo da poco quanto posso sta' esaurito je linko a fine post l'indirizzo do' annasse a vede de che se tratta, co la speranza de esse in tanti!!!

http://checazzoteguardi.blogspot.com/2006/02/una-proposta-dallesaurito.html

Dal barbiere

2007-08-03T11:33:00.001+02:00

Serviamo il numero...

2007-08-01T09:33:00.000+02:00

Ieri so' stato ar supermercato. Dovevo da compra' poca roba, ma una de 'ste cose se trovava ar reparto "Gastronomia", per cui me so' diligentemente diretto verso er bancone e me so' messo alla ricerca de l'elimina code...e me so chiesto : "Ma te pare a te che c'avemo bisogno de na machinetta che piji er posto della bona educazione?"
Io quarche viaggetto me lo so' fatto. In Inghilterra per esempio, paese incivile sotto altri aspetti, la coda è na cazzo de istituzione sancita momenti dalla legge. Se ad aspetta' er bus so' in due, beh state sicuri che se mettono uno dietro all'altro pure si er secondo deve da aspetta' sotto la pioggia (a meno che er secondo nun è n'italiano in vacanza!!). Qui da noi no...qui o se pija er numeretto o scoppia na rissa...
Già er nome te fa' riflette, ELIMINA-code...no un semplice, che so', gestisci-code o guida-file, no no! Te vonno proprio fa' capi' sin dar principio in che valle de lacrime te stai pe' anna' a infila'...
Tralascio er fatto che l'elimina code proprio nun je la fanno a mettelo in una posizione ben visibile...no! O sta nascosto dietro a na pila de scatoloni ar settore opposto, oppure tocca inizia' na vera e propria caccia ar tesoro co' tanto de bijiettini e premi pe' li primi arivati. Questo quanno che nun capita che na vorta trovata la machinetta nun ce trovi dentro li numeretti e ner frattempo te so' passati avanti in cinquantanove...oppure quanno che invece trovi subito l'elimina code, piji er numeretto, torni ar bancone e scopri che nun funziona er conta numeri e ner farttempo sempre quei cinquantanove te so' passati davanti.
Comunque nun è stato questo er caso de ieri, per cui pijo er numeretto e subito nun me quadra na cosa...c'ho sei persone davanti e solo quattro clienti in fila davanti a me...penso "Mejo, faccio prima..." Vana illusione, proprio mentre toccava a me arivano du signore da n'antro reparto, sguardi tesi ma loro, manco me mostrassero er tesserino dell'FBI, me fanno vede er numeretto precedente ar mio. Nun ho manco provato a immaginamme che sarebbe successo se fossero arivate dieci secondi dopo che j'ero passato avanti...me so' venuti li brividi...arzo le mani e paziente attendo. Raggiunge la fila n'artra signora, ar cellulare. Mo io dico, vabbè che te po' capita' de dove' risponne ar telefonino mentre stai a fa' la spesa, ma devi pure pe' forza mettece ar corente de tutti li cazzi tua e non solo!!??? Anzi, approfitto der Blog pe' avverti' na certa Luisa che c'ha n'amica, castana scuro co l'occhiali che fa' la spesa alla GS, che se diverte a spettegola' su le corna che sta pora Luisa ha scoperto de porta'dopo sedici anni de matrimonio!!
Per finire in bellezza, quanno che è finarmente giunto er turno mio, la mozzarella era terminata!!
Me so girato e ho dato er numeretto mio a 'n ragazzo che m'ha guardato come si j'avessi regalato er siero de lunga vita, mentre l'artri che c'ereno prima de lui ma dopo de me m'hanno furminato co l'occhi!!!

MAANNATETUTTIAFFANCULO!! Cor numeretto però...

Mele...marcio

2007-07-30T14:02:00.000+02:00

O sapevo io che la lista de li politici da pija' a secchiate nun se sarebbe esaurita co' Gustavo Selva...
E no...da ieri s'è aggiunto pure er nome de Cosimo Mele deputato dell'UDC.
Intanto partimo da quell'Einstein de Gustavo che ha dichiarato giorni fa' che avrebbe ritirato le dimissioni "costretto" dal fiume di solidarietà che i cittadini j'hanno dimostrato. A Gusta' ma a chi cazzo voi pija per il culo??? Scommetto lo stipendio tuo contro er mio che si chiedo a 1000 cittadini si è giusto che ritiri le dimissioni tutti e mille so' pronti a riempi' er secchio pe' centratte in pieno...
Dimo piuttosto che nun c'hai manco er fegato de molla' la portrona e soprattutto nun c'hai più un cazzo de briciolo de dignità perchè sinnò da mò che eri sparito dalla circolazione.
Detto de nonno Selva, passamo a Cosimo Mele e mai tale cognome s'è potuto accosta' ar frutto der peccato. Eh si perchè er caro Cosimo è stato beccato co' na puttana d' arto bordo in uno de li mejo arberghi de Roma. A me, sinceramente, nun me ne frega un cazzo se nun fosse però che er novello Adamo milita tra le schiere de uno de li partiti che maggiormente ha sostenuto er "Family Day". Bell'esempio da da' a chi c'avuto la sventura de votatte, ma soprattutto a tu moje incinta e all'artri du' fiji...mo' me riccomanno vaje a di' che te sei pe' la difesa der matrimonio e pe' la sacralità della famija, ma fa' presto però, prima che tu moje esca a compra' un ber secchio pure lei...
Ner mentre che aspettamo cor secchio in mano io e chi me legge te salutamo cor mijore dei nostri...VAFFANCULODECORE!!!!!!

La vita è tutto un treno

2007-07-27T22:22:00.000+02:00

Ariecco a voi Davide, "Esaurito ad honorem" de sto Blog!!! Bella Da', chi nun more s'arivede!!

Premetto che a me gia me rode er culo perche manno rubato lo scooter…e mo me tocca pia’ i mezzi..la mattina pe anna al alvoro da ciampino a piazza ungheria…che per chi non lo sapesse e’ tipo na traversata verso il polo nord…..e mesa' tanto che se me rimedio du aski e na slitta faccio pure prima pe arrivacce…e si perche pure sui mezzi te stressi e manco poco….uno perche dopo che senti tutte le stronzate che te dicono..perndi i mezzi e viaggia piu tranquillo…si vabbe se non fosse pe il fatto che so sempre strapieni…che te serve la cannuccia pe respira’ un po daria…che se devi arriva in tempo do devi arriva…ce devi mette che…sull’orairo dei treni ce devi aggiunge a di poco 20 minuti deppiu’ ce ne fosse uno regionale che partisse o arivasse na vorta in tempo….poi dopo tutto questo te rode ancora deppiu…e te co l’occhi ancora abbottonati Sali su sto treno pieno zeppo de gente e cerchi de trova un posto…mo se te dice bene trovi uno che sta piu storto de te e se addormenta..ma..se te dice male trovi posto vicino a due…de solito donne…che parlano a raffica…che un cantante rap sembra uno che balbetta…all’ora provi a mette le cuffiette co la musica a palla pe non senti le stronzate che dicono queste…ma ve giuro che me’ capitato….m’hanno detto scusa puoi abbassare che la musica e’ alta e si sente un rumore fastidioso….

Er veleno….me salito….ma come cazzo lo trovi er coraggio de venimm e asveja metre dormo..co le cuffiette….che me so messo pe non senti quella cazzo de voce che te ritrovi…o dentro quel cervello…c’hai qualcosa che non te funziona…o mesa che er cervello non ce l’hai proprio..o piu probabile c’hai la faccia come er culo….

MAVATTENEUPOAFFANCULO…sottovoce se ce riesci cosi non me rompi piu er cazzo……

Scusi, dov'è il bagno?

2007-07-24T22:53:00.001+02:00

Dedico 'sto pezzo a tutti quelli che lavoreno in mezzo alla gente. Penso a chi lavora in stazione, a chi lavora pe' strada, a chi c'ha 'n edicola, un banco de fiori o a chi, come me, lavora in aeroporto e forse me po' capi' ancora mejo.
Je lo dedico perchè se lo meritano pe' la pazienza che ce vo' a sopporta' pe' ore e ore decine de strasfasciacazzi che a ogni angolo te fermeno pe chiedete 'n'informazione...
Poi sarà perchè ce lavoro però, secondo me, li passeggeri che transitano in aeroporto, sia in partenza che in arrivo, so' li peggio.
Ce sta' de tutto. Capace che pe' lavoro fanno li comandanti de superjumbo o so' assistenti de volo da 106 anni, ma quando se torgono la divisa e indosseno li panni der comune mortale je se spegne er cervello!!!
Lo capisci dallo sguardo che te la stai a rischia'. Tu sei lì sur marciapiede che vai de fretta perchè tra dieci minuti devi timbra' er cartellino e li vedi da lontano che stanno pe' chiedete quarcosa. A quer punto l'unica tattica che c'hai è prova a cambia' strada, solo che appena accenni un mezzo passo de' traverso te se fionneno davanti manco fossero della DIGOS. A quer punto te dai pe' vinto e je fai un cenno co la testa come pe' faje capi' "Dai, scassame er cazzo su..."
Quello tutto contento, manco fosse un cane che t'ha riportato indietro 'na palla de gomma, te fissa e te fa' (e ve giuro su mi fijo che m'è capitato sur serio) "Scusi dov'è l'aeroporto...?". Ora, io quanno lavoro cerco sempre de esse professionale ar massimo e de mantene' un contegno ma, dopo ave' raccorto li cojoni che m'ereno cascati per tera, j'ho risposto "Prova a indovina'..."
Questo è solo pe' davve er senso de quello che me tocca senti' tutti li giorni.
Nun se fermeno davanti a niente...stai ar telefono? Sticazzi, so pronti pure a fa' li scocciati se poco poco je lo fai nota'!! Sia mai, poi, che provi a fa' finta de nun sentilli. Partono quasi sottovoce e te niente, righi dritto, allora arzano er tono e te allunghi pure er passo e questi mica demordono macchè!! Cominciano a seguitte. Li fili co la coda dell'occhio carichi de valigie che t'arrancheno appresso, a quer punto prima de rischia' tibia e perone co' un'intervento da dietro a gamba tesa te giri e co' un soriso der tipo "Mo te gonfio..." te scusi co' l'interlocutore e te appresti a senti' quale dilemma sta' a spacca' er cervello de sto' cojone che cor fiatone te fissa e te chiede: "Da dove parte il volo XXY? (scusi e per favore so' optional nun previsti...)" No dico ma 'n'occhiatina a li monitor?? Che ce ne stanno armeno ducento e tutti aggiornati no eh...? E' più semplice frantumamme li cojoni mentre sto' ar telefono...C'è gente che davanti alla porta der cesso, che pure se nun la vedi lo capisci dar puzzo che ce stai davanti, te bussa sulla spalla, magari mentre stai a parla', e co' la solita faccia da naufrago sbarcato su n'isola misteriosa te chiedono "Scusi dov'è il bagno?" Ma piscia a casa porca troia!??? Li peggio poi so quelli che te chiedono do' se po' fuma'!!! Da quarche mese in aeroporto hanno messo su delle salette pe' fumatori (era ora!!!) ma li dovevate vede' quanno le salette nun c'ereno!! La soddisfazione a risponneje "In aeroporto non è permesso fumare" era seconda sola a na serata co' Monica Bellucci. Je piava un colpo secco!! Momenti s'accasciaveno a tera e cor poco fiato rimasto e co' l'occhi sbarati te imploraveno "Ma io devo fare quindici ore di volo!!" A quer punto je facevi un soriso de finta comprensione, ma sotto sotto pensavi "E sti gran cazzi!!!! TIE'!!!!!

L'esperto

2007-07-13T10:45:00.000+02:00

Ecco a voi un post de Fabio, cintura nera da cazzate!!

E' arivata l'estate!

Grazie al cazzo, direte voi... fori ce stanno 50 gradi all'ombra...
C'avete raggione ma per me ariva l'estate sopattutto quanno:

1) Posso anna' in giro in ciavatte giorno e notte
2) Intervistano all'Esperto

Chi è l'Esperto?

L'esperto è 'n signore qualsiasi co' un camice bianco. Sospetto che nemmeno è medico. Anzi, sospetto che quarche vorta ce mettono un parente der cameraman o quarcuno preso in mezzo alla strada. Questa persona fa la parte dell'"Esperto in Estate". In Estate. In inverno fa l'esperto in inverno che consiste nel dire le stesse cose che in estate però cambiando caldo con freddo.

Lo ringrazio davvero per i saggi consigli che dispensa da dietro una scrivania, serio serio. In estate bisogna bere molto, vestì e magna' leggero ed evita' le ore più calde della giornata.

'Na bella salvata pe' me che pensavo di metteme er piumino e anna' all'una der pomeriggio a core in spiaggia, subito dopo ave' magnato un pollo intero ripieno de peperoni e 'na bella 'mpepata de cozze.

A Esperto: MAVAFFANCULODECOREVA'

Aggiungo pure io 'na categoria de sti cosiddetti "Esperti":

L'esperto in influenza :

Arriva l'autunno e ecco qui che puntuale come la bolletta della luce ariva er deficiente de turno pronto a mettece in guardia contro l'influenza.
I virologi se spremeno le meningi fino a fasse veni' er mal de testa pe' tira' fori un nome e alla fine er massimo che riescono a partori' è la provenienza der ceppo...russa, cinese, spagnola...manco lavorassero pe' 'n agenzia de viaggi!! Ogni anno è sempre peggio de quello prima. Na vorta è un po' de febbre pe' na settimana, poi è febbre pe pochi giorni ma diarrea, poi la diarrea sparisce ma vie' er mal de testa, poi alla fine so sempre e solo du giorni de 37,5. A me st'esperti er massimo che me fanno veni' è er latte a li cojoni pe' li consiji che tireno fori.
Secondo me è lo stesso esperto che spara cagate a tutto spiano sul tempo che fà, solo che pe' risparambià lo fanno passa' pure pe esperto de malattie.
I consiji so li medesimi che me dava mi nonna 30 anni fà...
State a letto, bevete molto, sudate e prendete n'aspirina...ma va!!??? Peccato, perchè invece io pe' famme passa' l'influenza m'ero organizzato 'na traversata in solitario der Mar Glaciale Artico sur canotto de mi fijo...

A Esperto: MAVAFFANCULODECOREPUREDAPARTEMIAVA'....

La toppe faiv

2007-07-08T09:28:00.000+02:00

Ve riporto nuovamente er sondaggio de quarche giorno fà. Se nun l'avete ancora notato, sotto ar contatore, esiste una nuova sezione chiamata "Toppe faiv". So li mejo 5 post de sempre scelti da voi, attraverso i commenti o le mail. Se avete voglia di inserire nuove entrate, commentate qui sotto o scriveteme.
Un affettuoso vaffanculodecore a tutti voi!!!

500 made in Italy

2007-07-05T20:39:00.000+02:00

Sto post ve lo copio e incollo direttamente da 'n commento che m'ha fatto un certo o na certa Anatra. Bella Anatra me sei piaciuto/a...!!!

Vorrei far notare a tutti come la nuova cinquecento punta tutto sull'italianita'...er mito italiano qua e l'italia che rinasce de la'...la vojono spigne come una macchina simbolo de un paese...e quer pitonato de Montezemolo l'ha detto nelle interviste,trapela anche dallo spot...peccato che sti stronzi....LA FANNO IN POLONIA!!!!! Annatevene a FANCULO!!!! Nun se puo' sfrutta' il prestigio del made in italy e poi usare il lavoro sottopagato polacco...e poi nello spot c'hanno messo Mirafiori e la cinquecento, Mirafiori, la vede solo in cartolina mortacci loro...

