Navigatore satellitare

Volevo di' du' cose due a tutti li possessori de navigatori satellitari : "Siete ridicoli..."
No dico sur serio, ma ve sete mai visti? Oramai come te giri te giri sei circondato de macchine co' sopra sti schermini illuminati. Nun basta più poi avecceli a bordo che uno dice passi pure, nooooo macchè!!! Li devono soprattutto da vede' quelli che je passano accanto, per cui t'aritrovi sti navigatori nei posti più impensati pur de mostralli, ce manca che tra un po' li piazzano direttamente sur lunotto posteriore cosi' a loro nun je serve più a un cazzo però almeno te che je stai dietro poi fa' bene caso che è l'ultimo modello appena uscito!!
E poi n'altra considerazione...ma fino a qualche anno fa' ma come cazzo facevate a anna' in giro!?? E allora mo' ma 'ndo sta' tutta sta differenza?? Usate er navigatore pure pe' anna' a caca' tra' un pò...lo sento già :"In fondo al corridoio dopo la cucina girare a destra, entrare nel bagno, abbassare i calzoni e le mutande, sedersi...ecco ora potete cacare..."
ma poi fateme capi' na cosa...ma nun ve rompe er cazzo quella voce che ve dice tutto quello che dovete fa' ogni dieci metri!!??? Se vede che nun c'avete mai avuto na moje o peggio na socera sedute accanto a voi mentre guidate senno' col cazzo che ve compravate er navigatore!!!!
Ma allora lo sapete che novità c'è??? MAANNATETUTTIAFFANCULOVA...cor navigatore però così nun ve perdete...

Gli "sportivi" [post vecchio]

Ariva l'estate, anche se a giudicà dall'acqua che viè giù pare de sta dentro a na lavatrice co lo scarico rotto. E quanno che ariva l'estate c'è na cosa che ossessiona tutti, donne e omini, LA PROVA COSTUME!! Durante tutto l'inverno nun je n'è fregato un cazzo a nessuno. Quello che ce stava più attento faceva sette pasti ar giorno e er minimo che se ingurgitava era un panino lardo e nutella alle tre e mezza de notte.
Poi invece verso metà marzo, inizi aprile, quanno le giornate se allungheno e se fanno un tantinello più calde, eccoli che spunteno come la muffa sur cesso de na stazione...
Li divido in du categorie : "I convintoni" e "L'improvvisati".
I primi li riconosci perchè pare che, invece de fà un minimo de attività fisica, se stanno a preparà pe la missione "Mars 1". Scarpe che manco ce bisogno che cori, corono loro pe te, pantacollant in fibra de pietra lunare co elettrostimolatore accluso che mentre cori te massaggeno li polpacci, magliettina aderente co l'aria condizionata sotto l'ascelle, occhiali ultra filtranti che manco dovessero saldà lo scafo de na portaerei. Li vedi e pensi : "Cazzo questo minimo corre 290 km al giorno", dopo dieci minuti lo ritrovi privo de sensi in mezzo a 'n cespuglio a 50 metri da casa.
I secondi, se possibile, so pure peggio dei primi. Il novanta per cento delle volte so impiegatucci de mezza età co la pancetta che, siccome che stanno in piena crisi esistenziale, ar minimo dolorino ar petto, fosse pure pe na bollicina sottopelle, mollano sigarette, caffè, panini imbottiti e poltrona e se improvvisano "atleti".
De questi ce so varie sottospecie, le due principali so : "Quelli che vanno a core (da soli o cor cane)" e "Quelli che vanno in bicicletta".
- Quelli che vanno a core (da soli): l'abbigliamento più classico è canottiera quella bianca mille righine, bermuda tipo colonia dei regazzini, calzino de spugna bianco a mezza cavija e mocassino.
Questi non corono, se limitano a camminà veloce, braccia ben distese e pugni stretti. So concentrati che manco a na gara de scacchi, de solito se incontrano verso mezzogiorno e mezzo quanno er sole te fa un buco 'n testa...
Poi ce so quelli un pò più "evoluti" che ce vonno fà crede che corono chissà da quanto, se riconoscono perchè cercano de scopiazzà quelli che davero fanno footing sul serio, allora li vedi che ai piedi c'hanno un paro de scarpe da ginnastica comprate dar cinese ar mercato er sabato prima a sette euro, scarpe che se sfracelleno alla prima curva. Pantacollant della moje du taje de meno, de solito o fucsia carcio nei cojoni o verde vomito de cane, maglietta a polo co minimo du macchie de unto che nun se leveno più e che la moje, disperata, ja dato pe nun sentillo più...
- Quelli che vanno a core (cor cane) : questi se dividono in du sottocategorie "Cane sciolto" e "Cane al guinzaglio"
- Cane sciolto : Pronti? Via!...e se perdono er cane. Nemmeno se n'accorgono tanto so impegnati manco fossero Abebe Bikila a Roma 1960...proseguono impettiti pe la strada loro mentre er cane se sta a fà allegramente li cazzi sua dall'altra parte della città. Quanno che se n'accorgono sprecano er poco fiato rimasto a fischià ar cane fino a notte fonda...
- Cane al guinzaglio : Alcuni manco riescono a uscì dar portone de casa...er cane je se punta co l'unghie infilate per tera come chiodi e avoja a tirallo, niente nun se smove...de solito passa sempre un vicino de casa e loro fanno finta de dà li comandi ar cane "Sitz!!" "Eh..ha visto come obbedisce?" er vicino de casa se lo fissa in silenzio...un pò schifato...
Quei pochi che ce la fanno a trascinà er cane fori dar portone finiscono pure peggio...uno l'hanno trovato l'altra sera dopo dieci giorni che era uscito, intorcijato intorno a n'albero insieme ar cane che j'aveva già rosicchiato le scarpe e je stavà a puntà co un certo interesse li cojoni...
Poi ce so quelli che :"siccome a core se fatica troppo, preferisco la bicicletta"...Chiamalla bicicletta è n'impresa...de solito se tratta de na Graziella rosa sgangherata de quanno la fija c'aveva dodici anni, la sella è così bassa che a ogni pedalata se pijeno a ginocchiate in faccia. Davanti c'è er solito cestino mezzo rotto dove dentro, er novello Fausto Coppi, c'ha messo : er giornale, la boraccia co l'acqua, la radiolina accesa, er copertone de ricambio, la pompa, n'asciugamano, er telefonino, er portafojo, le chiavi de casa, quelle der garage, la catena della bicicletta e le chiavi de quest'ultima. Er cestino pesa così tanto che l'ultimo che ha preso na discesa stanno a cercà ancora de fermallo dalle parti der casello der Brennero...
In alternativa c'hanno la faccia come er culo de annà in giro co le bici da cross, quelle che annavano na ventina d'anni fà, quelle cor manubrio alto tre metri co li lacci de cuoio sui manici e la sella co no schienale che pare un palo della luce...
Dopo tre giorni de sti sacrifici er novantanovevirgolanovantanovepercento dei sopra citati s'è già scassato er cazzo e sogna l'estate che verrà mentre se magna un panino imbottito co la lasagna sdraiato sur divano e VAFFANCULO la prova costume...

