febbraio 28, 2006

- Svengo dopo il TG

Guardo er telegiornale e ce sarebbe da ride se non me venisse da piagne....er Ministro Scajola s'è incazzato che i francesi, come ar solito loro c'è da dillo, se so fatti un pò de cazzetti propri e so sistemati le cose come j'annava mejo e allora pe tutta risposta ha invitato a boicottà i prodotti francesi...per cui ve estendo l'invito...a tutti voi anzi noi perchè me ce metto pur'io tiè...tutti noi che guadagnamo tanti de quei soldi da potesse permette champagne e formaggi da 3900 euro ar chilo...ecco..smettemo de compralli me raccomanno...Er Brie che compro io lo fanno a Sermoneta...che devo fà??La macchina mia è na Clio...rischio er sequestro??
Altro giro altra corsa....a Sassuolo tre carabinieri hanno pistato un uomo (che sia un immigrato è un dettaglio di poco conto...). Il tutto è stato ripreso e mandato in onda....er Ministro Pisanu ha dichiarato che i carabinieri sono formati da gente come quel poveretto ricoverato dopo un conflitto a fuoco...per carità ammiro er coraggio de chi se fa sparà addosso pe difendeme ma non per questo me sento de giustificà sti tre stronzi...sarebbe come dì che siccome er Primo Ministro che ce rappresenta ner mondo è brutto, basso e rifatto semo tutti brutti, bassi e rifatti...
Ultimo servizio della serata er caso Parmalat...er Commissario Straordinario (straordinario credo se riferisca allo stipendio che pija...) Bondi ha dichiarato che er buco s'aggirava intorno ai MILLE miliardi de Euro...na cazzata insomma...ar che er Pubblico Ministero co n'arguzia che manco Nonna Papera ha domandato : "Secondo lei le banche sapevano??" Ma per Iddio...me rompono er cazzo a casa se vado sotto de 50 euro e non sapevano che Tanzi aveva scavato la fossa all'economia der paese??? Ma impiccateve co un cavo dell'alta tensione....

- Operazione mannamoli tutti AFFANCULO!


Sta foto me l'ha inviata Roberta. Per sua stessa ammissione è na foto datata ma credo che comunque meriti lo stesso un posto tra li cimeli de sto Blog!!! Roberta c'ha un sito (no quello do a noi maschietti ce piacerebbe clicca...) lo trovate tra li Blog che sopporto, sotto Erreobi (la ragazza c'ha fantasia da vende...) Grazie Robbè, se tu marito non è geloso na sera te offro da beve pe ringrazziatte!!!!

- Il supermercato

Oramai m'è rimasto solo de annà al supermercato pe divertimme...e si perchè de annà a magnà na pizza o peggio ancora de annà ar cinema proprio non se parla, per cui pe distramme un pochetto vado ar supermercato. Che c'è de divertente secondo voi? Ma la gente che li frequenta!!! C'avete mai fatto caso? I primi che s'encontrano so quelli che cercano de pija er carello...rendono l'operazione più facile del mondo un puzzle inestricabile...c'è gente che se porta le chiavi inglesi e preferisce smontà er blocchetto dell'euro piuttosto che riuscì a infilà la monetina nella fessura!! Vedi gente che je so cresciuti i fiji a forza de aspettà de sfilà er carello dalla fila...poi entri e allora pare de sta allo zoo, anzi ar circo!! Coppie che se pijano a calci pe decide quale scaffale andà a visità pe primo, mariti strappati ar divano e trascinati a forza che se guardano in giro spaesati manco fossero sbarcati su Saturno. Poi non ve potete augurà se c'è qualche banchetto che offre na tazzina de caffè piuttosto che un pezzo de parmigiano, pare de sta in Sri Lanka durante la carestia mentre i camion scaricano l'aiuti!!! C'è la calca...ce stà gente che è capace de mascherasse pur de rimettese in fila na seconda volta oppure manda avanti i fiji a fa scorta! Poi come in tutti i posti iperaffollati non ponno mancà i gruppetti de persone in mezzo ai cojoni! Gente che magari s'è incontrata dieci minuti prima de fori e poi dentro quando se rivede pare che sta a Carramba che sorpresa!! Pare che non se vedono da 30 anni!! Tu stai lì cor carello stracolmo, la roba in bilico, che se solo sbagli na manovra te metti sulla coscienza almeno tre clienti e loro pure se vedono che cerchi de passà stanno cementati sur posto e non se movono manco se li piji a badilate...e poi magari, dopo che hai frantumato per terra le ova, l'olio e er vino te guardano e te dicono :"Beh poteva chiedere permesso!" MAALLIMEJOMORTACCITUA chiedo permesso! Se sete riusciti a sopravvive a tutto questo non cantate vittoria...eh no..ve manca ancora de arriva alla cassa!!! E' facile che magari avete un pacchetto de Kleenex da pagà e davanti a voi c'avete uno che ha fatto spesa manco c'avessero invaso li nazisti...tre carelli strapieni de roba!! Le cose so due...o fa proprio finta de non vedevve nemmeno se lo pijate a calci sulle palle...oppure ve guarda e dentro de se pensa :"Eh beh, mica vorrai chiedere di passarmi avanti, anche io ho fatto la fila..." No infatti io non vojo passatte davanti...noooo...vojo passatte sopra co un Leopard della seconda guerra mondiale MORTACCITUAEDELLAROBACHEHAICOMPRATOMAGARITEVATUTTAAMALEPRIMACHEARRIVIACASA!!!!