Il 4 luglio

2007-07-04T15:02:00.000+02:00

Oggi è er quattro de lujo...oggi è er giorno della festa dell'indipendenza degli Stati Uniti d'America.
Beati loro, sotto sotto l'invidio. Eh si perchè pure io ce vorei ave' na bella festa dell'indipendenza, si dell'indipendenza dagli Stati Uniti d'America...
Mortacci vostra, ve possa coje un teremoto der centesimo grado...

Stronzate...

2007-07-02T20:51:00.000+02:00

Er Berluska, poro omo, ha detto che je so' stati concessi solo du minuti pe pote' replica' alle stronzate de Prodi. Consolate Berlusco' a noi pe' replica' alle stronzate che c'hai riccontato pe' cinqu'anni nun c'hanno concesso manco quelli...

Il palio di Siena

2007-07-02T08:20:00.000+02:00

Scrivo a st'ora, così nessuno po' pensa' che lo faccio dopo che lo scempio s'è compiuto stasera...
Nun amo le tradizioni, anzi pe' dilla tutta me stanno sur cazzo. Er carnevale de Ivrea, la corsa de li ceri a Gubbio, er carcio fiorentino, feste patronali, processioni e quant'artro le reputo solo no spreco de tempo e de sordi, quanno che nun capita de peggio...
Ma quello che più me da er vorta stomaco è er palio de Siena e, se proprio la devo di tutta, i senesi in questi giorni de attesa.
Ve sete mai visti? Sete ridicoli, dico sur serio...Ve do 'n consijo, aggiornate er calendario perchè er medioevo è strafinito da armeno mille anni...
Na massa de isterici, gente che nun se parla manco co l'amichi si poco poco appartengheno a n'artra contrada. Botte, minacce, tentativi de coruzione, cavalli portati a benedi' in chiesa co' tanto de vescovo che ce crede più dell'artri. La gara poi ve la riccomanno, na macelleria de carne equina in mezzo a na folla de esartati in preda a crisi mistico/demenziali. Gente che piagne si la contrada sua nun ariva prima, scene de isterismo de massa si vince. Donne, vecchi, bambini nun se sarva nessuno, tutti a aspetta' la fine de quei du giri de piazza come si stessero a aspetta' la fine de li problemi loro...
Er bello de tutto questo è l'importanza che la stampa e la televisione danno a st' "evento"...addirittura la diretta televisiva, manco fosse er discorso a reti unificate der capo dello stato...ma che cazzo ce ne frega a noi de na corsa de cavalli che se core a Siena???Ma fatela trasmette a na rete locale e nun ce rompete er cazzo e li sordi dell'abbonamento che ve damo spenneteli pe cose serie...

I nuovi cartoni

2007-07-01T16:12:00.000+02:00

C'ho un bimbo de quasi quattr'anni e spesso me capita de guarda' insieme a lui i cartoni animati o, pe mejo di', quella specie de serie o de cartoni che adesso hanno preso posto ner core delle nuove generazioni...
Nun dico che i cartoni de na vorta ereno mejo anzi su sto Blog trovate pure un post de Fabio dedicato all'argomento che me trova perfettamente d'accordo, però sarà che le cose de un tempo pareno sempre mejo de quelle de adesso o che ero un fanatico de Gundam ma armeno tutto rotava intorno a na trama accurata...oggi nun se po' di' la stessa cosa. Faccio du esempi, quelli che più de artri hanno colpito la fantasia mia e, soprattutto, de mi fijo...Power Rangers e Tartarughe Ninja...

I Power Rangers : fateme capi', questi dovrebbero difenne la tera??!!! Parono cinque piloti imbriachi che se so smariti le moto...Uno li vede e pensa : "Me sa che c'è stato n'afterhour da ste parti, artrimenti nun me spiego st'impasticcati vestiti de plastica..."
Me immagino de esse un nemico loro, vado lì tutto gajardo e me se presenta davanti er Power Ranger rosa...si nun moro pe le risate posso sempre pensa' che s'è perso er corteo der Gay Pride...
A proposito de nemici...ma l'avete visti i mostri contro cui combattono!!??? Parono assemblati co pezzi de lavatrici sfasciate, se questi se credono de pote' conquista' la tera co le Vaporella nun c'hanno capito un cazzo me sa'...

Tartarughe Ninja : l'apoteosi der non senso...quattro tartarughe arte du metri che parleno e combattono mejo de Bruce Lee e chi le comanna?? Na pantegana giapponese in accappatoio maestro de Kung Fu!!! L'americani so riusciti pure nell'ardua impresa de renne ridicoli quattro de l'artisti più rinomati der nostro 1500...Donatello, Raffaello, Leonardo e Michelangelo mica cazzi!!
Uno s'aspetta che na tartaruga se chiami Tarta o Ruga, la mia se chiama Eddy...chi cazzo j'ha messo sti nomi?? Ce manca poco che davero ce fanno crede che questi so quelli veri e quei quattro geni so quattro fancazzisti che se so' presi un nome d'arte pe' fa' effetto!!L'artro giorno ho scoperto che magneno la pizza...la pizza capito!!??? Artro che lattuga!! Alla tartaruga mia nun ce provo nemmanco a daje 'n pezzo de pizza, non vorei ritrovamme assalito a bastonate da 'n karateka cor guscio na sera che rientro a casa...

Il lavoro (secondo me...)

2007-06-27T11:53:00.000+02:00

Leggo co' interesse i vostri commenti e pubblico co' piacere le vostre mail e nun ho potuto fa' a meno de nota' che l'argomento che piu' ve sta' a core pubblicamente, e ve credo!! è er lavoro (privatamente scommetto che è er sesso...).
Per cui ho deciso de divve pure l'Esaurito pensiero su sta' nuova forma de schiavitu'.
Ho scritto schiavitu' e ve spiego er motivo, sperando che er dialetto che uso poco tolga all'importanza dell'argomento.
Premetto che ho un contratto a termine (31 agosto), part-time a 6 ore e che me devo pure ritene' fortunato rispetto a tanti...

1) Il lavoro non rende l'omo libero, non piu', o armeno non piu' dentro a 'sto carozzone sgangherato chiamato Italia, lo rende schiavo. Schiavo de un sistema creato apposta pe' fa' si che le ditte, l'aziende, "i padroni" pe intennese, possano tene' pe' le palle tutti noi. In che modo? Co li contratti a termine.
Sto cappio mascherato fà si che ognuno de noi a cui je serva' de lavora' pe' campa' (cioè er 99%) sia costretto a accetta' ogni tipo de imposizione e sopruso da parte de chi c'ha er cortello dalla parte der manico, cioè chi ce paga.
Hanno creato disoccupazione ad arte in modo da tenesse fori dalla porta dell'uffici de collocamento (io continuo a chiamalli così perchè nun me pare che adesso che j'hanno cambiato nome, j'hanno cambiato pure funzione...), una riserva de disperati pronti a catapurtasse su qualsiasi impiego, se chi un impiego ce l'ha già prova a fa' vale' sacrosanti diritti. Diritti che le ditte nun se sognano de negatte, sarvo poi "vendicasse" in fase de rinnovo o de prolungamento der rapporto...Nessuno ve neghera' mai giorni de ferie o de malattia (propria o der bambino), nè tantomeno de aderi' a no sciopero (ammesso che in Italia sta' parola abbia ancora un senso...), tanto poi er contratto scade e chi ha giustamente rivendicato sti diritti se ritrova bollato da "rompiscatole" e de conseguenza nun vie' richiamato...

2) Lo stesso contratto a termine implica er licenziamento da parte della ditta o meglio "la cessazione del rapporto lavorativo" alla data de scadenza. Questo comporta, in fase de ipotetica riassunzione, anche er possibile e totale stravorgimento der contratto precedente. Co tutto er rispetto pe' tutti, lasci er lavoro da impiegata a certe cifre e t'aritrovi assunta come donna delle pulizie presso la stessa ditta. Certo poi rinuncia', tanto fori dalla porta c'è la fila e je frega cazzo a chi comanna de mannatte affanculo.

3) Se fà un gran parla' de lavoro nero. E allora vabbe' parlamone và...
Do' lavoro io, ma credo pure do lavorano molti de voi, c'è gente co contratti de tre mesi a 4 ore. Padri e madri de famija co mutui o affitti da paga', bollette, rate, assicurazioni e in molti casi pure l'alimenti. Er tutto co no stipendio de 500/550 euri ar mese (se so fortunati...), credo nemmeno serva fasse du conti...Come se po' fa' pe riusci' a arriva' alla fine der mese? Cor doppio lavoro, me pare logico no? E ve pensate che la ditta che ve assume cor secondo lavoro se impegna co' voi a metteve in regola e a pagavve li contributi? E no...prima de tutto perchè ar massimo ve potrebbero assume solo pe artre 4 ore che, viste le spese da sostene', ve le sbattete ar cazzo, secondo poi perchè si ve va de pote' offri' na vita un minimo dignitosa alla famija vostra e nun vergognavve de quanno un fijo ve guarda nell'occhi, sete costretti a accetta' quarsiasi tipo de compromesso, compresi quelli sulla sicurezza sur posto de lavoro, i turni massacranti e l'abolizione de quarsasi tipo de diritto da parte vostra...
Tu assumeme a 8 ore a tempo indeterminato e vedi che de lavora' ar nero c'avranno bisogno piu' in pochi...Nun se po' fa'?In Italia nun c'e' lavoro? E allora spiegame st'esercito de lavoratori ar nero che s'arza a fa' tutte le matine alle 5?? Pe comprasse lo Yacht???

4) La pensione. E' n'argomento che c'entra poco dato che, si continuano a aumenta' l'età pe annacce, ce faranno er funerale quanno che ancora semo seduti ar posto de lavoro...dice :"Eh lo sappiamo, ma la vita si allunga e di conseguenza si allunga la vita lavorativa". Si belle parole, in teoria...perchè intanto bisogna vede' come uno c'ariva all'età pensionabile. Visto er decrescente benessere de cui tutti noi lavoratori godemo e na sanità che fa' ride pure l'abitanti der Burundi, li vojo vede' tutti sti arzilli 65/70enni che ancora nun je pesa arzasse alle 5 de matina pe anna' a lavora'...Je danno l'incentivi a rimane' ma intanto se forma la fila de 35enni che ancora stanno a casa co mamma e papà (se se possono permette de ospitalli...). Dice "Eh ma chi je paga la pensione si nun continuano a versa' pe i prossimi 5 anni?"IO je la pago...tu mannali a casa che io, pur de ave' un posto fisso, so' pure disposto a regalaje i primi cinque anni de contributi miei...ma armeno famme inizia' a vive, a compra' na casa, a mette su famija...

Lo so, ve lo state a di' tutti, pure le mie so' belle parole in teoria, molto demagogiche e pure populiste. Si vero, verissimo. Soluzioni? A parte imbraccia' er fucile e dasse alla clandestinita'?
Quarche stronzata ve l'ho scritta, magari inapplicabile.Però a parte er fatto che nun so' io che pijo 11000 (leggasi undicimila...) euri ar mese pe' sta' seduto senza fa' un cazzo pe risolve in Parlamento sto' problema (lasciamo perde la pensione minima da 3541 euri dopo du anni e mezzo de legislatura e lasciamo pure sta' i rimborsi spese da 1000 e rotti euro ar mese pe' raggiunge l'aeroporto e nun parlamo della diaria mensile de 4000 euri e taciamo dei 4000 euri ar mese pe li collaboratori de solito parenti stretti e sorvolamo su 3mila e rotti euri l'anno pe li viaggi all'estero e facciamo finta de nun ave' letto degli oltre 3mila euri all'anno de rimborso telefonate...su bijetti gratis, auto blu, sgravi fiscali, affitti ridicoli,privilegi e quant'altro nun me pare er caso de soffermamme...), vorrei pure aggiunge che è la pura e semplice verità de chi, come tutti voi, vive sulla pelle sua quello che vor di' lavora' in Italia oggi...o mejo de che vor di' esse "Schiavi in Italia nel 2007"...

America's Cup

2007-06-26T06:35:00.000+02:00

Sti giorni nun se parla d'artro. Come accendi la televisione te se para davanti un mare de vele che pensi che te so sbarcati l'Ottomani a Anzio...stai pe mette ar riparo moje e fiji quanno che t'accorgi che l'Ottomani co le barche firmate da Prada ce li vedi poco, allora guardi mejo e scopri che stanno a trasmette la "Louis Vuitton Cup"...hai capito si? A na Coppa messa in palio da Louis Vuitton ce gareggia na barca de Prada...io già me l'immaggino a bordo!!! Marinai de un metro e novanta, co' braccia de fero battuto che se pijeno a borsettate!!! "Ahò, a bella de mamma, famme passa' a dritta che te picchio eh???" e l'artro "An'senti sta pazza ahò!! Mo si nun te levi de bolina te do na taccata a spillo in testa!!"
E l'italiani che se scoprono novelli Cristoforo Colombo??? Nun so da meno eh...
Fino a ieri se stavano a scaccola' sur divano davanti ar derby de la Capitale a manna' li mejo mortacci sui all'arbitro, mo li vedi che escono de casa tutti vestiti alla marinaretta, parono na massa de regazzini sottosviluppati che vanno in colonia estiva...
Quello che c'ha piu' dimestichezza co na barca è riuscito a cappottasse pure cor pedalò, ha rischiato de affoga' du vorte sotto la doccia e er massimo de termini nautici che conosce è :"A pompa pe gonfia' er canotto de mi fijo..." eppure se li senti parla' mo' pare de sta' a un convegno de armatori : "E certo che se lo Skipper dei Kiwi avesse strambato a dritta..." e l'artro "Ma no, ma no, è stato un errore entrare dal lato di bolina, secondo me ce stato un sbaglio in fase di lettura del meteo..."

MAANNATEAFFANCULODEDRITTADEBOLINAEAGONFIEVELE!!!

Il debito pubblico

2007-06-25T09:37:00.001+02:00

Siccome sti giorni me rode er culo manco me ce stesse a cresce na colonia de cozze, nun so' così ispirato da riusci' a scrive niente de mio. Me vie' in aiuto così er poro Davide co n'artro sfogo che, ovviamente, ve pubblico

Abbe’ mo si che avemo risolto….ho sentito al cazzatagiornale(alias telegiornale) che alla conferenza della confindustria hanno trovata una pensata e hanno fatto un appello per risana il debito pubblico…hanno detto che se tutti pagassero le tasse una buona parte del debito pubblico se risanerebbe..appero’ sto cazzo…so 10 anni a di poco che noi stamo immezzo la merda a paga tasse su tasse perche c’avemo un debito che ce vonno tre giorni pe scrive er numero..e che le imprese…(quelle che cazzo je pare aloro ovviamente)…evadono senza che nessuno se ne mai preoccupato o mejo se benpreoccupato de non controlla' e mo' avete tirato fori dal cilindro sta' ideona…e noi che pe tuti stanni continuamo a pagavve le macchinette blu co scorta..i biglietti dell’aerei, le vacanze, le case…e tutte le tasse annesse… mo ve la do io la soluzione…cominciate a pia no stipendio uguale ar nostro..e pagate le tasse come noi…ma questi davvero pensano che semo tutti coglioni?Ma lo sapete che ve dico….
MANNATEVENEAFFANCULOIPOCRITIDELCAZZO

Al lavoro

2007-06-22T21:13:00.000+02:00

Della serie : nun se lo tojemo più dar cazzo...ecco a voi un nuovo sfogo de Davide!!!
A Dà ringrazia er cielo che nun te chiedo 75 euro ogni seduta!!!! (scherzo ciccio...)