De sindacato se more...

Ricevo e come ar solito volentieri pubblico na mail che m'ha scritto er buon Ernesto. Quanno l'ho letta m'è venuta voja de pija er vecchio secchio pieno de merda e centra' in pieno le carogne protagoniste de sta storia...

"A proposito de chi sciopera, ripijando na cosa c'hai scritto tempo fa, un conto so li camionisti che nun mene frega un cazzo se scioperano o no, ma parlamo dell'infermieri e dei medici che, voi pe la mancanza de voja de lavorà, o pe la scontentezza de li cazzi loro, hanno abbandonato mi padre in corsia, a morì co le piaghe da decupito che neanche nell'ospedali dell'Africa, e se incazzavano pure se li chiamavi che stava male. Non vojo aggiunge artro se non che, se fossi ar potere io, li mannerei tutti affanculo e ce metterei a lavorà gente cor core, che ce ne sta tanta e cià pure bisogno de lavorà, e che mi padre prima de morì se meritava quarcosa de più dalla vita che non un cazzo de ospedale pieno de fiji de na mignotta. E quindi me dispiace amico mio, ma infermieri e medici, sindacalisti der cazzo, annatevene tutti affanculo (senza liquidazione però, che ce serve pe pagà in piccola parte li danni che avete fatto)."

All'amico nostro Ernesto va n'abbraccio forte, forte...

Il silicone dei segaioli

Mò, per carità, nun so' io a nasconde la mano dopo ave' tirato er sasso. Su sto blog spesso s'è (s)parlato de donne.Un po' de luoghi comuni, qualche battuta da caserma, un pizzico de verità ma sempre, credo e spero, in un ambito de rispetto se non altro evitando la mercificazione der corpo.
Ma er punto è che fino a che sto tipo de argomenti vie' trattato su un blog de pincopallino restano opinioni personali magari poco condivisibili ma ristrette a na cerchia minima de utenti.
Nun è de certo er caso delle reclami der silicone Saratoga...
All'inizio c'era quella che se faceva la doccia e uno poteva di' "Vabbè dai, in finale dimostrano che la doccia nun perde na goccia" certo potevano dimostrallo pure senza fa' vede' le chiappone della mora ma pe' na volta se po' pure passa' sopra...
Poi è arrivata la reclame stile CSI...presente no? Auto della polizia, facce spaventate, scientifica al lavoro che uno pensa pure "Ammazza ahò che reclame gajarda!" Macchè...c'arisemo...manco dieci secondi e la sorcona da laboratorio se guarda la vittima e je fa" Vuole una dimostrazione che Saratoga combatte la muffa?" A sto' punto t'aspetti na prova de laboratorio, n'occhiata ar microscopio, no studio scientifico...macchè...la tipa se spoja e sempre mostrando un ber culo (se non altro da sto punto de vista alla Saratoga sanno sceje bene...) se infila come mamma natura l'ha dipinta dentro a na vasca trasparente.
pensi "Hanno toccato il fondo..." Ma no tranquilli che ar peggio nun c'è mai fine! E si perchè Saratoga mica fabbrica solo silicone...nossignori...fabbrica anche vernice utilizzabile direttamente sulla ruggine. Come lo reclamizza? Con un esempio pratico? No... Con studi di laboratorio? Manco... Con prove scientifiche? Nemmeno... Lo reclamizza co' una vestita da cameriera de nome Giovanna in cima a na scala a cosce de fori co' tanto de calze e giarrettiere in bella mostra... un padrone de casa arrapato e na mojettina ammiccante che più che spiegatte le qualità della vernice te fa' capi' che lei se farebbe volentieri un bel triangolo bisex...
Nun so quanto ste reclami abbiano successo, magari so' io che nun capisco na mazza de marketing, però na cosa è sicura alla Saratoga nun ce fanno na bella figura, proprio pe' niente...