febbraio 25, 2006

- Operazione mannamoli tutti AFFANCULO!



La bonanima de Claudio me invia ste du foto che pubblico co estremo piacere!! La prossima vorta lasciaje pure un bel fojetto co scritto quello che pensi de sta genialata...è inutile che ve aggiungo che i parcheggi in questione so stati fatti da donne...(non lo so pe certo ma non me stupirei...)Grazie Cla!!!

- La pubblicità dei voltafaccia

Siccome non ce pensa er buon Vathek sul suo bel Blog PorcaTv (che trovate tra li links...) ce penso io. A chi? Ma a tutti quei voltafaccia che tanto fanno l'antagonisti der capitalismo, l'oppositori ai poteri forti, che tanto cianciano sui veri "nemici" da combatte e poi ce pijeno li sordi pe faje pubblicità. Siccome non è mio costume nasconneme dietro a un dito ve faccio pure li nomi : la Gialappa's Band, Luciana Litizzetto, Claudio Bertolino, Claudio Bisio. A parole so tutti bravi, conducono o partecipano a programmi de satira, tengono "sermoni televisivi" contro sto mondo corrotto e poi te li ritrovi davanti a pranzo mentre leccano er culo a Banche, Assicurazioni, Radio e Multinazionali...MANNATEAFFANCULOVA!!!

febbraio 21, 2006

- Da Claudio

Sto mini-post m'è arrivato fresco fresco via e-mail da Claudio.
Claudio fa parte de un gruppo de folli che c'hanno avuto pure er coraggio de fasse vede in faccia su un sito :) Er sito se chiama Prkdje.com e lo trovate tra i links. Visitatelo perchè è un tajo!!! Grazie Clà!!!

Rega' so' anni che me se accresce l'akredine su sto fatto...
Perche' cazzo che ogni volta che ce sta un mini-tamponamento ,na machina in panne o na cazzata generica , se forma na fila chilometrica de gente che se ferma a guarda'?
Coda ancora piu chilometrica se l'incidente sta sulla corsia opposta!!!
MANNATEVENAFFANCULO tutti!!"


ahh....mo sto mejo...grazie esauri'..mo va mejo

- Adele la centaura

Ecco quello che la cara amica Adele ce scrive riguardo al rapporto che lei, na centaura, c'ha cor traffico coatto della Capitale. Allacciateve le cinture perchè c'è da ribaltasse da ride...