Al lavoro…..tutti più o meno dovemo lavorà..io me ritengo fortunato perchè un lavoro ce l’ho anche se ultimamente nel posto dove sto nun se sa che fine dovemo fa’…nel senso che un giorno dovemo annà tutti a casa…l’altro e’ tutto risolto…vabbè cmq…finchè ce sta tenemoso stretto…e bisogna lottà pè tenesselo..perchè anche se il lavoro dovrebbe essere un diritto e il lavoratore tutelato come c’è scritto in mezzo alle miliardi di righe dei libri della costituzione…di legge e de che cazzo ne so….ma quello che so e’ che la realtà non e questa…allora tu me dirai il lavoro ce l’hai de che te lamenti…ao a me me viè de lamentamme del contorno che ce sta qua al lavoro da me…innanzitutto…ce stanno du vecchiacci che già stavano qua quanno gesù cristo l’hanno messo in croce…(e pe me so stati pure loro)che rompono er cazzo su tutto..evvabè ce passamo sopra…sopportamo…che se piano lo stipendio più la pensione pagata coi miei contributi e quanno ce arriverò io la pensione sarà un fatto storico…che stanno in pensione e invece de annassene affanculo da qualche parte stanno qua a rompe er cazzo a noi e a leva’ il posto a qualcuno che potrebbe lavorare al posto loro mentre loro se magnano la pensione che na mensilita loro a me me ce tocca lavora 5 mesi..vabbè?…e no vabbè un cazzo…mo me comincia a rode er culo..cominciano a esse troppe le cose…e non credo che solo da me sia così…
Stamattina me ne sto nella mia stanza a lavora’ co la luce accesa…e te passa la vecchiaccia nel corridoio..che con noshalance me spegne la luce…io rimango basito e sulla punta della lingua me sta pe usci…”ma che cazzo stai a fa’ brutta vecchia del cazzo….ma vattenaffanculo ALLORA STAI QUA PAGATA PE’ ROMPE A ME”pero so educato, purtroppo..e lei con a faccia da cazzo me dice…me da fastidio la luce…ao ma che cazzo voi sto nella mia stanza..ma che cazzo ce passi a fa a spegne la luce…mavvaffanculo…QUESTO PE DIVVE CHE:
Da come la vedo io l’Italia e un paese de lavoratori vecchi e se continua così grazie ar cazzo che non stamo al passo degli altri.. questi non sanno manco come se accenne e spegne un pc…ma ancora non vojono smette de lavora almeno quelli che da na vita nun fanno un cazzo e piano un botto de sordi.. ma del resto basta vede chi ce governa pare che cambiano ma so 40anni che so sempre li stessi…

MAANNATEUNPOAFFANCULOELEVATEVEDARCAZZO!!!

Italia

2007-06-21T21:37:00.000+02:00

Ecco qui, o sapevo io che er buon Davide avrebbe fatto proseliti!E io so contento de presentavve Stefano...m'ha scritto na mail de sfogo oggi e m'ha pure scritto de nun pubblicalla perchè se vergogna!! Ma io siccome che ortre a esse esaurito so' pure un ber po' stronzo je la pubblico co tutto er core!!!
P.S. è scritta in una lingua strana...vedete voi se riuscite a capicce quarcosa!!!

(Piccola premessa non sono ne di destra ne di sinistra, li condanno tutti)
Non riesco piu a trovare le parole per definire questo Paese.In questi ultimi anni, grazie alla nostra classe politica mi stanno riuscendo a far rimpiangere la DEMOCRAZIA CRISTIANA!!! Siamo diventati un Paese del Terzo Mondo con tutto rispetto per gli altri ovviamente.Quello che mi fa più incazzare è:

1) il "popolo", chi ci vede dal di fuori ha l'impressione che qui in Italia funzioni tutto!!! Tutti tranquilli, la mattina ci si sveglia si va a lavorare, lavoriamo le nostre 9 ore si torna a casa, si guarda una merda di reality e si va a dormire.... e l'80% di NOI non arriva a fine mese.. per i motivi che tutti noi sappiamo.... il lavoro oramai non è più una certezza per nessuno, gli stipendi della classe media sono ridicoli, il costo della vita è aumentato a dismisura (e non è colpa dell'€ moneta!!), il servizio pubblico e/o sanitario comincia a perdere i colpi, le istituzioni stanno piano piano scomparendo!! Ma cazzo in qualche altro paese Europeo in questa situazione sarebbe già scoppiata una rivolta popolare!!!! Ed invece noi abbiamo gente che va sotto casa di quell'altro coglione a farsi tirare le mutande!!!!!

2) Lo "stato", siamo diventati lo zimbello del mondo intero!!! Non ci si puo fidare piu degli organi statali. Abbiamo gente candannata che sta al governo o al parlamento, credo che la maggior parte dei politici italiani abbia subito per un verso o l'altro un processo!!!! Mi fa incazzare perche non ha vigilato come avrebbe dovuto fare nel cambio Lira/Euro, arricchendo cosi i soliti ricchi.Sono incazzato perche nessuno interviene su quei strozzini che per convenzione chiamano BANCHE!!!! Sono incazzato perche invece d'intervenire pesantemente sulla questione EURO hanno favorito lo sviluppo di questi cazzo di pagamenti rateali, creando una falsa ricchezza!!!
Sono incazzato perche eravamo uno stato LAICO..... oggi rompono i coglioni anche con le scuole guida!!!!!! Per non parlare dell'ICI e tante altre cose.....

3) La "destra", da qui si capisce che non esistono piu ideali politici, un partito come alleanza nazionale che si allea con la Lega nord....
cioè è come se Bertinotti si alleasse con la CDL per prendere i voti........ che mondezza!!!!!
La destra che in 5 anni di governo ci ha portato allo sfascio, le leggi sono state fatte, cambiate , ma sempre a favore dei soliti prsonaggi!!!A favore di questi FALSI impreditori che rischiano con il portafoglio dello STATO e non con il proprio.

4) la "sinistra", o cazzo la SINISTRA, dico solo che mi sembrano IMMOBILI, oddio qualcosa hanno fatto ma veramente troppo poco, per qualsiasi cosa devono chiedere la fiducia, se prodi qualche giorno fa una pisciata in piu cade il governo!!!! Di cose da fare ne hanno e come, ma si stanno rivelando ladri come tutti gli altri!!!! Ma cazzo abbiamo un paese allo sfascio e pensano alle COPPIE DI FATTO ?? Con il rischio di far cadere il governo!!!!!!!Con tutto rispetto..... ma cominciamo da cose piu importanti e significative.

Io scritta così bene in italiano c'ho faticato un pò pe capilla, però alla fine je l'ho fatta!!!
Aggiungo solo che sta mail è un concentrato de tutti li pensieri mia su sto paese de merda, sti politici de merda e sta chiesa de merda...
A Stè me sei piaciuto, però la prossima mail scrivela in romanesco che armeno te capimo tutti!!!

D'Alema

2007-06-21T14:51:00.001+02:00

Ebbene si, ho creato un mostro...ho stappato un vurcano, ho fatto esondà un fiume in piena...la bon'anima de Davide...ecco n'antra mail de sfogo, stavorta se la pija co quer finto de D'Alema e nun c'ha manco tutti i torti!!

L'artro ieri ho visto in televisione un dibattito in cui partecipava D'Alema… mo ce sto a ripensa' a na frase che ha detto…del tipo…per fortuna per il ruolo che ricopro il lavoro mi porta molto tempo lontano dall’italia…..a dale’ a me se te devo di me stai pure simpatico….ma lo sai che ce mavvatteneaffanculo do cazzo te pare…ma chi te lo paga lo stipendio…noi coglioni che qua dentro sto paese de merda governato da voi che piu che politici sembrate ragazzini dell’asilo che se fanno le ripicche ce dovemo sta per forza a vive..te te pii lo stipendio e te ne stai in posti piu tranquilli e belli..almeno non me lo di cosi che me fai rode er culo a pagatte e fatte sta pure mejo…perche invece de pensa che dall’artre parti se sta mejo voi che potete e c’avete le “capacità” non fate qualcosa pe vive mejo dentro a sto paese do noi pe riusci a sopravvive..perche de questo se tratta sopravvive…se dovemo fa er culo dalla mattina alla mattina del giorno dopo…non stop!!

MANNATEVENEAFFANCULODOCAZZOVEPARE
ENONCEROPETELICOJONI COSTECHIACCHIERE
DERCAZZO!!!!!

Mi serve la vostra collaborazione

2007-06-21T14:48:00.000+02:00

Tranquilli nun ve sto' a chiede sordi, pure perchè si state esauriti come me c'avete poco da prestamme. No, ve chiedo collaborazione perchè vorrei inserire dentro a sta specie de Blog una sezione con almeno i 5 post migliori, per cui ve chiedo, sempre che nun ve rompo li cojoni, de commenta' qui sotto quello che secondo voi è stato il post migliore che avete letto.
Grazie a tutti, lo so bene che senza de voi sta pagina avrebbe chiuso da un pezzo!!

Bastardi

2007-06-20T22:26:00.000+02:00

Lo so, sto a scrive na cifra sull'estate sto periodo. Se stavamo a dicembre avrei scritto der Natale ma stamo a giugno non vedo perciò de che cazzo d'artro potrei scrive...ho detto della prova costume, de li sportivi, de chi va ar mare...stavorta ve vojo parla' de na categoria che me sta simpatica come un mazzo d'ortiche ner buco der culo...chi abbandona i cani.
Fermi, boni, nun v'accarcate!!!Lo so che ve stanno sur cazzo pure a voi, però visto che er Blog è er mio prima scrivo io e poi commentate voi (dai scherzo su...comunque sia sempre questo è er sistema...).
Io sinceramente manco me metto a pensa' che je po' passa' ner cervello a ste merde, perchè so sicuro che dentro a quella testa de cazzo che purtroppo s'aritroveno sulle spalle ce sta' er voto più assoluto.
Nella vita mia n'ho viste tante, pure tanto brutte, ma tra tanta sfortuna nun c'ho mai avuto l'occasione de vede' uno de sti stronzi apri' no sportello e caccia' er cane a carci dalla macchina in mezzo alla strada.
Si lo so ce so le leggi mo'...se rischia la murta e pure er gabbio, però pe na vorta a me delle leggi nun me ne frega un cazzo, pe na vorta vorrei esse io la legge...me piacerebbe tanto, ma tanto riusci' a becca' uno de sti senza palle...je aprirei lo sportello, lo tirerei fori pe n'orecchio, je spaccherei la testa sull'asfalto bollente e me siederei accanto a lui...a vedello boccheggia', magari mentre prova co un filo de voce a chiedeme aiuto, lo fisserei nell'occhi mentre er sangue s'allarga sulla strada, je direi "Shhhh...nun spreca' er fiato, stai pe mori'...." aspetterei cor sorriso sulle labbra de vedeje esala' l'urtimo respiro, poi me caricherei er cane suo in macchina e me ne tornerei a casa, senza er minimo dispiacere, anzi co la convinzione de ave' sarvato na vita, quella der cane...mentre er vero bastardo è schiattato sull'asfalto...

VE ODIO CO TUTTO ME STESSO...

Harley Davidson

2007-06-20T12:33:00.001+02:00

Er buon Davide m'ha scritto na mail de sfogo che pubblico davero co enorme piacere!!

Ce l’hai presenti quelli che vanno in giro co le harley davidson….ao famose a capi’…belle ste moto..e’ na cultura…so d’accordo…pero’ dico ma che cazzo…io vado in giro con il mio umile scooter…perche’ dentro roma o te movi col motorino…o pe fa’ 2 km ce metti 4 ore…e all’ora dicevo vado in giro col mio umile scooter…e me capita piu de qaurche volta de sta dietro a questi vestiti tutti de nero..co le sacche che la moto cia er culo grosso piu de un fuoristrada…e puntualmente me sale la takikardia..e si perche quanno meno te lo aspetti…pom pom!!!...e che cazzo e’..la guerra…all’ora te guardi in giro pe vede’ se te stanno a spara adosso…ma niente….e ancora pom pom…e si qua ce stanno a attakka tanto che te viene da butta er motorino e trova un buco pe riparatte…e inve no so loro co ste cazzo de moto che al posto de la marmitta c’hanno na doppietta caricata a salve…che quanno freneno o accellereno ce il rischio de infarto tanto che dalla paura rischi de casca e crea un incidente a catena co feriti gravi…e loro tranquilli imperterriti continuano ..e si perche ormai so diventati sordi…da tutte le vorte che je scoppietta er motore…incuranti continuano e vanno avanti…fino a che non incontrano nartro co la stessa moto e se scambieno opinioni al semaforo…ma che cazzo ve dite che ormai sete sordi e l’otorinolingoiatra va detto che sete irrecuperabili..nun ve sentite..e fate finta de capivve…
Ma lo sai che ve dico
MANNATEVENEAFFANCULOVA!!

Grazie ancora a Da'!! Approfitto der post pe invitavve tutti a scriveme i vostri sfoghi de quarsiasi argomento trattino, ve li pubblico tutti co piacere! Grazie

Il Codice della strada (per l'Inferno...)

2007-06-20T09:23:00.000+02:00

Pijo spunto da na notizia apparsa sti giorni, a di' er vero pure co' troppo risalto, su tutte le testate e in tutti i Tg de sto paese de merda.
La chiesa (co la c minuscola me pare ovvio no?), siccome che nun c'ha un cazzo da fà ora che le scole so chiuse e li regazzini stanno pe forza sotto l'occhio vigile dei loro genitori, ha pensato bene de tira' fori dar cilindro de Prada de papa Nazzinger l'ennesima cazzata. Un codice de comportamento pe tutti l'automobilisti. No dico sur serio...e ce credono pure...l'hanno presentata co tutti i crismi de quella che pare esse la soluzione urtima de sto secolare problema.
Pare infatti che basta segui' poche ma precise disposizioni divine pe ave' all'improvviso strade sgombre, automobilisti disciplinati a passo d'omo che se cedono educatamente la strada tra de loro, semafori sempre verdi e gas de scarico ar profumo de lavanda.
A parte er fatto che nun m'hanno mai sentito a me mentre in mezzo ar traffico, ner chiuso della mia utilitaria, sfojo er calendario alla ricerca de un Santo che nun ho ancora nominato, artrimenti andrebbero de corsa a cambia' er codice pe intero!Ma poi sinceramente na domanda me sgorga dar core...Ma a noi...ma che cazzo ce ne po' frega' de come la pensa la chiesa (co la c minuscola...) der traffico???
No dico, ma nun dovete da pensa' all'anime? Nun ve basta l'otto pe mille, nun paga' l'ICI, le tasse, la benzina e quanti artri cazzi de privilegi c'avete? Mo ce dovete rompe er cazzo pure su come guida'? Magari potevate chiede consijo a chi come noi se fa' du ore de fila ogni matina pe anna' a lavora', visto che er traffico pe voi se riduce a na questione pe l'autista che ve se porta appresso tutto er giorno...
Comunque ve lo vojo di'....io CREDO, sissignore, credo che dovreste favve un pacco de cazzi vostri e usa' er codice della strada pe anna' direttammente affanculo senza provoca' incidenti e rispettando tutti i segnali...
Qui nun basta piu' un miracolo pe levavvese dar cazzo, no, qui come dice lo scoiattolo della pubblicità serve un prodigio...PPPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

E voi?Pure voi sete credenti come me?

Gli sportivi 2 : "I Ritardatari"

2007-06-18T21:47:00.000+02:00

Stamo a giugno inoltrato, qui a Roma se nota pure dar fatto che se x caso fori dar supermercato te cade n'ovo per tera se frigge in un minuto e do abito io ogni sabato e domenica invece che ar mare pare de sta in Normandia durante er D-Day...
Così, ner mentre che i più lungimiranti è gia' da metà marzo che se stanno a suda' l'animaccia loro pe prova' a entra' dentro a 'n costume co' risurtati tra er tragico e er comico (vedi er post "Gli sportivi"), l'artri, quelli che "tanto c'è tempo..." o peggio ancora quelli, più ipocriti, che "a me de fa' bella figura in costume me frega cazzo..." so lì lì pe fasse pija da na crisi esistenziale e pur de nun anna' ar mare a mostra' la panza color gesso, se farebbero mura' vivi dentro casa insieme a Solange e a Renato Schifani...
E allora che succede? Chi vie' in aiuto de sti urtimi disperati? Chi può o armeno potrebbe sarva' da n'estate passata in cantina sti sopravvissuti der fisico da mostra' a tutti li costi? Nell'era der tecnologico e der consumismo a ogni costo, ce pensa la televisione, logico no!!????
Basta sarta' da un canale all'altro, mejo se de mattina presto o de sera tardi, pe esse invasi come na merda dalle mosche da ogni tipo de pubblicita' de ogni tipo de pillola, macchina, aggeggio e quant'artro la mente umana malata è riuscita a concepi' pe fa' crede a no stronzo quarsiasi de pote' ave' er fisico che s'è sempre sognato ner giro de cinque minuti.
Io c'ho un par de esempi che vojo condivide co voi :

1) AB King Pro : io nun so se ce l'avete presente. Uno già che sente King dice "Eh beh se e' King ce sarà un cazzo de motivo" poi sente che è pure PRO allora pensa "Ah beh vabbè allora i cazzo de motivi pe compralla so due!!!" La pubblicità se apre co un negro co na corona in testa che se slaccia na mantella de ermellino e tira fori certi addominali che se il Signore Iddio s'è premurato de fanne sei a tutta la razza umana lui no, lui ce n'ha armeno quarantaquattro...c'ha addominali che ancora lo stanno a studia' ar corso de anatomia umana pe capi' da do cazzo je so usciti fori...uno pensa "E la Madonna e quanto mai me dovro' allena' pa ave un fisico cosi'?" poi ascorta la pubblicita' e scopre che basta comprasse na specie de sedia a dondolo ar contrario e er gioco è fatto...Ma nun solo, te spiegheno pure do sta er trucco! E si perchè mentre tutte l'artre macchine pe fa l'addominali er massimo piegamento che poi fa' è de novanta gradi ma si sei bravo ma bravo, bravo, co questa invece grazie allo speciale schienale fai un movimento fino a 120 gradi!! E' come se soffri de stitichezza e te dicono "Se voi caca' senza sforzo mettite in verticale..."
Però poi s'è capito come fai a fatte usci' l'addominali, me l'ha spiegato er vicino mio de casa che s'e' comprato uno de sti aggeggi infernali...a furia de prova' a montalla te vengheno!!! Stamatina s'e' fermata l'ambulanza davanti casa...tutto preoccupato so scito fori. Dar cancello è spuntata la barella co sdrajato er poro vicino, j'ho domandato "Che è successo?" "Nulla" m'ha risposto lui " avevo montato tutto bene, me so annato a sede' e è sartata na molla, l'aggeggio s'è chiuso come na Bibbia". Lui la prova costume la eviterà...l'hanno ingessato da capo a piedi...

2) Test Med : no rega' scusate ma io qui proprio me pija a male eh...ma come??? C'avete tritato er cazzo co storie der tipo "Te devi allena'", "Pe ave' er fisico te devi da fa' anni e anni de palestra", " Magna sano, dormi bene" e poi?? Poi ce fate vede' che basta attaccasse du mollette a li capezzoli e ce escono fori pettorali che te ce poi arza' in volo!!??? L'avete vista la pubblicità??? Questi praticamente nun fanno un cazzo!!! Stanno lì, chi sdraiato in piscina, chi sur divano, chi legge, chi se scaccola e intanto, secondo loro, grazie a ste du mollette collegate a na batteria (loro però lo chiameno "Elettrostimolatore" che così pare na cosa seria...)ner mentre che te stai a fa' beatamente li cazzi tua, te vie' su er fisico de Terminator...
Sempre er vicino de casa mia s'è comprato pure st'artro attrezzo...l'artro giorno l'ho beccato che rientrava a casa co quattro buste zeppe de ghiaccio...allora me so' avvicinato e j'ho chiesto "Che te s'è rotto er frigo?" m'ha guardato un po' rosso de vergogna e m'ha risposto sottovoce "No, no...sai quer TestMed che me so' comprato? L'artra notte me so ricordato che tutti da regazzino me dicevano sempre che er cazzo è un muscolo..."

MAVAFFANCULODECOREVA!!!!!!!!!!

Arbeit Macht Frei (Il lavoro rende liberi)

2007-06-16T10:21:00.000+02:00

Artro titolo nun me poteva veni' in mente dopo che me so ripijato da esse caduto dalla sedia pe avè letto che a quer "galantuomo" de Erik Priebke j'hanno concesso un permesso speciale per motivi de lavoro. Questo già solo perchè l'aveva difeso Taormina annava condannato ar doppio della pena!!Meno male che in quell'anni nun ce stava Porta a Porta sinno' quer morto vivente de Vespa c'avrebbe invaso li cojoni co dumila puntate co tanto de plastico delle Fosse Ardeatine...Eh si cari miei, qui semo tutti deficienti o armeno questo credono de noi quelle esimie teste de cazzo che hanno elaborato sta pensata. Perchè se da na parte se fanno appelli pe istitui' giornate della memoria, della pace, contro la mafia, contro er terrorismo e quanti artri cazzi,dall'artra parte ce infileno su per il culo decisioni come questa. Nun ho ancora letto ne sentito uno de quei lobotomizzati che sta ar governo esprime n'opinione de senso compiuto ar riguardo...nooooo mo so tutti impegnati a fa crede che le intercettazioni riguardeno no scambio de figurine e er guardasigilli stesso (che sarebbe proprio er caso de dije : Che cazzo te guardi???) adesso c'ha troppo da fà a scandalizzasse e a fa' vota' leggi contro le intercettazioni ai parlamentari (solo a loro badate bene eh...). A me non interessa esse portavoce de nessuno, parlo pe me stesso, avrei scritto le stesse cose se sta decisione avesse riguardato un qualsiasi artro condannato che se fosse macchiato de un quarsiasi artro delitto...nun se po', punto e basta. Nun ce potete veni' a di' che questo po' usci' "libero nella persona" pe' anna' a lavora' come famo noi, pori Cristi co la fedina penale lavata con Dixan tutte le matine...scassate er cazzo co regole, leggi, buoni esempi...ce venite a di' che nun se ponno evade le tasse, che nun se po' fuma' perchè fa male a tutti, che se deve magna' meno carne, beve più acqua, lavasse i denti tre vorte ar giorno, tra un po' ce direte pure come, dove e quanno scopa' e poi tirate fori sti esempi???? E allora i deficienti o armeno tali nun semo noi...no no...sete voi...e prima o poi ve se tojeremo tutti dar cazzo...

Pubblicità "Progresso"

2007-06-14T10:37:00.000+02:00

Stamo alla frutta...anzi no, stamo proprio all'ammazzacaffè...perchè ve chiedete? Ma dico..ma l'avete vista la pubblicità che sta a passà sti giorni de na nota marca de assorbenti? Se vede na ragazza che nemmeno a di'che abbia undici anni, ma è già bella grandicella, che esce e rientra dentro a 'n cesso pubblico (pubblico capito!!?? Manco de casa sua....)e la voce de fondo che fà..."Entri ed esci dal bagno perchè hai problemi ad inserire il tuo assorbente interno?" E un altra ragazza sconosciuta alla prima che sempre dentro allo stesso cesso (se vede che sarà un cesso pe mestruate...), senza che quella apra bocca je passa un assorbente interno. Mo vojo di' :

1) Come cazzo fa' la seconda a sape' che la prima c'ha problemi a inserisse un assorbente interno senza che ha spiccicato na parola!!??? Chi cazzo sei?? Wonder Woman?? C'hai la vista a raggi X??

2) No dico, ma porca puttana, sgami che quella c'ha problemi a inserisse un assorbente interno e te che fai? Je passi un altro assorbente interno?? Come se uno stesse a affogà dentro a na vasca de merda e te pe aiutallo je rovesci in testa un secchio de diarrea...

3) Ma quello che più me sta' a core è sape' se ce vo' na pubblicità pe spiega' a na ragazza come inserisse un assorbente interno!!!Ma tu madre, oltre a anna' a gioca' a canasta, ogni tanto te spiega quarcosa!!?? N'amica normale nun ce l'hai??? E poi famose a capi' c'hai armeno sedici anni e ancora te chiedi come fa a infila' na "cosa" su pe' lì!!???

Vorrei chiede ai geni der marketing che hanno partorito sta pensata quanno che ce faranno na pubblicità su na carta igienica che fa' tutto da sola, c'ho già io la sceneggiatura pronta :

CESSO PUBBLICO - INTERNO

Primo piano de un culo che ha appena evacuato

(Voce fuori campo)
"Hai appena cacato e non sai come fare per pulirti il culo?"

Primo piano de un rotolo de carta igienica

(Voce fuori campo)
"Carta igienica "GRILLO"!! La prima carta igienica che te sarta direttamente ar culo!!"

MAANNATEAFFANCULODECOREVA....

Politically Scorrect

2007-06-12T17:07:00.001+02:00

De Capezzone, er mago Potter der Parlamento, v'ho già scritto su sto Blog e più penso a quer sorriso da ebete e più me pento de nun esse corso ar cesso a riempi' un secchio de merda pe centrallo in pieno...
Ve potrei racconta' de Enrico La Loggia (questo manco Onorevole merita de chiamasse), ma l'arroganza a cui ho assistito de persona nun merita manco du righe su sto Blog.
Vorrei però aggiunge ar mio personalissimo cartellino quer genio de Gustavo Selva,er deputato de AN, c'avete presente? Sabato 9 giugno a Roma...ve lo ricordate si? Pareva de sta in guera. Ho ripijato mi nonno che coreva giù pe le scale, j'ho urlato "A No'? Ma n'do cazzo stai a core??" M'ha risposto "C'hanno invaso li tedeschi, vado a metteme l'ermetto!!" E così mentre noi romani stavamo a maledi' li mejo mortacci de quell'arcolizzato cronico de Bush, perchè quer giorno a Roma ce mancava poco che manco se poteva anna' a cacà in santa pace,er genio dello scranno,pe nun ariva' in ritardo a na trasmissione televisiva (e prenne così er cospicuo gettone de presenza...),che fà?? C'ha la straordinaria pensata de utilizzà un ambulanza pe evità er blocco der traffico. Ma non solo, tutto orgoglioso della cazzata che ha combinato ce se atteggia pure in diretta televisiva...
Ecco io a sti "signori" che rubeno lo stipendio mentre se grattano li cojoni senza fa'un cazzo tutto er giorno e che se ne sbattono ar cazzo delle regole a cui invece noi poracci dovemo sottostà come zerbini, je faccio un augurio de core. Ve auguro de pija l'ambulanza ar più presto possibile però stavorta da sdrajati e magari ve se cappotta a centoventi all'ora!!!
Chi è d'accordo metta na rig...anzi no scriva un ber VAFFANCULODECORE!!!!!

Ariecchime!!

2007-06-06T22:19:00.000+02:00

Eeeeehhhhh mamma mia aho'!! Uno nun po' sta pe sedici giorni in pace che subito je scassate le palle!! No scherzo ovviamente, m'ha fatto piacere invece legge delle crisi isteriche che ve stavano a pija' per la mia prolungata assenza. Assenza dovuta alla mancanza der grano, no quello che ce se fa' er pane no, er grano inteso proprio come i soldi...eh si perchè er cesso ha deciso che er lavoro suo su sta terra era compiuto e m'ha lasciato pe sempre, ora scrive cazzate ner paradiso de li Pc e io, mortacci sui, me so dovuto impegna' le lacrime, er sangue e pure le mutande pe compramme n'attrezzo elettronico novo de pacca!!
Per cui tranquilli che, se ancora ve frega quarcosa der sottoscritto, a breve tornerete a leggeme su sto Blog.
Per adesso ve abbraccio tutti e ve manno affanculo de core!!

Blog in pausa

2007-05-15T19:29:00.000+02:00

A causa di problemi tecnici sono costretto ad interrompere per qualche giorno la pubblicazione dei miei post per poter portare sto scassone de Pc a far riparare.
Certo che non sentirete la mia mancanza vi saluto e vi mando affettuosamente affanculo...
A presto, incazzato più di ora...

Tutti al mare!!

2007-05-14T12:17:00.000+02:00

Ciàrisemo. Come tutte l'estati pure st'anno 'ndo vivo io se riempirà de gente che va ar mare. Lo so, uno dice embè che ce voi fà? Abiti ar mare nun poi pretende che l'estate la gente nun se viè a fa er bagno o a pija er sole. Lo so, lo capisco, ma voi l'avete mai visti quelli che vengheno ar mare qui, soprattutto de domenica????
Basta fasse 'n giro davanti a li cancelli d'entrata a li stabilimenti.
La prima categoria che te barza subito all'occhi è quella de "Li Coatti".
Oramai nun ce stà più differenza tra omini e donne...se depileno tutti e due. Er più maschio de tutti se pinzetta le sopraccije, c'ha armeno tre piercing, se depila petto e gambe e usa certe creme che manco na mignotta d'alto bordo. E donne poi, parono fatte co lo stampo...pezzo de sopra der costume, jeans a vita bassa cor perizoma incatramizzato tra le chiappe, ciavatte arte tre parmi, trucco de na pesantezza che pare che devono annà ar concerto dei Kiss e gomma americana ciancicata armeno, armeno, da er pomeriggio der giorno prima. Appresso se porteno la radio...radio è na parola pe favve più o meno capì de che se parla, a più piccola pare na roulotte co le casse. Spara a tutto volume n'impepata de fischi e de sibili che manco se ce stesse a 'nvade na flotta de astronavi Venusiane!!!
Nun parleno, urleno e mentre che fanno la fila pe entrà stanno lì a pomicià. Se danno certi baci che manco se co la lingua ce dovessero mette incinta la donna e se uno de loro se azzardà a nun chiamà l'artra "Amò...", pija na pizza che ritorna in coda alla fila.
Appresso vengono "Li Palestrati"...
Sfonno na porta aperta lo so, stanno sur cazzo ar novantanovepercento de chiunque frequenti er globo terestre, ar mare poi la percentuale sale ancora de più...
A fine febbraio quanno che ancora le giornate finischeno alle tre der pomeriggio e er freddo te se beve, stanno già in spiaggia a plastificasse l'abbronzatura delle lampade invernali.
Cammineno tesi come si c'avessero un gatto ner costume. De solito gireno in tre, perchè quanno che se devono da sdraià l'artri due pijeno er terzo pe testa e gambe e lo depongono sull'asciugamano e resteno in piedi a aspettà er turno loro de venì sdraiati...
So unti peggio de 'n piatto de spaghetti ajo e ojo e porteno costumi così stretti che dopo venti minuti jè già venuto un varicocele incurabile...
Terza categoria so quelli che qui a Roma chiamamo "Li Fagottari"...
Er termine, pe chi è così masochista da nun esse romano e legge sto Blog, deriva da "Fagotto" che sarebbe quer canovaccio annodato in cima, dentro ar quale le impareggiabili mamme romane riescono a 'nfilacce de tutto!!!
Li senti arivà appena so usciti dar portone de casa loro. Li strilli se sprecheno, viaggiano in gruppi che manco stessero a fa na transumanza, co ar seguito na decina de regazzini tra fiji, nipoti, cugini e fiji dell'amiche...
Si nun ariveno in treno, cosa poco probabile, li vedi arivà su macchine che credevi fossero annate estinte co la seconda era gliaciale. Dentro so minimo in otto, co ombrellone, sdraie, asciugamani, tavolo, cofana de pasta fredda, cofana de pasta calda, pane, affettati vari,insalata coi pomidori,pomidori cor tonno,pomidori co la Simmenthal,pomidori col riso,frittata fredda de zucchine,fritatta fredda de asparagi,frittata fredda de cipolle, frutta, acqua, vino, bira, succhi de frutta, caffè e nutella pe la merenda de li pupi...
Nun se mettono in fila...no...invadono la cassa come manco li nazisti co la Polonia ner '39!!!
Nun avendo na cabina, perchè je ce vorebbe un condominio de case popolari,se sistemeno alla meno peggio su un area vasta come er Polo Nord,do se metteno loro intorno cresce er deserto pe anni...
Urtima categoria "Li Perfettini"...
A casa nun dicono "Domani che si fà? Si va al mare?"...no...pianificheno l'intera stagione a tavolino manco stessero a fà la campagna acquisti pe la Champion's League!!
La mattina ariveno alla cassa che in giro nun so aperte ancora manco l'edicole. E si perchè ar mare ce se va dalle otto alle dieci che poi viè er sole quello che fa male per cui se ritorna tutti a casa e ce se torna er pomeriggio ma dopo le diciassette però...
Mentre er padre se dedica ai test per temperatura della sabbia,dell'acqua,dell'aria,dell'umidità manco stesse dentro a n'acquario,la madre, che s'è fatta aprì tre ombrelloni uno sopra all'artro pe riparà er pupo dai raggi UVA,UVB,UVC,ABC,DTT,KKK,MSI,DC e PCI,nella borsa,ortre a na serie de psico-farmaci, c'ha infilato la crema protezione 99 che protegge da sole,pioggia,vento,esplosioni de stelle Vega,buchi neri,terremoti,maremoti,invasioni de cavallette,armi de distruzione de massa,polonio 210 e virus dell'Ebola,l'urtimo libro de Paulo Coelho,l'asciugamano che daveno in regalo con il mensile "La mamma perfetta ed il suo bimbo sano come un pesce",occhiali da sole con quatruple lenti fotocromate al Plutonio,cappellino per il bimbo in tessuto naturale senza conservanti ne
polifosfati,repellente, idratante, impenetrante, fonoassorbente, fotoassorbente, idroassorbente e nei colori alla moda.Una merenda proveniente esclusivamente da colture macrobiologiche che non maltrattano piante od animali ed abborriscono la deviante e globalizzata cultura dell'OGM e consigliata dal settimanale "In salute con la cucina New Age ed i suggerimenti di Said Baba".
Er fijo non è umano...a forza de creme e ombra c'ha la pelle trasparente, vede mejo ar buio e ha raddoppiato er senso dell'olfatto.
Sta in piedi sull'attenti fino a che la madre cor solo sguardo je fà capì che pò giocà pe dieci minuti,ma all'ombra,sull'asciugamano,senza spojasse e senza sporcasse de sabbia artrimenti non farà merenda con la baretta dietetica al buon sapore di frumento e petali di rosa.
Stà lì inebetito a fissà li regazzini de li fagottari che so cinque ore che stanno a mollo subito dopo avè magnato come a na comunione e pensa che da grande ucciderà mamma e papà...