Me premeva de di' qualcosa sui romani e il loro rapporto con gli indicatori di direzione, volgarmente detti: frecce. Mo', io non ho girato tutto il mondo...ma, ogni volta che so' stata in giro pe' l'Europa con la moto, al rientro nella Capitale ho potuto subbito nota', a spese mie, che i romani, possino ammazzalli, c'hanno un pessimo rapporto co' le frecce. Non vorei parla' dei francesi, che in tema de civiltà pe' le strade avrebbero parecchie cosette da insegnacce...ma persino in Croazia so' tutti ligi e precisi e quando devono gira', porcoggiuda, la freccia la mettono! A Roma, i romani, no! Non sia mai!! I peggiori so' quelli co er SUV, li mortacci loro: dùcento mioni de maghina e nun t'hanno dato le frecce?!?!! Me pare strano...Bisogna di' che quando Marte entra in congiunzione co' Orione, qualcuno lo trovi che dice: "Oh, ce l'ho: la uso!" solo che esprimono 'sto pensierino quando proprio du' secondi prima de gira' e tu te li ritrovi già spiaccicati sui denti oppure rimani col cuore a mille perché, non se sa come, ma sei riuscito a evitalli. E che dire di quei pochi che hanno capito che le frecce esistono e hanno pure imparato ad azionalle al momento giusto?? Peccato però che, in virtù dell'eccezionalità de 'sta scoperta, pensano che je basta mettela pe pote' passa': "Aho, e ho messo 'a freccia!!" E quindi te senti autorizzato a porgeme er cofano tuo sui denti mia e passa' senza vede' se ariva quarcuno!?!? Spettacolare fu, 'na vorta, uno co' no sputer: era un bel pomeriggio de primavera e me ne tornavo a casa. Me fermo a un semaforo sulla corsia de sinistra, pe' gira' a sinistra, co' tanto de freccia, sempre a sinistra. Scatta il verde e che me fa 'sto minchione?! Me sorpassa a sinistra pe' anda' verso destra!! Ovviamente la collisione è stata inevitabbile. Per fortuna, però, la moto mia non s'è fatta niente, mentre un par de centomila sullo sputer suo ce l'avra' spese... Embe', je faccio: "Ma non l'hai vista la freccia?!" E questo sai che me risponne?? "No! 'E frecce le useno l'indiani!!"
Li mortacci tua e de 'sto stronzo! E pure li mia si non t'è venuta 'na cacarella cor fischio insieme all'emoroidi...così poi 'o vojo vede' come ce risali su quer coso!!Che ce lo rimanni pure tu??


Molto volentieri Adè...MAVATTENEAFFANCULOTEELOSPUTO.....!!!

febbraio 19, 2006

- I martiri del calcio

Non sono uno di quegli ipocriti che dicono che a loro il calcio fa schifo...io lo seguo e so pure tifoso ma oggi proprio non je la faccio a fa finta de nulla...no oggi me so veramente rotto li cojoni de sentì pe l'ennesima volta quei quattro giornalisti de serie b prende le difese dei calciatori che pijano le botte in campo...nella fattispecie Totti...volevo ricordà a sti quattro falliti che non riuscendo a scrive de politica o de economia scrivono de calcio che ogni giorno in Italia OGNI GIORNO CAZZO!! Muoiono 3 dico 3 (TRE) persone sul posto di lavoro...che sti poracci non solo raramente hanno un trafiletto su un quotidiano locale ma nel 100% dei casi guadagnano un milionesimo de quello che guadagna un giocatore e il più delle volte lavorano al nero senza copertura infortunistica e assicurativa...che male che vada a un calciatore se je stroncano la carriera in tasca je resta na vita intera da vive da nababbo...alla famija de un operaio morto, oltre al dolore, je rimane sto cazzo...e adesso diteme che so un demagogo e un populista...non me ne frega un cazzo...

febbraio 18, 2006

- Una domanda sul Curling

Allora...nun so certo io quello che disdegna gli sport minori anzi tutt'altro...e in questi giorni de Olimpiadi me sto a fa na bella abbuffata. Tra le tante discipline che stanno a passà sul piccolo schermo sto periodo c'è ne sta una che m'affascina più de altre...voi pe la sua connotazione popolare, voi perchè tra tutti gli sport praticati a Torino è forse er più umile, voi perchè me ricorda tanto le bocce e tutta la saggezza dell'anziani che le praticano...sto sport è il Curling...mo quello che me chiedo e quello che vojo pure domandà a tutti i massimi esperti riguarda quello che passa la scopa...perchè io posso pure capì che pe tirà la caciotta ce vò na certa abilità...colpo d'occhio...sapè dosà la forza...ce vò na certa tattica e un certo allenamento...ma DIO BONO...ma me spiegate in base a che cazzo convocano pe la nazionale quello che scopa la pista!!????? No mica pe niente perchè se serve solo sapè spazzà bene allora me candido, che come passo lo straccio io a casa mia altro che medaja d'oro!!!!!