Me dicono "Abiti ar mare e nun ce vai mai..." mo avete capito er perchè...

Walt Disney

2007-05-11T16:47:00.000+02:00

L' Asilo

2007-05-09T16:28:00.000+02:00

L'asilo...che bello l'asilo. Ve lo ricordate l'asilo voi? Er mio era dentro a 'n palazzone giallo. Se chiamava l'asilo delle "Suore Pallottine", nun so si c'entrava er fatto che le sore c'avevano er fisico a palla de bijardo...li maschietti c'aveveno tutti er sinale a quadrucci azzuri cor fiocco celeste e le femminucce er sinale a quadrucci rosa cor fiocco rosa...Bello l'asilo mio, le sore se chiamaveno Suor Pasqualina, oppure Suor Maria, nomi che te faceveno pensà a nonna...L'amichetti mia se chiamaveno Lello, Pietro, Gianni, Roberto...C'era la campanella alle otto e mezza, mamma me lasciava lì e me veniva a ripija alle quattro, dopo che avevo corso, giocato e magnato ar refettorio la solita fettina panata fredda cor limone e li fagiolini, che così l'olio che li accondiva bagnava un pò la carne e se magnava mejo...
Ve lo ricordate l'asilo vostro voi? Ecco scordatevelo adesso, si perchè mo nun so più asili, no, ar confronto er Campus de Berkley è 'n dormitorio pe stupidi.
Le suore hanno smesso li panni de nonne buone, mo er nome più tranquillo è Suor Eufenegilde e ha fatto er seminario dentro a 'n lagher delle SS!!
Te raccomando poi li nomi de li regazzini...ce sta de tutto...anzi che anzi li maschietti ancora se salvano, tutt'al più ascolti qualche Johnathan o Manuel, ma pe le femminucce i genitori c'hanno avuto n'esplosione de iperfantasia...Samantha, Muriel, Carol...ma che cazzo è "Beautifull"????
I nomi dell'asilo poi te fregano bene bene..eh si perchè uno legge "Il rifugio di Bambi", "La fattoria dei pelouche", "L'arcobaleno dei mille colori" e dice "Oh che bel nome, mandiamolo lì nostro figlio!". Na tragedia!! C'hanno regole che manco l'Accademia del FBI. Entrata alle otto e un quarto, se sgari anche solo un minuto, primo nun te fanno entrà, secondo te vengono a aspettà sotto casa le maestre pe piajatte a fibbiate in bocca. Prima ora de lezione, fori ce sta 'n sole che è na meravija, loro che fanno? Tutti in classe, lezione di inglese...a TRE ANNI!!???? Momenti manco parlano italiano, ma falli uscì sti porelli no? E no, non se pò perchè dopo viè disegno artistico, educazione musicale e ABC dell'informatica....dopo quattro ore che manco si devi pija er brevetto Microsoft finalmente tutti in giardino. Uno pensa "Oleeeee!"...Ole stocazzo. In giardino t'aspettano l'insegnanti de educazione fisica. Du fallite de cinquant'anni cor fisico da soffiatrici de minestrine, che a scola pubblica pijeno li carci se solo provano a di la parola "Quadro svedese" e allora che fanno? Se sfogano su sti porelli..."Full Metal Jacket" a confronto pare "Alice nel Paese delle Meraviglie"...Urla e strilli se sprecheno!! Er primo che esce fori dalla fila co un piede perchè distratto, rischia la crocifissione in sala mensa. Qui all'asilo vicino a do abito io una de ste esaltate da rinchiude ar manicomio c'ha er megafono...ER MEGAFONO!!!! Pare che invece che venti regazzini de 3/4 anni deve allenà na squadra de football americano per il Super Bowl...
Com'era bello l'asilo mio...

P.S. Ho riflettuto molto prima di scrivere questo post. In questi giorni purtroppo di asilo si parla per ben altre tristissime faccende. Poi mi sono detto che comunque l'asilo al di là di quello che può essere successo, resta un luogo di gioia e di innocenza del quale scrivere magari in maniera anche un pò ironica. Spero capiate.

Un salto in libreria

2007-05-07T00:59:00.001+02:00

E’ sempre Fabio che ogni tanto torna a fasse sentì, pure sta vorta co un pezzo da tajasse in due da ride!!

Leggete e reggeteve la panza!!

Basta, basta, basta! Non se ne po' più! Dico, ce siete stati ultimamente in libreria? Avete visto i libri che ce stanno? 9 libri su 10 so' de: Sette segrete, codici segreti, sette massoniche, Templari, Santo Graal, uno che e' er cognato de Gesú Cristo, un altro er cugino de Giuda e avanti così. All'infinito. Pare che nun ce stanno altre storie. Che poi so' tutte uguali.
E' iniziato tutto co' "Il Codice da Vinci". Lo riassumo brevemente pe' quei 3 che durante l'ultimi 2 anni so' stati in coma, rapiti dagli alieni o in un buco sottotera...

- Il protagonista maschile: Fondamentalmente è un cojone. Solo che ogni 3 capitoli c'ha un intuizione geniale. Manco lo sa lui come c'è arivato. Sta lì pe' conto suo, deambula come 'na papera rincojonita, poi se sveja tutt'un botto e risolve er mistero.

- La protagonista femminile: Qui Dan Brown ha cacato veramente fori dalla tazza... Questa non solo è famigliare de Gesù Cristo. E' pure bona. E pure intelligente.... Un pò esagerato, no? Passi che sei famigliare de Gesù Cristo.... però bona e intelligente 'ndo se mai visto? L'avesse fatta bassa, grassa, coi capelli unti e l'apparecchio era più credibile.

- Il nonno della protagonista: A questo je sparano a pagina 3, a pagina 12 è sdraiato per terra, nudo, e ha fatto in tempo pure a fa i disegnini e scrive l'indovinelli co' l'inchiostro simpatico sur pavimento. Ma mori in pace, no? Cazzo, t'hanno sparato... c'hai bisogno de mettete nudo pe' morì?

- L'assassino: 'Na specie de Michael Jackson biondo. Solo che Michael Jackson è molto più schizzato de lui.

Questo sul 90% dei libri. E il restante 10% direte voi?
Il restante 10% è occupato dal personaggio più cacacazzi dell'intera storia dell'editoria. Mai visto uno più perfettino, precisino, primo della classe, primo in tutto, mai ''n capello fori posto, je riesce tutto subito e vaffanculo e tojete 'na caccola cor dito 'na vorta, no?
Harry Potter!
A parte l'attore che ormai c'ha 40 anni e deve fa' la parte de uno de 15, ma è propio er personaggio che me ricorda er peggio secchione a scola. Sarà che c'ho 'n trauma... Ce credo che li zii lo tengono dentro a un sottoscala, pensa te tutti i giorni a convive co' sto rompicazzi.... Ma magari me capita sotto le mani....
Che c'hai?? Na cicatrice a forma de furmine in fronte? Vie' qua, te la faccio io la cicatrice in fronte, co' na vangata!Voli co' la scopa? Te faccio volà io. Dar quarto piano, senza scopa. Er treno der binario 9 e mezzo? Magari te centra in pieno er treno der binario 9 e mezzo...Ma vattenaffanculo te, l'amichetta tua e quer ritardato de roscio amico tuo. E portateve appresso pure Dan Brown.

Gli "sportivi"

2007-05-04T16:40:00.000+02:00

Le suonerie

2007-05-02T10:53:00.000+02:00

Er titolo parla chiaro no? Tutti noi c'avemo un telefonino e de conseguenza tutti noi c'avemo na soneria. Mò c'è chi c'ha na cosetta discreta, un trillo, no squillo, na musichetta a volte pure orecchiabile e chi no...No, c'è pure chi se porta dietro la Filarmonica de Vienna per Dio!! C'è gente che quanno che je squillà er telefonino sembra de stà ar concerto de Capodanno diretto da Riccardo Muti! Ho ascoltato sonerie che quanno hanno iniziato a sonà ce so stati militari che so scattati sull'attenti co le lacrime all'occhi! Nun parlamo poi de chi pè soneria c'ha l'intera compilation rossa der Festival de Sanremo co tanto de Pippo Baudo che presenta li cantanti!! Li peggio poi so quelli che pagano pe fasse arivà sur cellulare certe stronzate che dovrebbero vietalle pe Regio Decreto!! C'avete presente?? Le sonerie che uno se compra chiamando i numeri tipo 48xxx. Er gatto che miagola!! Ma ce poi avè na soneria de un gatto che miagola?!? Er cane che te dice : "Se non sei carino non ti crucciare" e certo sta a vedè che mò me devo fà pijà per il culo pure da na soneria!! Oppure quell'altra che ar posto dello squillo ride...che cazzo te ridi!??? Magari me sta a chiamà mi socera e te ridi pure!!??? Vabbè ve devo lascià che me squilla er cellulare...io come soneria c'ho Califano che me dice : "A stronzo risponni..." na cosa delicata, mica come l'altre....

Quei geni della Gilette

2007-04-30T14:14:00.000+02:00

E' tornato Esaurito e de conseguenza è tornato pure il suo degno erede!!! FABIO!!! Leggete e sconocchiateve dalle risate!!

Ah... Er marketing, che sarebbe de noi senza 'sti geni che ce fanno campa' mejo?
Che ce fanno ave' bisogno de' cose delle quali nun ce n'è mai fregato un cazzo?
Avete visto l'urtima creazione geniale de Gilette? Gilette Fusion?
L'hanno chiamata la rivoluzione, l'hanno presentata manco fosse Guerre Stellari...
Già me immagino la scena:Tutti ar tavolino, tutti impomatati, incravattati... se ne esce uno e fa: "Signori, il mercato delle lamette è in fermento. E' giunto il momento di lanciare un nuovo prodotto"
"Sì, secondo gli ultimi studi di marketing la nostra posizione nel brand ranking ci permette una nuova feature. Accounting ci ha già confermato il budget"
Quarcuno nun capisce però tutti annuiscono...
"Allora vediamo... All'inizio abbiamo introdotto la lama usa e getta. Bella cosa... però una lama era poco e allora abbiamo avuto l'idea brillante di mettere 2 lame, non una.., Il mercato si è evoluto e da due lame, con una mossa sorprendente, abbiamo messo 3 lame, che abbiamo trovato pure il nome figo, "Mach3". Poi, quegli stronzi della Wilkinson hanno fatto "Quattro" e ci hanno fregato l'idea. Ora dobbiamo trovare un nuovo prodotto per tornare leader..."
Tutti se concentrano, pensa che te ripensa....
Alla fine uno dice:"Ce l'ho! C'ho l'idea rivoluzionaria!"Tutti:"Dicci, dicci! Illuminaci!""5 lame!"
Tutti:"Ooooohhh, incredibile! Rivoluzionario! Sei un genio visionario! Grande!"
E così, s'è aggiunta una lama.
Se continuano (alla Wilkinson già se sò messi a pensà) tra un po' ce vorrà 'na racchetta pe' fasse la barba....
Però nun è finita qui.... perchè in effetti le lame nun sò 5. E no... Manca una parte der dialogo:"Capo, c'è un piccolo problema, 5 lamette pe` rasasse i peli der naso so' un casino.... che famo?" (quando non stanno riuniti parlano romano tra de loro)
"Uhm... In effetti. Senti fa 'na cosa... metti dall'altra parte una lametta sola, che tutte 'ste lame già m'hanno rotto er cazzo.
Così fregamo pure quelli de Wilkinson, vojo vede' se c'hanno le palle de fa 'Sette'"

Grazie Fà!! Come ar solito sei un tajo!!

L'ascensore

2007-04-24T12:35:00.000+02:00

Come ho detto ner post sulla legge de Murphy abito ar piano terra, ma pe anni ho abitato coi miei ar quarto piano, per cui pe na vita ho preso l'ascensore. Già l'ascensore, uno dice "embè e che sarà mai l'ascensore?"..."nulla" risponno io..."fino a che lo piji da solo". Alzi la mano chi, quanno che ha preso l'ascensore co quarcuno, ha detto de più de "'Ngiorno..."
Quanno te dice bene incontri er vicino de casa ancora fori ar portone e cominci a sperà che se fermi a parlà cor portiere o che magari s'è dimenticato na cosa in macchina e deve tornà indietro oppure anche che te stramazzi ar suolo davanti l'occhi colpito da ictus furminante basta che non sale co te.
A volte ho avuto la fortuna de entrà ner portone cor vicino in lontananza, allora ce so varie strategie. La prima è chiudeje er portone così perde tempo a cercà le chiavi e io me salvo. Seconda strategia arrivare calmi e tranquilli fino al portone e poi appena sei fori dal suo campo visivo mettese a core a più non posso e imboccà l'ascensore ar volo.
Poi ce so state le volte in cui entravo da solo ner portone e sentivo delle voci provenì dalla porta dell'ascensore. Lì la tattica è fermasse dietro l'angolo e aspettà che salgono. Na vorta però mentre aspettavo è passato un altro vicino e allora ho fatto finta de sta a trafficà co la cassetta della posta...senza chiavi...me so vergognato come un ladro...
Una volta invece avevo poco vantaggio sur vicino che nonostante fosse entrato dopo de me nel portone guadagnava terreno con facilità, allora ho preso na decisione drastica ar limite delle mie possibilità fisiche...a piedi!!Olè che fà pure bene alla salute e alla circolazione...me so meschinamente fermato ar primo piano e ho aspettato che lui arivasse ar piano suo pe poi richiamamme l'ascensore...
Altre volte mentre aspettavo l'ascensore sentivo dei passi avvicinasse, se non avevo la fortuna che l'ascensore arrivava pochi secondi prima de modo da fa no scatto pe richiude la porta ar volo, allora me nasconnevo dietro l'angolo delle scale che portano alla zona garage...pensa che figura de merda se er vicino invece de pija l'ascensore scendeva a pija la macchina...
E poi c'è la vorta che pure se l'hai provate tutte te tocca.
De solito se capita è ovvio che capita cor vicino che te stà più sur cazzo de tutti l'altri.
Già aspettà l'ascensore è un dramma e de solito non se trova mai ar primo piano. Ora te salvano i telefonini perchè poi fà sempre finta de stà a scrive a chissachì ma na volta era na tragedia. Conoscevo pe filo e pe segno ogni singola crepa der muro, ogni graffio der soffitto. I sospiri se sprecheno, così come i colpi de tosse finta.
Poi arriva la cabina e tocca entrà. Ripeto ora ce so i telefonini ar tempo mio l'unica salvezza era la targhetta de metallo sopra la bottoniera...ancora me ricordo come recitava
"La manutenzione di questo ascensore è affidata alla ditta Khondor" e poi de seguito su targhetta de metallo "Ente Nazionale Prevenzione Infortuni - Ditta ascensori CEAM - Matricola 50006 - Capienza max 4 persone - Portata max 320 kg - ATTENZIONE l'uso dell'ascensore è severamente vietato ai bambini minori di anni 12 non accompagnati -" Me la so imparata a memoria...forse era più facile di du cazzate in croce ar vicino e sarebbe passata prima...o no?

Murphy chi...?

2007-04-24T10:27:00.000+02:00

Sto post m'è venuto in mente dopo che ieri notte ho bucato na gomma e er cric era più corto della gomma de scorta. La chiameno la legge de Murphy. Sarà, ma me sa che devono rivedè la formula e chiamalla col nome mio. Un paio de esempi.

1) Er più classico. Alba, la sveja te spacca l'orecchie e li cojoni. Te alzi, barcolli fino ar bagno, te lavi poi te vesti sempre più de fretta, tanto hai calcolato tutto ar millesimo, te devi solo mette le scarpe e poi schizzà verso l'ufficio...STRAP...er laccio s'accomiata da te dopo n'esistenza lunga e faticosa...pallore, gola secca, tremolio delle mani, assenza de reazioni psico-fisiche...le soluzioni so due, o vai a lavorà in ciavatte o c'hai un laccio de riserva. Dopo un sincero dubbio opto per la seconda alternativa, vado dritto e convinto fino ar cassetto do tengo er laccio, lo spalanco e...CUCU' er laccio nun c'è più...e si perchè da lì l'ho tolto pe mettelo in un altro posto che così so sicuro che se me serve me ricordo do stà...

2) Esco de mattina presto, devo sbrigà na commissione ce metto poco, manco me vesto vado in tuta, si forse prima era mejo fà pipì ma tanto torno subito, la faccio dopo. Poi incontro n'amico che nun vedo da quando che andavamo insieme all'asilo. Pacche sulle spalle, ricordi, chiacchiere, annamose a pijà un caffè, intanto la vescica bussa. Lascio l'amico e me dirigo do devo annà. Si però prima è mejo se me fermo a fà benzina che poi er prossimo distributore chissà do lo trovo. Ar benzinaio c'è na fila che manco se la regalasse, sto seduto in macchina e la posizione attutisce er bisogno de innaffià er vicinato, ma intanto la vescica se riempie. Faccio benzina mentre comincio a piegamme un pò in avanti pure se stò seduto. Scappo via, devo fà sta commissione e poi subito a casa che sto pe esplode. Solo che ar solito incrocio ce stà er solito botto e la solita fila de contorno. La vescica comincia a guardamme storto. Arrivo do devo arrivà, fortuna che accanto c'è un bar..."senta scusi il bagno?" er barista manco se gira a guardà chi sei..."E' rotto..." Dentro de me lo maledico, ma intanto sto pe lascià sto mondo. Finalmente concludo la faccenda. Rimonto in macchina che oramai sto allo stremo. Corro a casa, pe strada manco na macchina, niente traffico, file, code tutto liscio, sembra proprio che tra du minuti me posso liberà. Arrivo a casa, per fortuna sto al piano terra, entro de corsa, sbatto la porta, me fionno in bagno e...sbajo a tirà il laccetto dei pantaloni della tuta...se forma un nodo che pe sciojelo devo chiamà i vigili del fuoco...a sto punto delle due una o "sticazzi tanto chi me vede se me piscio addosso" oppure prendo le forbici e tajo tutto, ma almeno me salvo la prostata...

Volete continuà voi, so sicuro che non so l'unico...

Pupazzi in macchina

2007-04-19T09:21:00.001+02:00

L'argomento è de quelli che me fanno sbroccà! C'avrete tutti fatto caso dai...oramai è diventata na cosa insopportabile. Io premetto che in macchina nun ce tengo niente nemmeno attaccato allo specchietto retrovisore ma non per questo nun comprendo chi, magari pe porta fortuna, magari perchè je l'hanno regalato c'ha na cosetta appesa in auto, ma certe volte se esagerà troppo!S'era partiti tempo fà, almeno qui a Roma col vermone sul pianale posteriore poi piano piano c'è stata n'escalation!! Ce so macchine che pure se so omologate pe 5 posti, dentro c'entreno si e no in 2!!Altre che parono baite de montagna co tanto de fiori finti e tovajetta a scacchi!!Nun parlamo poi de quelli che c'hanno certi pupazzi alti mezzo metro che ce manca poco che guidano al posto del proprietario!Ho visto un Didol appeso a un finestrino posteriore che c'ho messo 5 minuti boni a capì che era un pupazzo invece de un regazzino che me stava a chiede aiuto perchè s'era impiccato co un filo ar vetro!Poi na volta almeno ereno solo le donne a fà sti scempi delle macchine loro, mo no!!Ce se so messi pure i maschi, perchè se sa che tira più un pelo de fica che cento carri de buoi e se la tuà dolce metà te chiede de fà posto a un angolo cottura dentro ar cinquino e tu che fai je dici de no!!???

Una suocera in carriera

2007-04-18T22:39:00.000+02:00

La notizia è de qualche giorno fà ma siccome che non l'ho ancora digerita allora la risputo fori.
La sora Daniela Serafini è diventata vigilessa. E chi cazz'è la sora Daniela ve chiederete voi? E' la mamma de Ilary Blasi, ovvero la socera der Pupone, pe chi non è ne romano ne romanista er Pupone leggasi Francesco Totti.
E' vero er concorso l'ha fatto sett'anni fà, ma in questi sett'anni alla sora Daniela le cose sò belle che cambiate e de certo no in peggio. La fija oltre a sposà er Pupone ha fatto la sua bella carriera in tv (e non sò quanto le du cose so legate l'una a l'altra...) er genero manco a parlanne...insomma li sordi de certo alla sora Daniela nun je mancheno eppure non s'è manco posta er problema de toje er posto de lavoro a chi davero ce n'ha bisogno.
Na cosa l'accomuna a tanti altri poracci, er contratto che è de un anno rinnovabile...volemo scommette che a lei je lo rinnoveno de corsa....?

Tana per il Range Rover!!!

2007-04-18T14:56:00.000+02:00

Te credevi d'avella sfangata eh??E invece no! Perchè io co li stronzi, anzi le stronze, come te ce vado a nozze. Er fatto è questo. Stamane stavo a entrà in un negozio quando che te sento un botto pe strada, me giro e noto che un Range Rover verde guidato da na donna (e te pareva...) pe uscì da un parcheggio dal quale usciva pure na bisarca ha spaccato a marcia indietro la mascherina de na Ypsilon parcheggiata. La stronza è scesa ha dato n'occhiata e come se nulla fosse è risalita e se ne è andata. Peccato che t'ho preso la targa e ho lasciato un bijetto sulla Y10. Spero tanto che possa servire a fatte vedè che a volte a esse stronzi ce se rimette...

Guidatori della domenica

2007-04-16T21:43:00.000+02:00

Qui a Roma er giovedì è giorno de targhe alterne, na vorta tocca a quelli co le targhe pare na vorta tocca a quelli co le targhe dispari.Poi c'è la domenica e qui nun ce so ne targhe pare ne targhe dispari, qui le targhe proprio nun ce dovrebbero esse. Me spiego mejo eh? C'avete mai fatto caso chi guida la domenica? E' na fauna varia. Pe primo se incontra quello che va a fà la gita fori porta. Io non c'avrei nulla in contrario se se limitasse alla porta de casa sua e se ne restasse bono sur pianerottolo invece de rompe li cojoni in giro. Te lo ritrovi sempre davanti quanno vai de fretta, magari durante la settimana è lui che strombazza a rotta de collo e supera a destra chiunque je capita sotto, poi invece de domenica se trasforma. Va a due all'ora, dietro ce pò sta pure un camion dei vigili der foco co le sirene impazzite ma lui niente, sta lì imperterrito cor gomito poggiato sur finestrino aperto a godesse er panorama. Ce sarà passato dumila vorte pe quella strada, nun je mai fregato un cazzo de niente der panorama ma quer giorno ha deciso che non se deve incazzà, che è la giornata che se deve rilassà, peccato che dietro ce pensate voi, che magari come me lavorate pure de domenica, a favve venì du vene sur collo come du tubi der dodici.
Superate er deficiente e chi ve ritrovate davanti? Er gruppo de motociclisti che hanno deciso che quella domenica se va tutti insieme a fa le pieghe in collina, che li se magna pure bene. Parono tutti Hiroshi Shiba, er pilota de Jeeg, prima che je lanciano i componenti, stanno in gruppo e pure se c'hanno moto da 600000 all'ora vanno si e no a 15, perchè devono parlà tra de loro tanto poi pe scatennasse c'è tempo. Inutile di che in quer momento ce vorrei avè un Caterpillar da 50 tonellate così non devono aspettà la collina pe fà le pieghe, li piego in due io direttamente.
Un classico invece è er gruppo de ciclisti. Già tempo fà me so espresso su de loro proprio su sto Blog. So i più infami de tutti. Se credono che stanno a faticà sur pavè der Giro delle Fiandre quanno invece saranno usciti de casa si e no da 3 minuti. In sella quello più calmo sta a fà ginnastica figurateve l'altri. Odiano tutti quelli che c'hanno na macchina anche se magari loro stessi de lavoro fanno er tassinaro e guai a provà a sonaje!! Te mannano certe maledizioni che non te bastano dieci mani pe grattatte li cojoni...
Me sa che comincio a buttamme malato la domenica...che magari me ce scappa pure na gita fori porta in bicicletta...

La Madonna delle adozioni

2007-04-15T16:19:00.000+02:00

No nun è na nuova festività sur calendario...parlo de Madonna alias Veronica Ciccone.
A parte er fatto che oramai assomija sempre più a Raffaella Carrà e farebbe bene a stassene a casa invece de morì asfissiata mentre prova a cantà e a fasse portà in giro dai ballerini facendo finta de ballà, ma er punto nun è tanto questo quanto er fatto che ha preso er Malawi come er supermercato personale do comprà ragazzini a piacimento.
Non bastava la figura de merda che ha fatto col primo bimbo, quando in barba a qualsiasi legge locale è arivata e approfittando der fatto che se tratta der paese più povero der monno ha donato 2,5 milioni de dollari e se portata via un bambino.Lodevole iniziativa quella de fà beneficienza peccato che s'è trattato niente de meno che dell'acquisto de un ragazzino.Ora vorebbe fà lo stesso perchè "la Signora" ha voja de na femminuccia e invece de fà come tutti i cristiani che vorebbero adottà un bimbo e se scontrano co montagne de pezzi de carta lei c'ha pronti altri milioni de dollari e co la prepotenza che solo i sordi danno se sta a prenotà un altro bel viaggetto al supermercato Malawi pe soddisfà l'urtimo capriccio...
M'ha sempre fatto schifo come "cantante" e come "ballerina" ora me fà ancora più schifo come donna...

Prendo spunto dal post per pubblicare alcuni link di associazioni che si occupano di adozione a distanza

www.intervita.it
www.sositalia.it
www.savethechildren.it

Le morti bianche

2007-04-14T20:52:00.000+02:00

St'ultime 24 ore s'è fatto un gran parlà de morti sul lavoro, manco che li tg avessero scoperto solo adesso che la gente more pe guadagnasse la pagnotta.Ieri er Tg1 parlava de "addirittura" 4 morti in un giorno, come si nun sapessero che è la perfetta media giornaliera de gente che ce lascia la pelle pe campà la famija, perchè ogni anno so più de 1200 (leggasi MILLEDUECENTO) i caduti sur posto de lavoro.Sbrocco quanno parleno de "Morti bianche", sbrocco perchè nun esiste colore quanno se more, ovunque e in qualsiasi modo, esiste solo rabbia,schifo,indignazione.
Ieri er Tg1 ha riportato pure er commento der Ministro del Lavoro, er Sor Damiano.Beh sto prototipo de perfetto imbecille sapete che ha proposto? "Incentivi per le ditte che diminuiranno drasticamente gli incidenti sul lavoro"!!!!!Ve rennete conto!!???Cioè invece de spaccà er culo a quelle ditte infami che mandano ar macello i dipendenti lui che fà???Je promette soldi e sgravi se mettono er lavoratore in condizione de lavorà in sicurezza!!!Come se invece non dovesse da esse un DOVERE del padrone e un DIRITTO de chi lavora!!
Che schifo...

Te c'hanno mai mannato...

2007-04-13T18:43:00.000+02:00

Ve ricordate er grande Albertone Sordi quanno che cantava "Ve c'hanno mai mannato a quer paese??" Ecco vojo dedicà sta canzone all'Onorevole(!!) Capezzone.
Quarche giorno fà giravo pe l'aeroporto e chi t'encontro? Bravi er fratello spastico in politica de Harry Potter, allora tutto speranzoso me avvicino je tendo la mano e je dico : "Onorevole facciamo qualcosa per i precari?" Lui me guarda co quer sorriso da paralizzato facciale e me risponne "Eh beh dovrebbe domandarlo a chi si occupa di queste cose" Nun sapevo se metteme a ride e ripeteje la domanda che forse nun l'aveva capita oppure pija la rincorsa e centrallo con na testata in mezzo ai cojoni...ma dico io...MA SE NON TE NE OCCUPI TE CHE STAI A SCALLA' NO SCRANNO PE 6 MILA EURO AR MESE MA CHI CAZZO CE DOVREBBE PENSA'!???
E allora sai che c'è Capezzò?Che se nun te c'hanno mai mannato...TE CE MANNO IO!!!!

Colpo di genio???!!!???

2007-04-13T18:31:00.000+02:00

No dico ma stamo a scherzà??? Io non so quanti de voi hanno avuto er coraggio come me de vedesse almeno 10 minuti de sta trasmissione. Me so detto "Anvedi!!Rifanno PORTOBELLO" Ma nemmeno un pelo der culo der pappagallo!!!Pace all'anima der poro Enzo Tortora se sarà rivortato nella tomba. Teocoli che va in giro a fà personaggi che quanno li mandava in onda mi madre ancora me infilava la majetta nelle mutande. E poi vorrei fà na domanda a Simona Ventura : Ma ancora nun te sei rotta er cazzo de condurre un flop dietro l'altro??!!???Nun t'è bastato "Le tre scimmiette"!!??? Martedì hai preso lo svejone da "Due imbroglioni e mezzo"!!
L'unico colpo de genio sarebbe quello de favve sparì pe sempre a voi e a chi co li sordi nostri tirà fori ste cacate de programmi!!!