- Non solo traffico 1a parte

Pijo spunto ancora na volta da Serena che oramai ho promosso a collaboratrice de sto Blog e inauguro co sto post la serie dedicata a tutti quelli che rompono i cojoni a piedi. La prima puntata è dedicata alla Metropolitana, per cui pijate er solito secchio colmo de merda e seguiteme...
Non pijo spesso i mezzi pubblici qui a Roma (e pe fortuna...) ma le volte che l'ho presi nun ho potuto fa a meno de odia quelli che quanno se aprono le porte devono salì a tutti i costi pe primi...ahò non c'è verso eh...te se piombano davanti ai cojoni, manco a di che se fanno un pò de lato...niente...so un baluardo insormontabile tra te e la banchina, pare che se ergono a difensori de chissà de che cazzo de cosa...petto 'n fori, gambe ben piazzate e non li smovi manco a capocciate...c'è pure na sottospecie che appartiene alla stessa razza e so quelli che non solo nun te fanno scenne ma vonno pure salì pe primi...se incarcano a testa bassa e caricano manco fossero rinoceronti incazzati...ecco...me piacerebbe un giorno fa un viaggio in metro insieme al mio bel secchio e poi aspettà che se aprono le porte...


Alla prossima puntata

febbraio 15, 2006

- Aviaria (Attenzione è un Post serio)

In questi giorni si fa un gran parlare dell'influenza aviaria e, come spesso capita in queste occasioni, succede che si vada un pò oltre con l'interpretazioni delle parole e si generi un ingiustificato ed incontrollato panico. NON sono un esperto, tengo a sottolinearlo, ma non posso fare a meno di schierarmi contro quest'isterismo di massa e soprattutto a favore di tutti coloro che gli effetti del virus h5n1 li stanno già sperimentando sulla propria pelle. Parlo delle migliaia di lavoratori che stanno rischiando o addirittura, in alcuni casi, hanno già perso il posto di lavoro. Credo sia ancora nella mente e nel cuore di tutti la tragedia della follia che ha colpito la famiglia Rebullo in provincia di Verona. Un padre disperato perchè l'azienda di trasporto pollame per cui lavorava non poteva più permettersi di garantirgli uno stipendio, un padre ed un marito che prima di suicidarsi ha ucciso moglie e figlioletta e ridotto in fin di vita altri due figli. Questo Blog non solo intende essere solidale con tutti coloro che mantengono le proprie famiglie lavorando direttamente o indirettamente nel comparto avicolo ma, soprattutto, intende appellarsi all'intelligenza di tutti i suoi lettori invitandoli a continuare a consumare carne di pollo. I nostri polli sono sicuri, buoni e sani e soprattutto danno lavoro a migliaia di persone. Continuiamo a mangiarli con piacere. Chiudo precisando che la scelta di scrivere questo post NON è stata dettata da motivazioni o collocazioni politiche di qualsiasi parte, NON è stata dettata dal coinvolgimento mio personale o di chiunque altro graviti all'interno della mia famiglia o delle mie amicizie nè, tantomeno, da interessi economici. E' semplicemente un metaforico abbraccio a tutti coloro che in questo momento stanno attraversando un bruttissimo momento.
Vi esorto a saperne di più visitando il sito del Ministero della Salute
http://www.ministerosalute.it/dettaglio/phPrimoPiano.jsp?id=303
Grazie a tutti e scusate se per una volta "Esaurito" s'è fatto da parte. Un saluto.

febbraio 14, 2006

- Buon San Valentino...

Buon San Valentino a tutti quelli che se spendeno 3 stipendi pe stupì er partner e magari er giorno dopo stanno co l'amante, buon San Valentino a tutti quelli che rinunceno alla vita che hanno avuto fino ad allora pe qualcun'altro co cui magari finisce a coltellate, buon San Valentino a tutti quelli che pe amore farebbero de tutto e poi se dimenticheno le piccole cose che fanno la felicità de un rapporto, buon San Valentino a tutti quelli che oggi regaleno fiori e domani magari pijeno a pizze la donna perchè j'è passata davanti ar televisore durante er gol della squadra der core, buon San Valentino a tutti quelli che dicono te amo ar partner pensando alla scopata che se so fatti er giorno prima co l'amante...Buon San Valentino STRONZI!!!

- Iniziata l'operazione Mannamoli tutti AFFANCULO




Cominciano a arrivà le prime foto e i primi "messaggini dell'Esaurito" Ecco quelli che m'ha inviato Incomprendo. A lui va un grazie de core a tutti voi l'invito a proseguì sulla sua scia!! Mannamoli tutti affanculo!!

febbraio 13, 2006

- Una chicca aeroportuale

Il caro amico Tonino dell'aeroporto mi invia questa autentica "chicca" che pubblico de corsa! Grazie Tonì!!

CHIAMENO AL POSTO INFORMAZIONI DEL CENTRALINO E CHIEDONO: SIAMO I CARABINIERI DI UNA CASERMA VICINA A MILANO, SENTA ABBIAMO FATTO UNA SCOMMESSA TRA COLLEGHI. MI PUO' DIRE QUANTO IMPIEGA UN VOLO DA ROMA A MILANO?
E IO JE RISPONNO: UN'ATTIMO! E LUI: AH! UN ATTIMO. GRAZIE E BUONA GIORNATA.
DOPO 5 MINUTI, MENTRE CHE CO' I COLLEGHI SE STAVAMO A STRIPPA' DA RIDE, ARIVA N'ANTRA TELEFONATA: SENTA SIAMO SEMPRE I CARABINIERI DI PRIMA. FORSE IL MIO COLLEGA NON HA CAPITO BENE E POI VOLEVO AVVISARLA CHE LEI E' IN VIVA VOCE COSI' CHE SENTANO TUTTI I COLLEGHI PRESENTI: PUO' RIPETERE QUANTO TEMPO IMPIEGA UN VOLO AEREO DA ROMA A MILANO? E IO ANCORA CO' LE LACRIME ALL'OCCHI JE RISPONNO: "N'ATTIMO"!!!!! 'N PO' PIU' APPARENTEMENTE INCAZZATO.
RISPOSTA IN VIVA VOCE CO TUTTI LI CARABBINIERI PRESENTI: AVETE VISTO CHE AVEVO RAGIONE IO?
MANNATEVENAFFANC...................!

- Una proposta dall'Esaurito

L'amica Serena, nel suo commento (#6) sul post "Dizionario del Parcheggio", m'ha fatto venì un'idea che provo ad allargà a tutti voi matti come me che me seguite...e cioè "er Post-It dell'Esaurito". Un bel fojetto da tenè in auto insieme a na penna sempre pronto a entrà in azione ogni vorta che un "esaurito" ne sente er bisogno...un ber "saluto" ar testa de cazzo de turno che in qualsiasi modo c'ha fatto sbroccà!! Cominciamo a fà sapè a sti carognoni che se semo rotti li cojoni de gente che non rispetta er prossimo!! I commenti che lasciate sui parabrezza o in altri posti scriveteli qui. Se volete, se pò corredà er tutto co tanto de foto...quelle che me invierete le pubblico sur Blog. Spero che l'idea faccia proseliti. Esauriti de tutto er mondo...UNITEVE!!!!!

febbraio 11, 2006

- Dizionario del Parcheggio

- Doppia fila (detto anche Parcheggio dello Stronzo) : tipico de chi va de fretta o de chi, anzichè fasse du metri in più, preferisce rompe li cojoni ar prossimo...diversi l' utilizzi possibili che vanno dalla fermata pe comprà le sigarette lasciando l'auto accesa (magari te la fregano...) sino alla doppia fila co auto chiusa e con pedalblock e proprietario a un pranzo di matrimonio tre isolati più avanti...
- A spina de pesce tra du auto a pettine (detto anche Parcheggio a Spina ner culo...) tipico delle donne che non sanno fà manovra manco si cercassero de posteggià dietro l'unico palo der deserto...arivano e se piazzano e chi ha parcheggiato pe dritto pe uscì fa prima a annà a piedi...
- A pettine tra du auto a spina di pesce (detto anche Parcheggio della Testa de cazzo)...utile a scassà er cazzo in zone dove già parcheggià è 'n impresa ai limiti der possibile figurasse se con na Smart se occupa er posto de na betoniera...
- Nelle strisce gialle (detto anche Parcheggio in Carrozzella, intesa come quella dove ce farei finì l'autore dello scempio...) tipico de chi non gli frega un cazzo de rispettà l' altri...è facilmente debellabile usando un chiodo lungo la fiancata o versando olio dei freni sulla carozzeria...
- Davanti al Passo Carrabile (detto anche Parcheggio a Calci nei coglioni) il nome deriva dai calci nei coglioni che mollerei a tutti gli autori de un simile capolavoro...soprattutto se dal cancello deve uscì qualcuno che va a lavoro o peggio c'ha 'n emergenza...
- Attaccato allo sportello del guidatore (detto anche Parcheggio del Torcicollo) nel senso che ce devi avè er torcicollo verso sinistra pe nun vedè che hai parcheggiato a sei millimetri dallo sportello dell'auto accanto...utile se l'altro è un disabile con carrozzina o una persona anziana che pe entrà prima devono fà un corso de arrampicata libera...
A tutti sti Geni del Posteggio va il mio più sincero augurio de non potè mai più riuscì a uscì da un parcheggio, ma soprattutto va un enorme VAFFANCULO...!