Nun t'aregghe cchiù!!!

2007-04-13T18:22:00.000+02:00

Vojò esordì co un post dedicato a Antonella Clerici. Ma l'avete vista??Pare la fija tonta e obesa de quell'altra che sta in cucina nella trasmissione "La prova del cuoco", quella che c'ha na voce che quando la senti preferiresti un calcio in mezzo ai cojoni ar buio.
BASTAAAAA!!!! Basta a fa l'eterna regazzina!!!C'hai 43 anni lo voi capì???Ancora te vesti che pari Minnie de Topolino co quei fiocchi in testa e i vestitoni a palloncino che detto tra noi già sei rotonda de tuo se te vesti in quer modo pari un lampadario cinese!!
Pe te vale ancora quello che scrissi de quanno conducevi "Il treno dei desideri": Ho un desiderio...CHE IL TRENO TE CENTRI A 160 ALL'ORA!!!!

So tornato

2007-04-13T18:18:00.000+02:00

So tornato...e mò sò cazzi vostri!!!!

Mondiali e tifosi

2006-07-17T22:45:00.000+02:00

Ritrovo con piacere un post de Fabio, un tajo!!!

Esaurì, che fai? Lo riapri 'sto blog? In caso lo riaprissi te mando un paio de cose viste durante i Mondiali.

Se sa, durante quel mese tutti se riscoprono tifosi (qualcuno del Ghana, ma vabbè che ce voi fa? Se sò castigati da soli...) e non ho potuto fa a meno de notà certi tipi:

La supertifosa: E' la donna che tutti l'omini vorrebbero sposà. Sa tutto de pallone, tifa, è competente, conosce i giocatori, non fadomande idiote durante le partite. Una Caressa donna. Peccato che è sposata. Con uno che segue solo la vela e pensa che Bayer Leverkusen è un antidolorifico. Il mercoledí de coppa spesso litigano perchè lui vò annà ar cinema...

La donna del tifoso: Non gliene pò fregà de meno del Mondiale. L'omo se la porta appresso perchè sennò dice che la trascura, è un mese che vede solo pallone. Lei tifa Italia perchè "sò troppo carucci, però tifo pure Inghilterra perchè ce sta Becamm". Parla durante tutta la partita, tra le occhiate fulminanti degli altri, specie della supertifosa. Entro il 15º del primo tempo già ha chiesto 4 volte perchè se sò fermati, chi è quello con la maglietta diversa e se gioca ancora Cabrini. Guai a cercà de spiegaje er forigioco. Er ragazzo se accorge che lo odiano tutti per averla portata e abbozza.

Il tecnico: Lui non è un tifoso. Se considera un addetto ai lavori.Dovrebbe sta in prima linea, allo stadio. Parla solo de moduli, 4-4-2,diagonali e gioco a zona. Dice: "Il 4-4-1-1 degli azzurri, se ben supportato sulle fasce, potrebbe avere la meglio sul centrocampo muscolare del Ghana". Tutti annuiscono perchè non ce tengono a passà pe ignoranti de pallone e perchè a casa sua c'è il plasma da 42", comprato perchè sennò nessuno se vedeva la partita con lui, notoscassacazzi.

L'alternativo: "I Modiali? IO? Mai visti. Anzi, nemmeno lo sapevo che c'erano i Modiali" oppure "Ma basta con questi 22 miliardari che rincorrono un pallone in mutande, ho cose migliori da fare. Anzi,approfitterò questi mesi estivi per rileggere "Ifigenia in Tauride"del maestro Goethe, in tedesco ovviamente". Poi la sera, si rinchiude in casa, tira fuori dall'armado del bagno il vecchio 14" pollici in bianco e nero a pile ("La televisione? Non la vedo, anzi non ce l'ho proprio. La sera preferisco un buon libro, in questo periodo sto approfondendo un saggio sulla rivalità tra Schopenahuer e Hegel, divino!") e si spara il Mondiale in endovena. Di notte si trucca coi colori dell'Italia e fa i caroselli a tutte le vittorie.E poi ce stanno quelli come me e la maggior parte de voi, che solo se vonno vede le partite in santa pace, magnà e beve in compagnia e tifà per L'Italia.
CAMPIONI DEL MONDO! Tutti gli altri annasseroAFFANCULO!!!

CAMPIONI DEL MONDO

2006-07-10T01:20:00.000+02:00

Lo avevo scritto un mese fa rispondendo a quel gufo di Grillo, spero se sia strozzato a cena coi suoi amici ganesi, mentre io stavo in piazza a strillare CAMPIONI DEL MONDO, CAMPIONI DEL MONDO, CAMPIONI DEL MONDO, CAMPIONI DEL MONDO!!!!!

A GRILLO...MAVATTENEAFFANCULOVA!!!!!!!!!!!

Aiutiamo Valerio

2006-06-27T22:14:00.000+02:00

Non mi sono mai tirato indietro quando c'è stato da fare qulacosa per qualcuno, figuriamoci se si tratta di aiutare un bimbo. Non conosco Valerio ne le persone che attraverso il Blog cercano di aiutarlo, ma sono sicuro che anche voi, come me, non siate abituati a tirarvi indietro in queste occasioni. Per ora pubblico l'indirizzo del Blog linkandolo anche tra i preferiti. Se qualcuno può essere in grado di fornire qualsiasi delle informazioni che servono per aiutare Valerio avrà la mia stima e riconoscenza per quanto possano valere, di certo la ricompensa più bella sarà quella di ridare il sorriso ad un bambino.

www.aiutate-valerio.blogspot.com

Il Grillo (stra)parlante

2006-06-14T00:10:00.000+02:00

Un saluto a chi me vo bene ed un gran bel vaffanculo a chi me vo male...sto post non significa che riprenderò a scrivere con assiduità su sto Blog ma c'è na cosa, in questi giorni di Campionato del Mondo, che non me va giù...da piccolo m'hanno fatto crede che l'unico Grillo che parlava era il Grillo de Pinocchio, da grande ho scoperto che ne esiste un'altro de Grillo che parla...e a volte pure a sproposito...Beppe Grillo. Il suo Blog non ha bisogno di presentazioni ma vi linko ugualmente un post apparso l'11 giugno scorso http://www.beppegrillo.it/2006/06/forza_ghana.html#comments
Faccio una premessa, prima che qualche mente eccelsa spari a zero su di me e su ciò che sto per scrivere, sono di sinistra, per dirla tutta sono iscritto al Partito della Rifondazione Comunista e questo tanto per dire che non è una fede politica avversa che mi spinge a postare, anzi se vogliamo proprio scavare a fondo non ho mai letto ne può interessarmi di meno il Blog di Beppe Grillo, però...c'è un però...Forza Ghana...ok bene, benissimo, sono forti, simpatici, gran fisico, ottimo centrocampo, Essien è un fuoriclasse, se fosse solo per questo tiferei Ghana anche io, ma non è per questo che il Grillo (stra)parlante ci invita tutti a tifare per i nostri fratelli africani...no...secondo il suo ragionamento dovremmo, anzi, avremmo dovuto, tifare Ghana per il semplice motivo che la nostra nazionale è figlia leggittima e bastarda (Grillo scegli fijo mio...o è leggittima o è bastarda...) del nostro calcio malato e corrotto ed una vittoria, magari Mondiale, darebbe fiato a tutti coloro che ambirebbero ad un bel colpo di spugna su tutto lo scandalo di Calciopoli. Dunque andiamo per gradi :
- A capo dell'Ufficio indagini della FIGC è stato messo un ex magistrato ora in pensione ma che magari i più grandicelli ancora ricorderanno, Saverio Borrelli già Capo del Pool di Mani Pulite. Io non so chi altri potrebbe incarnare meglio di lui lo spirito di vera giustizia, di incorruttibilità, di rigore (non quelli fischiati in campo) di imparzialità ed onestà, ma evidentemente il Grillo (stra)parlante non la pensa così...nei suoi deliri da dietrologo/cospiratore, Saverio Borrelli deve essere una specie di pupazzo mosso da Berlusconi a tutela degli interessi del Milan o forse lo stesso Don Luciano Moggi mascherato stile Diabolik...
- La nazionale è figlia del nostro calcio, punto. Ne corrotto, ne malato, ne leggittima, ne bastarda. I giocatori convocati da Lippi sono i migliori 23 giocatori convocabili, si potrebbe discutere se era meglio Lucarelli al posto di Inzaghi oppure Panucci al posto di Zaccardo ma sono sicuro che ognuno dei 55 milioni di CT italiani avrebbe fatto scelte diverse. I giocatori appartenenti alla GEA convocati da Lippi in questi 2 anni sono stati 15 su 53 totali di cui solo 3, Nesta, Oddo e Materazzi portati al mondiale.
- I giornali scrivono meno di Calciopoli è vero, forse perchè la notizia del momento ha perso un minimo di presa sui lettori? Forse perchè la procura di Napoli ha chiuso i rubinetti delle soffiate sulle intercettazioni ed ha avviato un indagine per scoprire chi si lasciava andare a confidenze riguardanti indagini in corso? Forse perchè nel frattempo in Iraq si continua a morire? Forse perchè nel frattempo c'è una nuova situazione politica da analizzare? Forse perchè ora c'è un Campionato del Mondo da commentare? Forse perchè c'è il sole e sticazzi di leggere sempre e solo di calciopoli? Nel frattempo non mi sembra che le indagini si siano fermate anzi, a mio modesto avviso continuano spedite con nuovi filoni e nuovi sviluppi.
Detto questo, mi permetto anche io di portare una sana critica costruttiva al post del Grillo (stra)parlante.
Non ti piace il calcio malato e corrotto? Non vuoi tifare Italia? Bene, libero di pensarla così, puoi benissimo evitare di vederlo, di commentarlo e di scriverne sul tuo Blog. Capisco però che il boccone da dare in pasto ai tuoi lettori sia troppo ghiotto, oltre 4000 commenti, nemmeno avessi toccato temi quali Dio è morto o Berlusconi Santo Subito. Come tira il calcio malato eh?
Credo, sempre a mio modesto avviso, che così tanto seguito generi una sorta di "potere" a cui poi diventa molto difficile sottrarsi. Cito a supporto della mia ipotesi ciò che disse Daniele Luttazzi, uno che in fatto di Blog non scherzava affatto. Il buon Daniele quando si accorse che il suo Blog aveva superato i 100mila (centomila...) contatti in un solo giorno, scrisse questo post:

"La logica del potere è il numero". "Più di centomila contatti al giorno!" "E il blog relativo diventa potente.E temuto. E rispettato. E strumentalizzato ( specie da chi lo fa ).
Ho notato che un blog tende ad assecondare le derive populistiche ( di chiunque ).
Per bloccarle sul nascere, questo blog torna a essere slow e one-to-one.
Io torno a studiare. Appuntamento qui fra dieci anni.
Grazie a tutti. Ciao.
Daniele."

Sottolineo che non ho scritto perchè hai "toccato" la nazionale, non mi interessano discorsi del tipo "Nazione, bandiera, inno, patria". Ho scritto perchè hai toccato i sogni, le speranze, le gioie, le delusioni, le emozioni che una partita di calcio al Campionato del
Mondo riesce ancora a dare, perchè hai toccato tutto questo senza motivo, senza un valido motivo.

Hai scritto "Se vince l’Italia siamo spacciati, il nostro calcio è morto.Se vogliamo bene all’Italia, al gioco del calcio, a un minimo di onestà, di decenza, dobbiamo gridare: FORZA GHANA!!!"

Beh l'Italia ha vinto, il nostro calcio non è spacciato, ci sono fior di Procuratori (della Repubblica non dei giocatori) che stanno continuando ad indagare sotto la supervisione di un ex magistrato che finchè ha preso a calci in culo il vero marcio che c'era (e c'è tutt'ora) nel nostro paese era un Eroe ed ora che si occupa di calcio non merita rispetto.
Io voglio bene alla nazionale italiana ed è per questo che ieri ho tifato per gli azzurri, te se proprio non ce la fai la prossima volta vatti a fare una bella passeggiata o guardati un bel film ghanese e se proprio vuoi invita a cena tutti i tifosi della nazionale che sconfiggeremo in finale, mentre io starò in piazza ad urlare per quattro volte "Campioni del Mondo!".

- Game Over

2006-05-17T14:02:00.000+02:00

Ho capito la chiudiamo qui...sto Blog m'aveva già rotto le palle, ora mi sono cadute insieme alle braccia...mi sono rotto di venire offeso nei commenti, di venire preso per il culo, di ricevere mail del cazzo, di non venir creduto...ho sempre scritto tutto ciò che mi passava per la mente, addirittura se si trattava di personaggi pubblici (come il post su Afef e la Palombelli), ho sempre cercato di apparire tramite le mie parole come quello che veramente sono...evidentemente tutto questo non è servito...evidentemente tutto questo non ha tenuto alla larga chi, senza uno straccio di prova, ha sputato merda su di me e a volte anche sulla mia famiglia...mi fa solo male sapere che, così come mi è facile constatare incrociando gli orari delle visite e quelli dei post, certe offese arrivino anche da persone, soprattutto una che consideravo al di sopra di tutto e tutti, che consideravo come un fratello...il Blog chiude qui...e con esso chiude Esaurito...un grazie a tutti quelli che in questi mesi mi hanno letto e commentato senza mai trascendere e a tutti gli amici che mi hanno "sopportato" e "supportato"...GAME OVER

- Mi fate schifo

2006-05-07T18:44:00.000+02:00

Ve faccio na confessione...so juventino...si...avete capito bene...e non ve credete che sia facile cresce a Roma, da romano, tifando Juve...e da ieri sarà ancora più difficile e lo sarà per sempre...tutto questo grazie, o mejo, a causa de tutto er casino che è scoppiato co ste intercettazioni, non me va de entrà nello specifico, ce so fior de trasmissioni sti giorni che se stanno a occupà de sto bubbone in tutte le salse, però qualcosina la vorrei aggiunge pure io...ME FATE SCHIFO...Moggi, Giraudo e tutti quelli che sono e saranno coinvolti in questo mare di merda...me fate schifo come me fanno schifo tutte le persone arroganti e prepotenti, tutte le persone che se credono stocazzo, ma a stocazzo ce so arrivate co l'impicci, la mafia e l'amici dell'amici...me fate schifo perchè c'è gente che se fa 1000 km pe vennivve a vedè...me fate schifo perchè ce so persone che pe venì a Torino se pijano un giorno al lavoro e spendono fior de soldi pe fasse pija per il culo da voi...me fate schifo perchè pe voi ho dormito per terra alla Stazione de Torino, perchè pe voi so andato a Torino senza soldi, ne bijetto, solo per amore, solo per passione...me fate schifo perchè c'è gente che c'è morta pe uno sport che è tutta na buffonata...me fate schifo perchè er male del calcio dite che so i tifosi, gli Ultras, quanno invece quelli da pija a manganellate e mette in galera dovete esse solo voi...e soprattutto me fate schifo perchè la prossima volta che mi fijo de 3 anni me dirà "papu la Buve è forte" io non saprò più che risponneje...me fate schifo perchè sete riusciti a ammazzà pure i sogni de un bimbo...e adesso LEVATEVE DA LI COJONI E ANNATEVENE AFFANCULO IN GALERA...

- Pubblicità a scrocco

2006-05-03T21:18:00.000+02:00

Allora la storia è questa....n'amico mio s'è comprato la macchina nuova...e sticazzi direte voi...eh beh, si rispondo io...ma er punto non è questo bensì na cosa che m'ha fatto pensà e pure rode er culo...l'adesivo della concessionaria appiccicato dietro...mo vojo dì...ma qualcuno v'ha chiesto nulla?? Quando uno se viè a comprà la macchina oltre a succhiaje er sangue a rate pretendete pure che vada in giro a favve pubblicità gratis?? Nessuno s'è mai posto sto problema? Così come pe l'adesivi sul vetro che non se tolgono manco a secchiate de acqua bollente e le cornici delle targhe co scritte del tipo "Carrozzeria stocazzo"...se ne sapete de più fateme sapè perchè secondo me sta cosa non è nemmeno troppo legale...