- I Dj questi simpaticoni...

Sempre da Fabio, ricevo e pubblico:

Immaginateve 'sta scena:

So' le 7 der mattino, ha appena sonato la sveja, c'avete l'occhi caccolosi, l'alito che pare ve sete magnati i peperoni ripieni de topi morti, i capelli appiccicati all'orecchio, ve rode er culo perchè dovete annà a lavorà. Ve entra uno in camera e ve fa: "Ua-ua-ua-uauau ragazzi! Occhei, come ci sentiamo questa mattina! Energici? Siete pronti ad affrontare questa fantastica giornata in compagnia? Dai dai dai!" e ride come un'isterica a ogni stronzata che dice. Che fareste? Io andrei a prende il solito secchio de merda... e scommetto pure voi. E allora qualcuno spieghi ai DJ delle radio che la mattina generalmente alla gente je rode er culo, non facessero i simpatici perchè è peggio e la smettessero de parlà come er fratello scemo de Luca Giurato...e annassero pure affanculo! Energici e con simpatia,eh?

febbraio 09, 2006

- La vita è dura...però è fantastica

Volevo dì al signor TechnoGym de rivedesse quella cacata de reclame che passa in Tv de sto periodo e de vergognasse un pochetto de quello che se vede e se sente...non so se c'avete presente...na casa de sei milioni de metri quadri...na moje sdraiata sul parquet che legge un libro...due bimbi che guardano la Tv al plasma...un cane che se la gode...ovunque quadri, statue, arredamento alla moda...e poi lui, che corre sul tappeto mobile e de sottofondo na voce foricampo :"la vita è dura...però è fantastica..." MALIMORTACCITUA so fantastici...!!!!Ma lo volete capì che avete rotto er cazzo co ste reclami!!??Che qui c'è gente che non riesce a magnà a fine mese e te pretendi che io me compro un cazzo de tappeto pe correce sopra e rilassamme??Io pe rilassamme te pijerei a calci! Brutto pezzo di merda te farei traslocà in qualche casermone de quelli che ce stanno qui a Roma do abitano 200 famiglie...avoja a corre...ma mica sur tappeto...noooooo...pe strada, perchè si te pija qualcuno che davvero fa na vita dura avoja annà in palestra...si ma pe riabilitatte da li schiaffi che piji...MAVAFFANCULO te e sta presa per il culo de reclame...!

febbraio 07, 2006

- La Fine è vicina...

La sera prima hai fatto tardi, magari te sei andato a divertì oppure come capita a me spesso me so stato a spaccà i cojoni al lavoro col turno de notte. Fatto sta che vai a ninne che è notte fonda se non addirittura l'alba. Te sistemi er pigiamino, stendi bene er lenzolo, allisci la coperta, controlli che la sveja è spenta, chiudi porte e finestre, spegni er telefonino, stacchi er telefono, isoli tutto quello che potrebbe fa rumore e svejatte...perchè l'indomani è sabato (o domenica...) e finarmente poi dormì come e quanto cazzo te pare...caschi tra le braccia de Morfeo e proprio quando er sole sta pe spuntà e i sogni se fanno più belli...proprio ner mentre che la Bellucci te sta a posà le labbra proprio do vorresti...DRIIIIIIINNNNN!!!!!!!!! ER CITOFONO!!!!!!!!!Dapprima credi che stai a sognà e che a citofonà è Naomi Campbell che vo partecipà ar festino...DRIIIIIIIINNNNNNN!!!!!!!! Capisci che nun è un sogno ma te rigiri nel letto e pure se smadonni speri e preghi che non sonano più...DRIIIIIIIIINNNNNN!!!!!!! Te devi proprio arzà...c'è poco da fà....e er bello è che te preoccupi pure perchè pe svejatte alle 7 de mattina minimo c'ha invaso er Giappone oppure t'hanno eletto Papa e non lo sai....risponni co na voce che nemmeno un travestito cor mal de gola e dall'altra parte senti dì "Buongiorno (buongiorno STOCAZZO pensi....) La Fine si avvicina, potremmo offrirle un opuscolo in cui è spiegato cosa fare per salvare l'Anima?" Mo io dico...ammesso e non concesso che la Fine è vicina e che esista o no un Anima da salvà....ma per Iddio (tanto pe restà in tema...) ma devi cacà il cazzo proprio a me??? Siamo 44 famiglie nel condominio e te proprio il citofono mio devi sceglie???? Ma fermamme pe strada verso mezzogiorno no eh??? Me devi tirà giù dal letto e magari speri pure che te rispondo "Oh che bello!!! I Testimoni di Geova!!! Dai salite su che recitiamo un bel Salmo e poi alle nove tutti a purgarci l'Anima al Raduno Nazionale dei Peccatori Pentiti...
MADATEVEFOCOTUTTI!!!!!

- Com'era bella la Tv

Er giorno che finalmente morirò c'ho già n'erede designato...ve presento Fabio, cintura nera de cazzate...leggete e pisciateve sotto dalle risate...

...Pensavo, certo che la televisione de adesso deve fa proprio schifo pe sta a rimpiagne i programmi de 20 anni fa... Ve li ricordate?
- Supercar: Na machina da coatto, guidata da un bagnino coatto e che parla co la voce de un maggiordomo frocio. Ce piaceva perchè c'aveva le lucette rosse sul cofano...
- Batman: Un miliardario frocio che non c'ha un cazzo da fa e l'amichetto suo gay pure lui che combattono contro na banda de ritardati. L'unica donna del gruppo prima de fasse cresce le ragnatele tra le cosce ha preferito fasse un gatto e diventà cat-woman...Li catturano? Li devono ammazzà? Li mettono dentro un gelato gigante, oppure li legano a un sistema de corde e contrappesi che dopo 12 ore li taja a pezzetti. Ma porcaccia puttana, ma prendi un fucile a canne mozze e sparaje in faccia, no?
- A-Team: 4 sfigati. Un vecchio che sarà già morto de cancro pe quanto fuma, un coatto pieno de capezze ar collo, un ritardato mentale e un playboy fallito. So ricercati dalla polizia de tutto er mondo, ma me sa che non li cercano bene perchè viaggiano su un furgone che lo riconosce pure mi nonna e ogni volta che una contadina sfigata come loro c'ha un problema li trova subito. Pure loro, ogni volta che li arrestano o li sequestrano mica li mettono in un buco sottoterra o in carcere... nooooo... Li mettono in un magazzino pieno de materiale. Ho visto puntate dove hanno costruito un carrarmato co un motorino o un lanciafiamme con no scardabagno. Un lan-cia-fiam-me, capito???
- Mc Gyver: Come l'A-Team però ancora più esagerato, capace de fa un missile co un boccino e na matita.

- Robot giapponesi:
- Jeeg sfascia na moto a puntata. Un sistema più semplice de fa na capriola lanciandose da na moto in caduta da un precipizio no, eh? Ogni arma che usa la deve dì prima a voce, sennò c'ha troppo vantaggio contro i cattivi.
- I genialoidi inventori de Daitan III c'hanno avuto la idea brillante de fallo decollà da un parco giochi pe bambini... Poi j'hanno fatto un arma con cui sconfigge tutti i cattivi però non la usa subito. No, prima prende la sveja da tutti, dopo, quando sta pe morì, usa la superarma. Cazzo, usalla subito te pare brutto?
- Mazinga Z: Vabbè, questa spara le zinne, lasciamo perde...
- Holly & Benji: Campo da calcio de 8 km, partite che pare se stanno a giocà la madre, giocatori che partono palla al piede e prima che arrivano in area avversaria fanno in tempo a ricordasse de quando erano piccoli e giocavano cor padre nel giardino de casa. A ogni gol se sfascia la rete, la palla diventa ovale, i tiri c'hanno nomi der tipo Rovesciata dello Scorpione Rosso o Colpo di tacco del Drago Avvelenato che in confronto un lancio de prima de Totti spalle alla porta è roba che sa fa pure un cieco ar buio...
Però...com'era bella la Tv di una volta...MAVAFFANCULOVA!

febbraio 06, 2006

- Golf (ne lo sport...ne il maglione...)