- Dedicato a Lisa e Leo

2006-04-25T20:58:00.000+02:00

Di solito non scrivo post per pubblicizzare altri Blog, quelli che sopporto li trovate tra i links ma in questo caso voglio fare un eccezione. Voglio fare un eccezione perchè il Blog in questione è di una mia amica e perchè, soprattutto, l'idea che ha avuto è nata da un grandissimo dispiacere. Lisa proprio ieri ha perso il suo fedele amico a quattro zampe, Leo. Io, che ho già perso un cane ed una gatta so come ci si può sentire in questi casi, sono vicino a Lisa e sono vicino alla sua idea. Un Blog dedicato a tutti coloro che non vogliono che il ricordo del loro piccolo amico a quattro zampe si perda nel tempo. Vi invito a visitarlo cliccando su http://cucciolipersempre.blogspot.com
Un abbraccio affettuoso a Lisa.

- Cappuccino senza schiuma

2006-04-24T21:46:00.000+02:00

Come credo tanti de voi pure a me piace andà a fa colazione o a prende un caffè al bar. Entro pago e ordino un cappuccino o un caffè e se me va un cornetto, mangio e spesso me capita de sentì na frase de sto tipo :"Un cappuccino al vetro, tiepido, con poco caffè e senza schiuma..." Mo io vojo dì...ma mannaggia la puttana, ma pijatte un bicchiere de latte a casa no!!? Invece de rompe er cazzo a sta maniera?? Già quer poraccio der barista s'è svejato alle cinque pe lavorà...già starà a schizzà da almeno un par d'ore quanno che entri...je devi rompe er cazzo pure co ste pretese!?? Me spieghi che cazzo de cappuccino te piace? Ma na cosa normale come famo in tanti te fa schifo?? Magari poi do lavori se qualcuno fa na piccola pretesa, magari pure giustificata, te fai pure rode er culo vè!?? E non me venì a scassà le palle co ragionamenti der tipo "Pago per cui pretendo" perchè me ce pulisco er culo...paghi e pe questo vieni servito ma non per questo devi fracassà la minchia a chi lavora...Mo siccome i baristi so persone pazienti ed educate e non te ponno risponne te risponno io a nome de tutti quelli che l'avrebbero voluto fà...MAVATTENEAFFANCULO te e er cappuccino al vetro, tiepido, con poco caffè e senza schiuma....!!!

- I "SuperEroi" ???

2006-04-12T15:55:00.000+02:00

Torna Fabio, il discepolo preferito!! Fateve du risate!!

Ritorna Superman al cinema e me sò cominciate a venì in mente un paio de considerazioni sui supereroi...
Su Batman e Robin ( I Dolce & Gabbana dei fumetti) già me sò espresso... vediamo chi c'è oltre a loro...
I fantastici 4: Questi sò veramente dei bastardi. In 3 c'hanno i poteri superfighi... Uno allunga qualsiasi parte del corpo quanto je pare, chissà quanto rimorchia... Un'altra diventa invisibile, uno addirittura (sborone) diventa de foco... il 4º, sfigatissimo, non solo è sfigurato a vita, bruttissimo, ma gli altri 3 lo prendono pure per il culo... Lo chiamano "la cosa", poraccio...
Superman: Questo me fà incazzà veramente... Clark Kent, un coglione con gli occhiali e i capelli leccati. Se toglie gli occhiali, se spettina un pochetto e tutti:"Oooooh, ma chi sarà mai???
Ma chi è Superman, nessuno lo conosce... "Ma che cazzo siete tutti ciechi a Metropolis??? E' lui! Quanti de voi non riconoscono i colleghi che vedono TUTTE le mattine se sò spettinati, dai... E poi, cazzo, ce voi provà con Loise Lane, ma te lo devo dì io che te se succhierebbe come 'na tellina? Un coglione, un coglione....
L'incredibile Hulk: Dico, lo sai. Lo sai che se t'incazzi diventi verde e grosso... Compratte i vestiti de un paio de taglie più larghi no, eh? Mejo strappalli, fa più macho... E nun te mette i pantaloni viola che cor verde "sbatte"... Forse nun sapete che esiste pure She-Hulk, deve esse stato un trans de Caracalla prima de diventà supereroe....
Capitan America/Wonder Woman: Solo 'na cosa, ma l'avete visti come sò vestiti 'sti 2 ritardati?
Ma se pò annà in giro così? Robba che manco du masochisti al carnevale de Rio, je mancano a uno la frusta e all'altra un cazzo de gomma.
Spider Man: Tuta attillata, occhi truccati... ma chi sei? Renato Zero?
Ve lascio co 'na barzelletta su Superman, l'omo invisibile e Wonder Woman:SuperMan mentre vola ciocca WonderWoman nuda che a cosce larghe pija er sole sur tetto de un grattacielo...se butta in picchiata , se tira fori er cazzo mentre scenne a 200 all'ora e poi BBBUUUUMMMMMM e scappa via piu veloce della luce!! A quer punto WonderWoman salta dalla paura e dice "Aho ma che cazzo era!!???" E l'omo invisibile che compare..."Ma che cazzo ne so a me me brucia tutto er culo...!!!"
E adesso, annateve tutti affanculo. Più veloci della luce.

- Beato te

2006-04-12T09:32:00.000+02:00

Ahò...m'avete rotto li cojoni...no, no voi ce mancherebbe! Chi? Quelli che quanno te incontrano te dicono sempre "Beato te..." Ma beato de che??!! A parte che appena li sento me do na bella grattata de palle che nun se sa mai...ma poi vojo dì...ma che cazzo ne sai te? "Beato te che sei single"ma lo sai almeno che vo dì sta solo? Già solo annà al supermercato è na tragedia, ogni volta che devo fa la spesa pare che a casa mia ce vivemo in quindici, trovassi na porzione singola, spendo er triplo e butto via la metà..."Beato te che c'hai sto lavoro..." Eh?!!?? Ma stai a scherzà!?? Precario, stagionale, a tempo determinato, senza un minimo de progetto a lungo termine...voi fa a cambio? Accomodate...! "Beato te che scherzi sempre!" Eh...che devo fà!?? Famme pure piagne, ho fatto scopa...! "Beato te che scopi come un riccio"! Chi? Come? Dove? So single per tua stessa ammissione!! Come cazzo faccio a scopà come un riccio!?? Potrò fammene una ogni tanto ma er riccio lasciamolo perde che ce da na pista a tutti!!

- Io sono un coglione

2006-04-05T16:01:00.000+02:00

Si, Signor Presidente, lo ammetto "Io sono un coglione". Magari chi legge questo Blog già lo sospettava da tempo e magari qualcuno che legge sto Blog nemmeno gli da tutta sta connotazione politica ma piuttosto anatomica, riferendosi alla mia persona... Il fatto è, Signor Presidente, che da coglioni non si sta poi così male...si sta al coperto...al calduccio o al fresco a seconda delle stagioni...ogni giorno qualcuno si prende cura di noi, ci fa un bel bagnetto e spesso ci fanno un bel massaggio...certo ce la caviamo meglio di Lei, Signor Presidente, che credendosi "STO CAZZO" è costretto ad infilare la testa nel buco del culo degli altri...

- L'amicizia impossibile

2006-04-05T15:29:00.000+02:00

Stamane so stato involontario testimone...no nun è vero me so proprio messo a ascoltà...de un dialogo tra du ragazzi riguardo all'amicizia tra n'omo e na donna...uno dei due diceva all'altro che lui co questa co cui era uscito era solo buon amico e l'altro je faceva pure de si cor capoccione...io invece dentro de me me so detto "MANNATEFFANCULO" tutti e due...uno che racconta le cazzate e l'altro che fa finta de credece...ma do vivete? Ner mondo delle favole? Quanno che se parla de donne noi maschietti, a mio modo de vedè se intende, ragionamo co un organo che non è posizionato in cima alla capoccia ma almeno quattro palmi piu sotto e se chiama cazzo...se sei amico de na donna le cose so tre...o sei frocio...e allora avoja a amiche, so circondati de donne...o te la sei già scopata e allora viene meno er discorso sin dar principio oppure è tarmente inarrivabile che t'accontenti pure de esseje amico non prima però de avecce provato in tutte le maniere possibili...per cui mie care femminucce che risponderete a sto post prima de scrive "non è vero io ho un amico tanto caro" pensate bene a le volte che sto amico tanto caro non c'ha provato magari co na battutina col sorriso sulle labbra e voi miei cari maschietti siate onesti, che quanno se tratta de donne er primo pensiero che ce viè in mente non è certo quello de daje na pacca su na spalla ma tutt'ar piu' sur culo...

- Ciao Tommy

2006-04-01T20:57:00.000+02:00

Scrivo con la morte nel cuore, ho sperato come tutti che una bruttissima storia potesse comunque avere un bel finale, così non è stato...Tommaso è diventata una piccola stella che ora brilla nel cielo. Mi dispiace Tommy, mi spiace che il mondo che hai potuto conoscere in questa tua breve vita ti sia apparso nella maniera piu schifosa e meschina, sottoforma di uomini spregevoli e senza un cuore. Ho sperato, come tutte le persone buone, che potessi crescere e scoprire che questa vita offre anche momenti bellissimi, che esistono mani che sanno accarezzare e non solo fare del male, braccia che sanno stringere in un caldo abbraccio e non solo strapparti all'amore dei tuoi genitori...così non è stato Tommy e stasera, credimi, un pezzetto di me è andato in cielo insieme a te.
Ciao piccola stellina...ciao...

P.S. Nei prossimi giorni non scriverò Post in rispetto del dolore della famiglia Onofri.
Vi invito, se volete commentare, ad evitare commenti forcaioli, ma a lasciare solo un pensiero per il piccolo Tommaso. Grazie.

- Mio caro EX supervisore

2006-04-01T10:49:00.000+02:00

Da ieri alle ore 23.59 è ufficialmente cessato il mio rapporto di lavoro con la ditta per cui ho lavorato in questi mesi...in questi casi se dice che uno se toje un pò de sassolini dalla scarpa...ecco io 'n par de macigni ce l'ho...per cui approfitto de sto blog pe fà sapè a quella frociona che tanto faceva lo stronzo solo perchè c'aveva un grado sulle spalline che è solo un poraccio...che fori da qui vale meno de zero...che se le donne a lavoro spesso so cacazzi lui è pure peggio...non ho nulla contro i gay figurarsi ma contro gli stronzi si...e lui fa er porta bendiera de sta categoria...du cojoni così pe ogni cosa...da i fogli strappati male perchè non erano tutti della stessa misura (certo a te le misure interessano solo EXTRALARGE) alle volte che, pure se tutti avevano da fare e squillava il telefono a 30 cm dalla sua postazione, rimaneva beatamente a chattare con qualche suo amico superdotato e pretendeva che rispondessimo per lui nemmeno fossimo i suoi segretari...un ultima cosa...te sei tanto lamentato perchè hai scoperto che alle tue spalle ci divertivamo a chiamarti Platinette...beh di seguito trovi la lista dei tuoi nomignoli...buona lettura STRONZO!

Platinette
Elton John
George Michael
Chantal
Solange
Leopoldo Mastelloni
Cristiano Malgioglio
Ivan Cattaneo
Raffaella Carrà
Madonna
Jodie Foster (quest'ultimo non ho fatto in tempo a farlo girare in ufficio...te lo scrivo qui con tutto il cuore...)

P.S. a fare in culo non te ce mando...te piacerebbe troppo...

- Le parole chiave 2

2006-03-30T20:47:00.000+02:00

Ho scritto troppo presto lo sapevo!! Oggi scartabbellando (ve piace sto termine che fa molto impiegato der catasto...?) tra li referrals ho capito na cosa...che nun c'è limite alla fantasia della mente umana e devo da dì maschile quanno se tratta de cercà qualcosa su internet!! Si parte da "Il cazzo"...così...secco...senza aggettivi...ora le cose so due o sto porello nun s'è mai guardato nelle mutande o sta porella è davero un cesso..."Il cazzo dei calciatori" oh ecco...che c'avrà de così diverso da quello de tutti l'altri maschietti er cazzo dei calciatori? Eppure pure er nostro sta vicino alle palle..."Donne bisognose di cazzo"...bene...vorrei mettere al corrente tutte le signore e signorine a cui è dedicata la ricerca che troveranno una mail in questo Blog con la quale contattarmi e attraverso la quale posso intervenire per cercare di placare questo bisogno impellente..."Che cazzo!"...grazie ma non è il caso di farlo sapere a tutti..."stronzi, cacarella, foto" ora pe la cacarella ce sarebbe l'Imodium...ma le foto? Perchè? "Cazzi alternativi" cioè? Verdi? A du teste? No global? "Che cazzo faccio qui?" Mo chiedo da na ventina d'anni...se trovi na risposta scriveme...Ancora na volta....grazie! Sete fantastici!

- Ancora sulla pubblicità nel Blog

2006-03-29T23:24:00.000+02:00

Nonostante a detta di molti dovrei non curarmi del pensiero di pochi, e sinceramente potrei anche non dare torto a questi suggerimenti, ho deciso di trovare una soluzione al "problema" della pubblicità sul Blog. Come avrete notato...difficilotto non notarlo...ho inserito dei banners nel riquadro del titolo togliendo però i links ai dialers che tanto erano oggetto di critiche e che, sinceramente, davano fastidio anche a me ed al modo che ho di concepire questo Blog. Spero così di aver tagliato la testa al "torero" (al toro mai...!) e di essere venuto incontro a chi, comunque, non trovava la cosa di buon gusto, senza per questo dover stravolgere ne i miei programmi ne il contenuto del Blog e soprattutto, spero, nemmeno il rapporto con voi che di tutta sta faccenda è ciò che ho piu a cuore. Un abbraccio a tutti.

- Links e pubblicità su questo Blog

2006-03-28T12:14:00.000+02:00

Devo ammettere che me lo aspettavo...e forse non ho nemmeno troppo ragione stavolta. Ho pensato a lungo se era il caso o no di inserire pubblicità su questo Blog, e non da pochi giorni. Insomma che sia visitato non ci piove e sono settimane che il trend è questo e sono settimane che mi arrovello se sarebbe stata o no una cosa giusta e coerente. Ho provato con AdSense ma il linguaggio del Blog non rispecchia i canoni del loro regolamento, per cui ho cercato altre forme di pubblicità. Ho filtrato tutto quello che era contro la mia morale e la morale comune, tutto ciò che poteva offendere l'altrui sensibilità, ho evitato pop up fastidiosi, connessioni a dialer, ho cercato in tutti i modi di fare la cosa piu pulita di questo mondo per evitare che ci potessero essere nasi storti. Tengo al Blog ed a voi tantissimo e non volevo rovinare tutto per 4 euro. Però mi sono anche detto che tutto sommato non c'è nulla di male, visto che il 31 resto disoccupato, a cercare di arrotondare l'indennizzo sociale, e di certo non divento ricco alle spalle vostre. Ho controllato i links...non mi sembra che vi obblighino a connessioni o quant'altro...si clicca, si apre la pagina e se si vuole si va avanti altrimenti si puo benissimo non cliccare e fregarsene, giusto? Comunque, poichè ripeto, tengo al Blog e soprattutto a voi tantissimo, pongo la questione ai voti. Voi tenete in piedi questo Blog, voi decidete che fine deve fare, mi sembra giusto così. A lato trovate un sondaggio...lo tengo in piedi fino a martedì prossimo, se vinceranno i NO toglierò qualsiasi forma di pubblicità, se vinceranno i SI mi dispiace per il "coraggioso" ANONIMO del commento. Un abbraccio a tutti.