Vorrei che qualcuno me spiegasse uno dei più grandi misteri del traffico italiano...perchè il 90% delle volte che c'è no stronzo al volante, la macchina su cui è seduto er culo de sto cretino è na Golf. C'avete fatto caso o so io che oramai so in preda a deliri ed allucinazioni?? Aho...io non so voi ma se uno me fa i fari è dentro a na Golf...se passa a 200 in città è dentro a na Golf...se è 'n coatto è dentro a na Golf...se c'ha la macchina riassettata è na Golf...se c'ha lo stereo a cannone guida na Golf...ma che cazzo c'avete un virus che ve fa diventà deficienti? M'annate affanculo va...dentro a na Golf ovvio...!!

febbraio 02, 2006

- Stupidario aeroportuale Parte 2a

Come promesso ecco un secondo stralcio de scempi detti dai passeggeri dell'aeroporto de Fiumicino, sempre gentilmente offerti dalla ditta Tonino and The Beautiful Information Girls

- Passeggero:"Scusi dov'è er chiosco della TAP?

Sempre per quei poracci della TAP(compagnia aerea portoghese)
-Passeggero:"Scusi dov'è il balcone della TAP?"


- Passeggero : "Scusi da dove aspetto un volo in arrivo?"
- Impiegato : "Da dove arriva il volo?"
- Passeggero : "Ah...da dove arriva il volo...(ci pensa su...) Grazie e arrivederci!"


- Passeggero : "Dov'è il parcheggio a lunga degenza?"

- La polizia : "Lettera O come Hotel..."

- Passeggero : "Scusi per andare agli arrivi?"
- Impiegato : "Da dove?" (intendendo la provenienza del volo...)
- Passeggero " Come da dove...da qui!"


Poi diteme voi uno come fa a non esaurisse...

- Auto blu

Ieri a Roma ho assistito all'ennesima sparata de un corteo de "auto blu". Da via Ottaviano so partiti passando col rosso al semaforo co via Giulio Cesare manco fossero sotto tiro nemico, sirene impazzite e gomme che momenti rimanevano sull'asfalto, incuranti dei passanti, de mamme co le carozzine, de motorini ed altre auto. A sti testa de cazzo volevo dì che me auguro de rivedelli passà de novo su un auto blu, station wagon però e co na bella croce d'argento sul tettino...MORTACCIVOSTRA!

febbraio 01, 2006

- Le quattro frecce

Vabbè, lo so, è brutto ripetese... Però vorrei assegnà er titolo de Campione del Mondo de parcheggio a cazzo de cane alla tizia (perchè so sicuro che de donna se tratta...) che ieri, davanti a casa mia, ha parcheggiato la sua Classe A a spina de pesce, in mezzo a du macchine parcheggiate in fila. L'ha lasciata così, in mezzo alla strada. C'era pure posto! Nun je n'è fregato un cazzo...niente...c'aveva le 4 frecce. Le "luci di stazionamento". "Luci di stazionamento dove cazzo te pare" se dovrebbero chiamà... Io m'aspetto un giorno o l'altro de trovà uno fermo de traverso sull'autostrada, co le 4 frecce, capace che se je dico qualcosa se incazza pure "Che cazzo voi? Nun vedi le 4 frecce?". Che poi sta cosa delle frecce è da capì...dico io, perchè nun le montano su tutte le macchine? Ce sò certe macchine che nun ce l'hanno, sennò nun se spiegà perchè non le usano mai... E già che ce stamo vorrei pure capì un'altra cosa. Il nuovo funzionamento dei semafori. Prima era: verde: passa, giallo: bada, rosso: fermete. Adesso è verde: sona a quello davanti a te, giallo: sbrighete a passà, rosso: Possono passa 5 o 6 macchine, poi basta...ma dateve foco tutti...